Гуамм. политический комикс. серия 3. подготовка к

[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]

Вступление и основная концепция (см http://proza.ru/2005/06/19-19)
Описание главных героев (см http://proza.ru/2005/06/19-20)
Серия 1. Знакомство (см http://proza.ru/2005/06/20-06)
Серия 2. Рождение ГУАМ (см http://proza.ru/2005/06/21-07)



Серия 3. Подготовка к отъезду, теперь ГУАММ

Сцена 1

Следующий день. Полдень. Опушка леса. Гепард и Сааки уже притащили Кита и выпустили его в лужу. Кит весело плавает, нарезая круги.

ГЕПАРД, разочарованно: – Господи исусе! Да он еще меньше чем я думал!
МАРТЫШКА, уверенно: – Нэ панэкуй – разбухнэт. Тэ нэ видэл его когда он планктона нажрется – с трехэтажный дом!
ГЕПАРД: – Не может быть!
МАРТЫШКА: – Можэт, можэт – сам видэл!
ГЕПАРД: – Так может ему планктона дать, а потом затычку вставить!
МАРТЫШКА: – Так гдэ жэ мы его вазмем?
ГЕПАРД: – А я знаю где ближайший канализационный люк находится. Запустим его в трубу и пусть он у Медведя планктона пожрет!
МАРТЫШКА, чешет репу: – Харашо, а как мэ его обратно даставать будэм?

Гепард задумывается. Вместе с Мартышкой они садятся и задумчиво смотрят на Китенка.

ГЕПАРД: – Подожди, а как же он обратно возвращался, когда планктона наелся?
МАРТЫШКА, задумчиво: – А хрэн его знаэт, давай у нэго спросим? Эй ты, жэртва аборта, гавары как ты абратно возвращался?
КИТ, пищит тонким голосом: – «Партия и Ленин однояйцевые близнецы!», «Электрификация всей лужи», «Пятилетка в два года»!
ГЕПАРД: – Он что больной что ли, что он несет? Какая «мистификация»?
МАРТЫШКА, крутит у виска: – Он на каммунызмэ помэшан, вэчно нэсет всакую ахынэю! Ты нам зубы нэ заговаривай, колись гад как от Медведя уходиш?
КИТ, продолжает пищать: – «Ленин вечно молодой!», «От каждого по каждому!», «Не забуду я Кашубу»!
МАРТЫШКА, злобно: – Издэваешся, да! Ничэво счас я тэбэ устрою элэктрифэкацию.
Мартышка уходит. Через пять минут он возвращается с кипятильником и бросает его в лужу.
МАРТЫШКА, радостно: – Вот, как и прасэл, дарагой – элэктрыфикация всэй лужи!
ГЕПАРД, с испугом: – А он не сварится?
МАРТЫШКА: – А эсли успэет рассказать, то нэ сварыться. Ну что будэшь гаварыть, черножопий? Кто такой Кашуба?

Кит молчит, тем временем лужа начинает закипать. По всему лесу распространяется запах ухи. В этот момент к луже подходит Юля.

ЮЛЯ, удивленно: – Что это вы тут делаете, уху варите что ли?
ГЕПАРД, с удовольствием принюхиваясь к запаху: – Да вот Кита раскалываем, молчит краснопузый.
МАРТЫШКА, улыбаясь: – Да нэ хочэт гаварыт, как обратно от Мэдвэдя уплываэт!
ЮЛЯ, возмущенно: – Изверги! Как вам не стыдно?

Поспешно вынимает кипятильник из лужи, а затем вылавливает Китенка с помощью веточки (т.к. вода горячая). Заворачивает его в платочек и берет на руки.

ЮЛЯ: – Бедненький, что же ты молчишь?
КИТ, хрипло, тихо и печально: – Архиважнейшая задача партии – устранения кулака как класса…
ЮЛЯ, нежно: – Конечно, конечно полное уничтожение кулака, и пятки тоже! А с Медведем что делать?
КИТ, еще тише: – Медведь это всего лишь куча хвороста в горниле Мировой революции!
ЮЛЯ, еще нежнее: – А как же ты от кучи хвороста уплывал, когда она за тобой гналась?

Кит говорит что-то очень тихо, Юля наклоняется над ним и внимательно слушает. Мартышка толкает в бок Гепарда.

