Гуамм. политический комикс. серия 2. рождение гуам

[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]

Вступление и основная концепция (см http://proza.ru/2005/06/19-19)
Описание главных героев (см http://proza.ru/2005/06/19-20)
Серия 1. Знакомство (см http://proza.ru/2005/06/20-06)




Серия 2. Рождение ГУАМ


ВНИМАНИЕ! Серия содержит сортирный юмор. Детям читать не рекомендуется.


Сцена 1

Изба Юли Машенко. Опять праздничный стол, опять яблочный самогон и опять яблоки во всевозможном виде. Гости уже выпили и обсуждают только что созданную коалицию.

МАРТЫШКА, улыбаясь: – Я думаю нам нужно назват нашу коалыцию ГУАМ!
УДАВ, жуя моченное яблочко, деловито: – Как, как? Ху*вам?
ЮЛЯ: – Да нет же – ГУАМ, ты совсем глухой что ли?!
МАРТЫШКА, улыбается: – А что мнэ такой названий дажэ болшэ нравится!
ЮЛЯ: – Ни в коем случае, что о нас подумают на Западе? А как ГУАМ расшифровывается?
МАРТЫШКА, серьезно: – Ну, «Г» – значит Горец, то ест я. «У» – это дарагой друг Витя, Удав. Буква «А» значит АсскыкДжан, а «М» – это наша прэкрасная хазаюшка – Машенко Юлэнка!
УДАВ, подымая рюмку: – Ну что же, одоб-бряю, давай-те выпьем за ГУАМ!

Удав и Юля подымают рюмки, Мартышка произносит тост.

МАРТЫШКА: – Давайтэ выпьем дарагые друзья за наш нэрушимый союз!,– улыбаясь, – И пусть он будет как новая Ялта. Вместе мы огранизуемся против, – в этот момент за окном показалась Сорока и Саки, поглядев на Удава, делает серьезное лицо, надувает щечки и говорит медленно, тщательно подбирая слова, – организуемся нэ-э… против… кого-то…, а-а… ва благо справэдливости и дэмакратии!

Все поднимают рюмки и выпивают самогонку, особенно ловко проделывает это Юля, Сааки с восхищением смотрит на нее. Она подходит к окну и кидает гнилым яблоком в Сороку, та улетает.

ЮЛЯ, подымая новую рюмку: – Когда мы едiны, мы нi победiмы!

Все громко восклицают, подхватывают рюмки и тоже выпивают.

УДАВ, опять что-то жуя: – Я думаю друзья, что вместе мы сможем вывести этот лес из гнилой Кучи навоза, в которой он теперь находится! За свободу и демократию, а также за НАТО!
ЮЛЯ, радостно: – Браво! Я поддерживаю!
МАРТЫШКА: – Маладэц Удав!

Один Гепард молча поднимает рюмку и выпивает вместе со всеми.

МАРТЫШКА, делая скорбное лицо: – Жал, бэдняга Жвоныя не дажыл до этого.
ЮЛЯ: – Да лучшие уходят первыми. А как же он погиб?
МАРТЫШКА, печально: – Экспэрты сказалы, что он задохнулся в собстенных газах, проснулся ужэ мертвым. Гороха на ноч наэлся бэдняга, а вэд гаварыл ему: пабэрэги здаровье, врачи нэ рекамендуют… А-а, куда там, развэ послушает – очэнь гарох лубил.

Мартышка начинает рыдать, все его успокаивают. Юля гладит по голове и целуэт, по лицу Сааки, если внимательно приглядеться, можно увидеть, что он доволен. Сааки начинает рыдать на груди у Юли.

УДАВ, ревнуя: – Как же он мог проснуться мертвым?
МАРТЫШКА, отрываясь с большой неохотой от груди Машенко: – Как, как – заснул-то он еще живым, а проснулся ужэ мертвым, бэднага, – рыдает еще силнее прижимаясь к Юленьке.
УДАВ, раздражаясь: – Ну если он умер во сне, как же он мог проснутьсся?
ЮЛЯ, гневно: – Что ты пристал, не видишь у Сааки горе.

