Нет повести печальнее на свете...

Джульетта
«Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте». Эта банальная, набившая оскомину фраза прочно засела в моей голове. Откуда она взялась? Непонятно… Я не претендую на роль Джульетты, ведь мне уже 33 года. Я самостоятельный человек со сложившейся жизнью, которую не собираюсь менять. Ты тоже не тянешь на роль Ромео, потому что старше меня на 20 лет. У тебя есть семья и дети. Что нам нужно было друг от друга? Мне – понимание и надежное плечо, тебе – тепло и нежность. Мы оба получили то, что хотели. Ах, это будоражащее и запретное слово – любовники. Но потом все пошло совсем не так, как я запланировала. Неожиданно откуда-то взялся волшебный золотой ключик и прочная дверь, закрывающая дорогу в мое сердце, скрипнула и приоткрылась.. Душа запела голосами райских птиц и расцвела дивными красками. Я испугалась и попыталась захлопнуть казавшуюся надежной дверь. Но ничего не получилось…
                Пятница
Душа болит, болит, болит… Господи, да что же это такое? Невыносимо… Я сама себя истязаю и мучаю. Знаю и ничего не могу поделать. Осознаю это умом, но легче не становится. Постоянная ноющая боль, разрывающая сердце. Не могу думать ни о чем другом. Только о тебе. И о твоей жене, которая сейчас, возможно, целует твои губы. Губы, ставшие для меня такими родными. Впрочем, что тут такого? Она – жена, имеет полное право. Ты ее обнимаешь, прижимаешь к себе покрепче. Возможно, даже стараешься не думать обо мне. Исполняешь “супружеский долг”. А я… А что я? Да и кто я, собственно, такая? Так, подумаешь, любовница. А с женой ты прожил много лет. И миллион раз занимался сексом. И сейчас… Вот сейчас в эту секунду. Что вы делаете? Я бросаю взгляд на часы… Одиннадцать. Вы уже спите? Или… Она сладко посапывает, уткнувшись в тебя, как вчера утыкалась я? Ну почему у меня так дрожат руки? Ломаются спички, я не могу подкурить сигарету, плачу, выбрасываю ее за балкон и опять хватаюсь за новую пачку. Комок в горле… Я кашляю, всхлипывая и размазывая по лицу потекшую тушь. Когда я накладывала макияж, была полна решимости уйти из дома, чтобы забыть, не думать… Но не смогла. Опять не смогла. Сижу, как идиотка, проклинаю все на свете и чувствую, что ревность не дает дышать. Переполняет и прорывается наружу беспомощными слезами. Нет, нужно отвлечься, пока окончательно не сошла с ума. Я хватаюсь за книжку, открываю на страничке с закладкой и читаю. Точнее, только делаю вид, что читаю. Потому что сосредоточиться не получается, я не понимаю ни одного слова из написанного в книге. Мысли вновь и вновь возвращаются к тебе. И к твоей жене. Ты добрый и хороший. Ты не станешь отказывать супруге в ласках. Зачем будить ее подозрения, правда же? Все правильно. Я отбрасываю книгу в сторону и снова иду курить. Хочется завыть в голос, истерически разрыдаться или бросить тебя к чертовой матери. Так не должно быть. Еще неделю назад меня все устраивало. Положение любовницы, романтические встречи, чувственный секс, нежные поцелуи. Я со спокойной совестью отпускала тебя домой, и думала, что так будет всегда. По крайней мере до тех пор, пока мне не надоест. Что же случилось за эти пять дней? Душа… Это она виновата. Это все из-за нее. Я не могу заставить ее не болеть, не могу смириться с мыслью, что в эту секунду ты вдыхаешь запах волос своей жены. Но я сильная женщина, я должна держать себя в руках. В твоем присутствии мне это удается. Мы виделись сегодня буквально десять минут. Я вела себя безукоризненно. Минимум-минимум-минимум эмоций. Легкий поцелуй на прощание. Пока… Увидимся… Главное – не поднимать глаза, чтобы ты не прочитал в них мою тоску. И я со всем этим справляюсь, не могу справиться только со своей душой. Она болит… Болит невыносимо…
Не хочу быть сильной женщиной, я устала, безмерно устала. Хочу побыть маленькой, глупенькой, беззащитной девочкой. И спрятаться в твоих объятиях, закрыть глаза и раствориться в поцелуях. Согрей меня своим теплом, и на мгновение я забуду о твоей семье, о насущных проблемах и о том, что очень скоро опять наступит вечер. Вечер, когда ты уйдешь к себе домой… А ко мне вернется моя новая знакомая, ставшая почти подругой – это тоскливая тревожная боль…