МАРТЫШКА, вполголоса, восхищенно: – Сматры какая баба! Мнэ бы такую, а то моя Чебурджанадзэ страшная такая.
ГЕПАРД, тоже тихо: – А зачем женился тогда?
МАРТЫШКА: – Да у нее отец богатый, и палытически ситуация такая была…
ГЕПАРД: – Да Юлька – хитрая бестия! Я слышал, что когда она еще в университете дорожном училась, она сама себе однажды оценку поставила.
МАРТЫШКА: – Как это, прямо в зачетку? А кто расписался?
ГЕПАРД: – Сама и расписалась, а преподаватель, его Торпеда звали, пьяный тогда был во время экзамена. Она не сдала, вот и подделала подпись. А знаешь, как он ее потом вычислил?
МАРТЫШКА, удивленно: – Как, она жэ потом закончила университэт, этот как его: дорожно-гуманитарно-топливный, что ли?
ГЕПАРД: – Короче Торпедаков заметил, что подпись написана твердой рукой, а у него она дрожала все время от пьянки. А Юлька потом так сдавала, причем сумела убедить Торпедакова, что ничего не подделывала, и, представляешь на «отлично» сдала! Вот какая женщина!

Наконец, Юля подымает голову от Кита.

ЮЛЯ, нежно говорит Киту: – Не бойся мы все твои друзья, – громко обращаясь к Гепарду и Сааки, – ну все, мальчики, я все выяснила!
МАРТЫШКА, радостно: – Ура!! Гепард показывай гдэ люк.

Гепард двигается в сторону леса, Юля с Китом и Сааки идут за ним. Вскоре они выходят на опушку, посредине которой находится люк. Мартышка напрягает мускулатуру и подымает крышку, Юля с восхищением смотрит на него.

ЮЛЯ, ласково Киту: – Ну вот мы и пришли, плыви: покушай как следует, а мы тебя ждать будем, там где ты сказал.

Она выпускает китенка и тот радостно прыгает прямо в канализационные воды и вскоре скрывается.

ЮЛЯ, закрывая нос рукой: – Сааки закрой люк скорее, вонища то какая!
МАРТЫШКА, накрывая крышкой: – А нам представ, патом плават на нем прыдется.
ЮЛЯ: – Ну вы хоть помойте его потом.
ГЕПАРД: – Так где же он выплывет?
ЮЛЯ: – Сказал что в одном из прудов, кажется третьем по счету. Ну, в общем на месте сориентируетесь – там осин особенно много растет.
МАРТЫШКА, уверенно: – Какие праблэмы, Юля! Все будэт как надо!
ЮЛЯ: – Да, еще – чуть не забыла. Молдаванин раскололся при условии, что его буква «М» тоже будет в названии коалиции.
МАРТЫШКА: – Еще чэво! Из-за всяких карликов названые мэнять? И что палучытся МГУАМ, ГУМАМ, или какой-нибудь МУМГА?
ЮЛЯ: – Будет ГУАММ, так даже лучше. Чем больше букв в названии, тем Медведю страшнее будет!


Сцена 2

Тем временем Удав подползает к Посольскому дому. Домик у посла неслабый, в оранжевом стиле. Перед домом фонтан и памятник Бушу.

УДАВ, не очень громко, жуя: – Господин посол, примите меня пожалуйста.

Никто не отвечает.

УДАВ, подойдя к дому, стучит в окно: – Господин посол, пустите что ли?!

Тишина. Удав заглядывает в окно и видит, что в доме никого нет.

УДАВ, мысленно: – Что же делать? Неудобно как-то с пустыми руками возвращаться. Вдруг Мартышка с Гепардом справились с заданием? Какой конфуз.

Тут Удав замечает, что дверь не заперта. Заходит внутрь.

УДАВ, негромко: – Посол! Посол, где вы?

Удав скрывается в Посольском доме. Через некоторое время раздается какой-то грохот, звон разбитой посуды. Из домика выскакивает Удав с ящиком апельсинов на спине и картой во рту. Он оглядывается по сторонам и прытко ползет в сторону леса. В это время из-за кустов появляется хитрая рожа посла: он улыбается.



Сцена 3

Пруд. Заросли Осин. Гепард и Мартышка ждут Кита. Возле них стоит початая трехлитровая бутылка самогона.