С этими словами она сильнее прижимает к себе Сааки и тот бурно рыдает, дергая головой. На Удава страшно смотреть, по всему видно, сто он жутко ревнует.

ГЕПАРД, ехидно: – А я слышал, что экспертиза показала, будто бы газы твои были, Сааки?
УДАВ, злобно: – Да я тоже нечто подобное слышал.
МАРТЫШКА, гневно: – Да что вы несете ваабщэ?! Да мы со Жвонеей лучшими друзьями были, мы можно сказать любыли друг друга, да! Бывало придет ка мнэ дружищэ Жвония, а ему и гавару, давай мол, черэпахе Аджарыи морду набъем, а он мнэ гаварыт: а давай! И из любой пэщэры мог ее газами выкурить. Вот какые друзья были, а вы гаварыте, как ны стыдно, да?
УДАВ: – По-моему как раз Жвония против насилия был…
ЮЛЯ: – Да, Сааки, ты ничего не путаешь?
МАРТЫШКА, делает серьезное лицо, надувает щеки: – Ну я нэ помну точно – давно было, что он там гаварыл. Можэт он и протыв насылия был, только черепахе мы морду вместе били, да! Вот какой друг был, давайте выпьем за него.

Все выпивают.

ЮЛЯ, задумчиво: – А как же вы к Северо-Атлантическому попадете, там ведь через море плыть надо?
ГЕПАРД: – А ведь и правда? Я, например, плавать не умею.
МАРТЫШКА, уверенно: – Нэ бэспакойтесь, друзья. У мэня ест адын знакомый дятэл, то ест Кит на примэте. Хоть он и коммунист, но с Мэдвэдем у него тоже апрэделенные трэния, я думаю его можно будэт использовать.
УДАВ, опять жуя: – Ну что же, я думаю Сааки, ты сможешь сделать это для ГУАМа!
МАРТЫШКА, улыбаясь: – Сдэлаю, дарагой, нэ вопрос!
ГЕПАРД: – А ты не про Молдаванина говоришь, случайно?
МАРТЫШКА, серьезно: – Да, а что?
ГЕПАРД: – Я слышал он гастробайтер: у Медведя в озере планктон подъедает.
МАРТЫШКА: – Ест такое дэло, с тэх пор как свой вэсь сожрал! На этой почве палучаэт по фэйсу и от местных рыб и от Медвэдя!
ГЕПАРД: – Так вот я слышал, что к Медведю на озеро он по канализационным трубам попадает!!
УДАВ, удивленно: – Как это?! КАК КИТ МОЖЕТ ПРОЛЕЗТЬ В УЗКУЮ ТРУБУ?
МАРТЫШКА, немного смутившись: – Ну он вобщэм, Кит парэнь нэ очень крупный, но крепкый, сбитый такой!
ГЕПАРД, передразнивая Мартышку: – Не очень крупный, Господи Исусе, да он величиной с крысу!
УДАВ, возмущенно: – Черт подери Мартышка, как же мы на нем поместимся?

В этот момент начинается какая-то возня за дверью, какое-то царапанье. Машенко поспешно поднимается.

ЮЛЯ, вытирая рот салфеткой: – Извините коллеги, я вас оставлю ненадолго – ко мне пришли!
Юля поспешно выходит и плотно закрывает за собой дверь.
МАРТЫШКА: – Куда это она?
УДАВ, строго: – Не увиливай от ответа!
МАРТЫШКА, чешет голову: – Ну есть у мэня одна идэйка – я думаю его накачать можно!
УДАВ, от удивления даже давится чем-то: – Кх! Как-это?!
МАРТЫШКА: – Ну как, как? Накачать чем-нибудь и затычку вставить! Жвония я помну, когда гороху наэдался – вэсь от газов разбухал. Если бы нэ затычка спэциальная – момэнто морэ!
ГЕПАРД: – В каком смысле?
МАРТЫШКА: – Ну тэ кто рядом стаялы, мамэнтално помэрли бы! Да, а выдымо в ту роковую ночь затычка выскачыла…

Саки начинает опять рыдать, но так как Юли нет, быстро успокаивается.