                Суббота
С самого утра зарядил мелкий холодный дождь. Почему-то я проснулась с мыслью, что тебя сегодня не увижу. Так и получилось. Ты сказал, что не можешь вырваться из дома. Понятно, семейные проблемы. Я в общем-то даже не расстроилась, ведь я это предвидела. Но завтра… Ты обещал, что завтра мы увидимся.
                Воскресение
До обеда я честно прождала твой звонок. Не выпускала мобильник из рук и с досадой нажимала кнопку «Сброс», когда видела, что звонишь не ты. Я не хотела больше ни с кем разговаривать. Свернулась клубочком на диване и укрылась с головой пледом, чтобы никого не видеть. Лежала и думала о нас. Нет, о тебе. Ведь никаких «нас» не существует. А потом вдруг вспомнила, как несколько месяцев назад резко и без всяких объяснений прервала отношения с мужчиной, который был в моей жизни до тебя. Он тогда решил применить психологический прием и не звонил мне три дня. И я за эти дни почувствовала какую-то легкость, душевный подъем. Я одна и свободна! Это было здорово! Как будто сбросила тяжкий груз. На четвертый день он объявился, в надежде застать меня в слезах и страданиях. Но его ждало разочарование. Я не хотела начинать все сначала. Может быть, мне нужно поступить подобным образом и сейчас? Это идея.  Жить так, словно тебя нету. Я привела себя в порядок, оделась, покрутила в руках мобильник и бросила его на стол. Пусть полежит дома, я теперь свободная женщина. Поехала на Крещатик, немного побродила сама, а потом встретила старых знакомых, с которыми когда-то училась в институте. Что мы делали? Даже и не вспомню. Гуляли, пили пиво, разговаривали, горланили песни, махали флажками, жевали какие-то тошнотворные бутерброды. Потом все уселись прямо на ступеньках подземного перехода и слушали мелодичные переборы гитары. Я немного посидела за компанию, потом встала и, ни с кем не прощаясь, тихонько ушла. Почему? Потому что все это происходило без тебя. Казалось, что у меня раздвоение личности. Одна моя половинка веселилась с ребятами, а другая терзалась мыслями о том, что ты можешь позвонить. А вдруг мы сможем увидеться?Вернувшись домой, я первым делом бросилась к мобильнику. Звонило много народу, только тебя среди них не было. Я устало опустилась на стул и закрыла глаза. И тут затренькал телефон. Я так хотела услышать твой голос, что в первую секунду даже не смогла совладать с голосом. Но я же сильная женщина, поэтому моментально взяла себя в руки. Разговор не получился. Ты говорил, что занят, делаешь с женой необходимые покупки. Сказал, что скучаешь… Да разве ты знаешь, что это такое – скучать всем сердцем? Ты, отправляющийся по магазинам с женой, в то время как я пытаюсь не думать о тебе. Я что-то невпопад отвечала, тебе явно не понравился мой тон. А что ты хотел? Чтобы я прорыдала в трубку, как мне плохо без тебя? Возможно, тебе было бы приятно такое услышать, но я подозреваю, что мои душевные порывы тебя несколько насторожат и даже чуточку испугают. Ну зачем тебе истерическая любовница? Никакого покоя. Что ты бросил мне на прощание? «Все понятно. До завтра»? Не может тебе быть все понятно. Потому что я молча страдаю, и собираюсь и дальше держать все свои терзания в тайне. Пусть это будет мой маленький секрет. Тебе незачем его знать. Я проведу в одиночестве следующие выходные, потом еще одни, и еще… А потом… уйду от тебя… если смогу… Потому что это невыносимо. Или научусь безупречно играть нелегкую роль любовницы. Если получится.

Ромео
Воскресение - обсуждение совместной или раздельной жизни с женой. Тупики во всех направлениях. Секс без душевной близости – ну уж если очень припрет.
Постоянно мысли о ней, о моей Джульетте. Желание позвонить останавливает мысль о чем говорить.
Дурацкий телефон передает только слова, что можно вложить в эти несколько слов, в эти короткие минуты? Хочется услышать, не хочется говорить.  Все складывается против возможности встречи хотя бы на час. Посидеть 10 минут вместе в машине, пытаться сказать друг другу то, что трудно передать словами? Больно, тяжело, телефон не помогает, лишь подтверждает свою беспомощность. Ничто не мешает только  мыслям – просыпаться и засыпать с ними, вот где еще все возможно.

“Нет повести печальнее на свете”…