ГЕПАРД: – Так что у нас с затычкой?
МАРТЫШКА, выпивая прямо из горла: – А вот бутылку дапьем – будэт атлычная затычка!
ГЕПАРД: – А не крупновата ли?
МАРТЫШКА: – Нээ в самый раз, вазэлином смажэш и вперед – ему еще и панравытся! А хочэшь, на тэбэ правэрим?!
ГЕПАРД испуганно: – Господи, да что ты пристал ко мне? Что за грязные намеки?
МАРТЫШКА: – Нэ хочэш – как хочэш! А жэ как другу прэдожил.
ГЕПАРД, меняя тему: – А ты уверен, что Кит именно в этом пруду всплывет?
МАРТЫШКА: – А ты что савсэм слэпой, что ли? Видышь осыны кругом?
ГЕПАРД: – Да тут кругом одни осины, на каждом пруду. Может нам разделиться: один здесь, а другой на соседнем пруду?
МАРТЫШКА: – А вот это идыя! Ты сыди здысь Ассык, а я на развэдку схажу.
ГЕПАРД: – Хорошо, только не задерживайся – я с Китом сам не управлюсь.
МАРТЫШКА: – Главное бутылку вазэлином смазат нэ забудь, впрочэм у тэбя опыт балшой – справишься! Вазэлин, надэюсь, нэ забыл?

С этими словами Сааки хватает бутылку, прыгает в лес и скачет по деревьям в самую чащу. Гепард краснеет – вазелин у него действительно был.

ГЕПАРД: – Куда затычку взял?! Господи, ну и животное! Как мне теперь с Китом быть? С кем приходится иметь дело! И куда эта мартышка поскакала – пруды в другой стороне?! Господи, кругом одни свиные рыла!


Сцена 4

Изба Юли Машенко. Юля готовит яблочный студень. Вдруг дверь отворяется и в дом вползает мокрый Удав с ящиком апельсинов.

УДАВ: – Юлька, хавай замнее апельсiны!
ЮЛЯ, недоуменно: – Что все сразу, да я столько не съем. И не люблю я их.
УДАВ, раздраженно: – Да нет же, дура! Я имел ввиду прячь их скорее, ты что окраинского не знаешь?
ЮЛЯ: – Сам ты дурак! Прятать по окраински по-другому будет. А как – точно не помню.
УДАВ, задумавшись: – Черт и сам не помню: вроде хавай, значит прячь. Ну, неважно – прячь ящик скорее.
Юля подымает какую-то подстилку – под ней небольшое углубление. Удав быстро кидает туда ящик и накрывает подстилкой.
УДАВ: – Хух! Всю дорогу полз как змея!
ЮЛЯ: – Да ты же и есть змея, а шо торопился так? И откуда у тебя апельсины, неужели посол дал?
УДАВ, поспешно: – Посол, посол. Вот и еще и карту дал. А торопился чтобы быстрее схавать, то есть – тьфу, спрятать. От чужого глазу!
ЮЛЯ: – А на кой нам столько апельсинов?
УДАВ: – Я твои яблоки уже видеть не могу – хоть апельсинов поем!
ЮЛЯ: – Так ты это для себя столько припер? А посол знает, как ты его апельсинами распорядишься?
УДАВ, недовольно: – Все он знает. Это из специального фонда – фонда Сороса!
ЮЛЯ: – Знешь, что? Завтра на Мандане Незалёжности митинг будет по поводу переизбрания Кучи. Давай лучше хряковчанам апельсины раздадим!
УДАВ: – Вот еще! Делать мне нечего на твоем Мандане.
ЮЛЯ, вспыхивает: – Идиот! Это же такой шанс – мы сможем главными в лесу стать!
УДАВ: – Как это?
ЮЛЯ: – Выступишь с речью, обличишь Кучу во всех грехах. А я в это время апельсины буду раздавать. У нас народ их очень любит. А потом выдвинешь свою кандидатуру на пост президента.
УДАВ: – А ты думаешь за меня проголосуют?
ЮЛЯ: – Может и не за тебя, но против Кучи – точно! Он уже у всех поперек глотки. Пообещаешь каждому по ящику апельсинов, глядишь и выберут.
УДАВ: – Ну, что же – можно попробовать.


Сцена 5

Пруд. Осины. Гепард внимательно смотрит во все стороны. Вдруг в центре пруда появляется зловонная лужа, а затем всплывает огромный Кит.