МАРТЫШКА, утерев скупую слезу: – Надуэм кита, балшым будэт!
ГЕПАРД: – Куда же интересно?
МАРТЫШКА: – Понятное дэло куда, как обычно вы это делаете, голубые.
ГЕПАРД вспыхнув: – Это наглая провокация, я этого не потерплю!
УДАВ, строго: – Ну вот, что Мартышка ты этим и займешься прямо завтра, с утра!
МАРТЫШКА: – Нэ с утра нэ магу, с утра я спать буду!
УДАВ, раздраженно: – Спать, а как же наше общее дело? Так можно все проспать. В помощь тебе выделяю Гепарда, он видимо специалист по надуванию через трубку!
ГЕПАРД, гневно: – Господи Исусе, что за пошлые намеки?
МАРТЫШКА, возмущенно: – А че это ты раскамандывался? А ты чем сам заниматься будешь, пока мы с Ассыком будем Кита надувать?
УДАВ: – Командую, так как я самый длинный среди вас, и пятый по длине в мире, понятно? А сам я пойду за картами морскими к Послу заморскому.
ГЕПАРД, пьяно: – А почему его послом называют?
МАРТЫШКА, радостно: – А патаму что ее к нам в лес послали! Так и сказали а Посел бы ты на… то есть к нам.

В этот момент возвращается Юля с полным подолом яблок.

Юля, радостно: – А вот еще яблочки!
УДАВ, лицо передергивает судорга, со стоном в голосе: – Сколько же можно?
МАРТЫШКА, улыбаясь: – А я лублу, давай суда хазаюшка!
ГЕПАРД, удивленно: – А разве в вашем лесу яблоки растут?
УДАВ: – Да нет, это наши поставщики – Ежи, яблоки из соседнего леса таскают!
МАРТЫШКА, жуя яблоко: – А чэм расплачиваэмся?
ЮЛЯ, улыбаясь: – А не чем, они альтруисты!, – смотрит на Сааки, – Только тому кто больше всех принесет – один поцелуй, от меня.
МАРТЫШКА, восхищенно: – Ничэво сэбэ алтруисты, да я за поцелуй такой жэнщины пол-жэзни отдал бы, или два кило яблок!
ГЕПАРД, удивленно: – Так что, твоя жизнь четыре килограмма яблок стоит что ли?
МАРТЫШКА: – Нэт, канэчно! Просто я знаю, что ни адын Еж болшэ двух кило нэ принесет.
УДАВ: – Ошибаешься, некоторые ежи по-стахановски работают, по пять кило приносят.
МАРТЫШКА: – Харашо, дагаварылись! Шесть кило яблок и пацэлуй мой!
ЮЛЯ, улыбаясь: – Ох и шустрый же ты… Да, кстати чуть не забыла! Мне ежи сообщили что у Медведя в лесу было совершенно покушение на Чубаксу!
ГЕПАРД, с волнением – Господи исусе! Что твориться, уже и на менеджеров высшего звена покушаются!
УДАВ: – А как же это произошло?
ЮЛЯ: – Чубакс вместе с охраной прогуливался по лесу, а в это время в километре от него взорвалась питарда. Причем направленного действия, правда, направлена была в другую сторону.
ГЕПАРД: – Кошмар, я просто не могу в это поверить! Ну кто, кто мог желать смерти такому видному реформатору?
УДАВ: – Да, сколько он для Медведя сделал и вот ему благодарность за труды. У меня бы такой умница на лучших должностях был.
ЮЛЯ: – А ты маленького чубаксенка – Немченку взял бы к себе, если бы главным в Окраине был?
УДАВ: – Взял бы без разговоров – слово даю! Я и Чубаксу взял бы – да он патриот, из родного Леса уходить не хочет!
ЮЛЯ, ехидно: – Ну пока в Лесу яблок и баксов полно, Чубакса оттуда ни ногой! Разве что еще пару покушений, тогда глядишь и у нас объявиться!
ГЕПАРД, возмущенно: – Юля, вы же женщина, как вы можете такое говорить? Ведь Чубаксу чуть не убили?!
МАРТЫШКА, улыбаясь: – Ну, нэ будэм драматызировать – все обашлось, Чубакса живой остался. А, кстати, знаэт кто-нибудь пачэму его Чубаксой завут?
ЮЛЯ: – Нет, а ты знаешь?
МАРТЫШКА, весело: – Патаму что баксы за версту чует – у него нюх лучше сабаки! Вот и палучается: Чу(ет)бакс(ы)а!
ГЕПАРД, возмущенно: – Господи, какое свинство – Чубакса ели жив остался, а он шуточки пошлые рассказывает!
МАРТЫШКА: – Вах, какие шутки? Чыстая правда: его мама так назвала, чтобы богатым был. Баксы тогда редкостью были: нэ росли нигдэ. Только из-за бугра завозыли, а Медведь запрещал их к упатрэблению. Говорил, что вредно для здаровья: развращает аппетит.
УДАВ, философски: – Подумать только: какая-то зелень, приправа к блюдам, а имеет такую высокую ценность!
МАРТЫШКА: – Хотэл би я пабольшэ такой зэлэни!
ЮЛЯ, радостно: – И я! Предлагаю выпить за то, чтобы у нас и у нашей коалиции баксы никогда не переводились!
УДАВ: – Что ж, поддерживаю!
ГЕПАРД: – Зло конечно, ну как же без него!