ГЕПАРД, испуганно: – Господи исусе, где же Сааки? Что же мне делать? – пытается кричать, но получается очень тихо, – Ки-и-т! О боже мой! Плыви сюда, господи. Эй! Ки-и-и-т! Не слышит, гад. Киииит! Где же Макака? Господи исусе, я сейчас умру от переживаний!

В этот момент Кит начинает плыть в противоположный конец пруда. Гепард мечется по берегу.

ГЕПАРД: – Уплывает! Все пропало – обезьяна меня убьет! Что же делать? КИИИТ!!!

В этот момент Кит как будто бы заметил Гепарда, но все равно поплыл дальше.

ГЕПАРД: – Что же ему надо? Он что забыл про нас что ли? А, ну все понятно: нажрался гад – теперь ему ничего не нужно.

Кит уже подплывает к ручью, ведущему из пруда дальше в открытое море.

ГЕПАРД, сообразив наконец: – Он же на коммунизме помешан! ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕНЫЙ…, – петь у него получается гораздо лучше.

Услышав знакомый до боли мотив, Кит останавливается и оборачивается к Ассыку.

ГЕПАРД: – МЫ НАШ МЫ НОВЫЙ МИР ПОСТРОИМ – КТО БЫЛ НИКЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!! Товарищ, плыви сюда! Мы строители светлого будущего!

Кит разворачивается и плывет к Гепарду. В этот момент из кустов выскакивает пьяная Мартышка.

ГЕПАРД, Мартышке: – Господи, наконец-то, он уж близко, – кричит Киту, – Ленин вечно молодой!
КИТ, возражает: – Ленин всегда живой!
ГЕПАРД: – Ну, я же говорю! Господи, я обожаю Ленина. Он такой, такой гламурный, такой ухоженный всегда: ногти всегда обработаны, прическа аккуратная, лежит себе в мавзолее весь такой чистенький и красивенький, душка!
КИТ, осторожно: – Да, Ленин – это ум, честь, совесть и красота нашей партии!
МАРТЫШКА: – А воот ы я, ваааах! Дэржи затычку, Гепа!

С этими словами дает пустую бутылку Гепарду, а тот немедленно прячет ее от Кита. Молдаванин с подозрением смотрит на происходящее.

МАРТЫШКА, пьяно: – Вах, что плавс-среэдство готово к эксплу-у-тацыи?
ГЕПАРД, тихо Мартышке: – Да тише ты, – смущенно Киту, – Ну, что же КИТ, готов ли ты к заплыву в светлое будущее?
КИТ: – В каком смысле?
ГЕПАРД: – В прямом: мы отправимся на поиски НАТО и с его помощью осуществим все свои самые заветные желания! Вот какое у тебя самое заветное желание?
КИТ: – Ну, коммунизм хочу!
ГЕПАРД: – Будет тебе коммунизм только с НАТО (это такая трава волшебная, исполняет все желания). Но для этого надо плыть к океану, ты готов?
КИТ, громко на весь пруд: – Всегда готов!
ГЕПАРД: – Тогда, мы должны на тебя залезть, т.к. плавать не умеем.

С этими словами Ассык и Сааки запрыгивают на Кита и устраиваются поудобней.

ГЕПАРД: – Поплыли к светлому будущему!

Кит обратно плывет в сторону того же ручья, но уже с пассажирами на борту. В этот момент, пьяный Сааки достает из кармана косяк и закуривает. Гепард лапой отгоняет дым.

ГЕПАРД: – Фу, какая гадость! Ты где взял это?
МАРТЫШКА, затягиваясь: – Ыбрагым дал! Кстаты, чут нэ забыл: Ыбрагым сказал завтра ка мнэ доктор Буш прилэтает!!!
ГЕПАРД, восхищенно: – Не может быть, сам Буш летит к тебе в аул?
МАРТЫШКА, гордо: – Канэчно, ко мнэ – нэ к тэбе же гомофобу хренову?!
ГЕПАРД: – Я вовсе не гомофоб, а вот ты как раз он и есть!
МАРТЫШКА, вскакивая: – Что, ты сказал, гномик? Я счас тэбя на куски парву, гомодрыл пятныстый!

В этот момент на Кита запрыгивает большая зеленая лягушка. Сааки видит ее и вдруг начинает кричать.

МАРТЫШКА, орет не своим голосом: – А-А-А! Убэрыте ее!!! Чэбурджанадзэ, как ты мэня нашла! Нэ пыл я нэчего, нэту зарплаты – уйды, сгинь нечистая!

Машет руками на лягушку и одновременно пытается спрятаться от нее за Ассыком.

ГЕПАРД: – Да у тебя галюники, Мартышка! Это всего лишь лягушка – маленькая и зеленая, а никакая не Чебурджанадзе!
МАРТЫШКА, продолжает орать: – Нэт, это она! Я ее по бородэ узнаю!
ГЕПАРД: – Что за бред, какая борода? – с этими словами сгоняет лягушку в пруд, – Ну, что нет ее теперь?
МАРТЫШКА, с облегчением в голосе: – Тэпэр нэт. Спасыбо, Ассык – ты настаящый друг, хотя и гомик. Привыдится же такое – мало я ее дома каждый дэнь вижу.

Наконец они подплывают к началу ручья ведущего в океан.

ГЕПАРД: – Стой, Кит. Здесь пока подожди нас пару дней, мы все к отъезду подготовим и придем. И поплывем тогда все вместе за НАТО.
КИТ, засыпая: – Ну, если надо. Я тогда посплю немного. Только вы долго не задерживайтесь.
ГЕПАРД: – Нет, нет. Мы быстро – завтра, послезавтра уже поплывем.

Мартышка с трудом слезает с Кита, за ним прыгает Гепард. Они отходят от Молдаванина не несколько метров и останавливаются.

ГЕПАРД, вполголоса: – Сейчас он заснет. Надо бы затычку вставить, а то через пару дней сдуется.
МАРТЫШКА, ели ворочает языком: – На-а бутт-ылку!
ГЕПАРД, свистящим шепотом: – А почему я должен все делать?
МАРТЫШКА: – У тэбя опыт, а я нэ в состаяныии…

С этими словами Сааки падает и моментально засыпает. Гепард, понимая что делать нечего, идет один с бутылкой к Молдаванину. Он обильно смазывает затычку вазелином и …(удалено цензурой)… С удовлетворением от проделанной работы, Гепард возвращается к Мартышке. Ассык закидывает Сааки на спину и двигается к дому Машенко.



Сцена 6

Изба Юли Машенко. Яблоки. Самогон. Уже достаточно поздно и Юля ушла спать. Мартышка уже успел протрезветь, а Гепард рассказал о проделанной работе Удаву. Заседание коалиции ГУАММ, пусть и не в полном составе, продолжается.

МАРТЫШКА, торжественно: – Наконец-то мы освабадымся от многвэкавой тираныии Медвэдя! Завтра ко мнэ в лэс сам доктор Буш приэзжает! Эта тэбэ нэ какой-ныбуд ГабСек, как некатарэе его сравнивают. Это лучший из докторов в мирэ!
ГЕПАРД: – А что же тебя Медведь, так сильно мучил?
МАРТЫШКА, возбужденно: – Канэчно, нэ дает яблаки кушать, за каждое яблоко вон мнэ все уши пообрывал! Настоящая тираныя!
ГЕПАРД: – Но ведь это его яблоки?!
МАРТЫШКА, возмущенно: – Пачэму эта его? Пачэму он адын ими распаряжается? Все в мире общее, понятно?
ГЕПАРД, удивленно: – А как же частная собственость?
МАРТЫШКА, еще больше кипятится, начинает кричать: – Причем здэсь это? Все что мнэ принадлежит лес там или дом, или там дача какая-нибудь, это моя частная собственность. А яблоки – стратэгическое сырье они должны принадлэжать всем! Сейчас в мырэ, каждый, дажэ самый маленькый лес имеэт право голоса, понымаешь, да? Дажэ Папугей имеет одын голос, и я тоже адын и ты, и Медведь. Всэ равны, панымаешь?
ГЕПАРД: – Вот странно, когда Медведь все в лесах общим делал, всем не понравилось, все растащили по углам. А теперь во всем мире равенство.
МАРТЫШКА: – Че ты сравнивашь адын лес са всэм мыром? Ты бы ещо с карытом сравнил, да? В лэсу частная собственность, а в мирэ – общественная, понятно?
ГЕПАРД: – Понятно, только хоть все и равны, а некоторые почему-то, равнее?
МАРТЫШКА, хитро прищуривается: – Ты на что намэкаешь, да? И вабщэ ты чо за Мэдвэдя так заступаэшся? Может ты нас продал всэх?
ГЕПАРД: – Просто меня истинна интересует. И потом мы же все боремся за свободу слова, за демократию?
МАРТЫШКА: – Ты видно вообщэ тупой, или просто абкурылся, да? Свабода слова – это когда про Мэдвэдя, да? А кагда пра хароших людэй – это правакацыя и черный пиар, а инагда и аскарблэние, да? А можэт ты нэ с нами, а?
ГЕПАРД, поспешно: – С вами, с вами. Просто хотелось бы узнать о наших политических взглядах, о позиции.
МАРТЫШКА, ухмыляясь: – О пазыциях и позах разных будэшь са сваыми приятэлями-гэями разгаварывать, да? А палытичсекый взгляд у нас адын: Мэдвэдь тиран и должэн нам кучу бабок, и с помощью харошых людэй и НАТО мы их у него забэрем!
ГЕПАРД, ехидно: – С помощью Буша что ли, этого коровьего мальчика?
МАРТЫШКА, гневно: – Нэ смэть гаварыть такое про самого лучшэго человека на Земле! Удав, скажи ему – я за сэбя нэ ручаюсь. У мэня гдэ-то кынжал был длинный – я ему все пятнышки из шкуры павырезаю!