Все выпивают.

МАРТЫШКА: – А вот ещо пра Чубаксу. Медвэдь, бобер Примак, свинья Борька и лис Чубакс собралысь в картышки паыграт. Пэрэд началом игры Медвэдь и говорыт: «Давайтэ чэстно ыграт, да? А еслы, вах, кто будэт мухлэват, будэм его бить по наглой, рыжей мордэ».

Сааки и Юля смеются, а Удав и Гепард – нет.

ГЕПАРД: – Ой как смешно – прям обхохочешься!
УДАВ: – А у меня тоже анекдот есть. В горной школе учительница учит детей: «Запомныте дэти: кон, сол и фасол пишутса с мягкым знаком, а тарелька, вилька и бутылька пишутса бэз мягкого знака!».

Удав и Гепард хохочут, а Сааки вспыхивает.

ЮЛЯ: – Как низко!
МАРТЫШКА, гневно: – Можэт у мэна нэ было врэмени изучить мэдвежый язык так хорошо как у вас, так это потому что я был занят барбой с медвэжей оккупациэй.
УДАВ: – Между прочим, именно Чубакса помогал нам в борьбе с Медведем.
МАРТЫШКА: – А кто спорит, да? Мнэ сам Чубакса и корэш его Гриф, сколько раз помогали. Нэ бэскорыстно, канэчно, я им лучшие сорта вина поставляю. Сколько раз Медвэдь хотэл мнэ экономические санкцыи ввэсти: забор повише сдэлать, дырки, чэрэз каторые я в сад к нему лажу задэлать или там просто обругать нэ за что. И ничего у нэго нэ получаытся: Чубакса и Гриф всэгда протыв всяких санкций.
ГЕПАРД: – Что ж ты тогда его грязью поливаешь?
МАРТЫШКА, горячо: – Какой гриязью, да? Шуткы юмора нэ панэмаышь, да? Я же лубя Чубаксу это гаварыл. Давайте выпьем за Чубаксу и всэх его чубаксят!

Все выпивают.Разговоры продолжаются до глубокой ночи. После полуночи все наконец засыпают. Ночью же Мартышка пытается пролезть к Юле, однако Удав не дремлет и Сааки поспешно ретируется.


[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]