Мартышка кидается с кулаками на Гепарда, но его подхватывает Удав и не выпускает.

МАРТЫШКА, бешено вращая глазами: – Пусты, Удав! Ты слышал, что он пра Буша сказал?! Пусты я смою этот пазор с нашэй коалыции, я зарыжу его!!!
УДАВ, раздраженно: – В самом деле, Гепард ты слишком далеко зашел, мы не потерпим здесь оскорблений уважаемых людей!
ГЕПАРД: – Простите меня пожалуйста, друзья! Но вы меня неправильно поняли, я слышал что Буша еще ковбоем называют, вот и сказал так.
МАРТЫШКА, все еще гневно: – Да он ковбой, и такого как ты можэт закрытыми глазами из ревалвэра прыкончить, да!
УДАВ, сообразив: – Он намекает, что ковбой переводится на наш язык, как «коровий мальчик», но все равно я повторяю, Гепард, ты был не прав!
МАРТЫШКА, все еще гневно, но успокаиваясь: – Вах, какой ещо малчык, да? Кавбой – это супэрмужык! Он можэт адной левой, за раз десяток ындейцов прикончыть, да!
ГЕПАРД: – Нда, особенно если они безоружные.
МАРТЫШКА, запальчиво: – Опят начынаешь, все-таки тэбе надо что-ныбудь отрэзать, да! Да знаэш ли ты, какой он человек этот Буш? Он же такой добрый, такой добрый – я вабщэ плачу просто, я слов падобрать нэ магу. Он жэ о каждом бэспакоится, там где что у кого балыт, панымаешь, кому плохо там илы еще чэво, да. Вот заболит у тэбя, к примеру, жывот, а он тут как тут, и давай тэбэ сразу операцию делать. Вот так сходу, дажэ нэ раздэвшись, руки нэ памыв – нэ откладывет в долгий ящик, понымаешь? Дажэ наркоз можэт нэ поставить, вот какой чэловек, и на тэбэ сразу живот рэзать. Раскавыряет все внутри, кишки на пол падают там да, ты думаэшь все – каныц тэбе. А чэрез год как муха здаровый бэгаешь, вот какой матерый чэлавэчище! И нэчаво, что прихрамываэшь нэмного, или там худой какой – зато живой остался, освободился от болезни. Да он многих освободил ужэ, этот замэчатэльный доктор Буш!
УДАВ: – Так он когда к вам приезжает?
МАРТЫШКА, гордо: – Завтра обэщал, пойду его встречать.
УДАВ: – Да, конечно, встреть как у вас положено на Кавказе. И постарайся насчет НАТО у него разузнать, может он нам поможет.
МАРТЫШКА: – Бэз праблэм – все узнаю! Завтра у нас уже будэт НАТО!
ГЕПАРД, ехидно: – Ну уж завтра навряд ли…
МАРТЫШКА, гневно: – Что, ты мнэ нэ вэришь, гномик? Слово горца закон: сказал завтра, значит завтра все будэт!
УДАВ: – Ладно, верим. Значит не забудь, Сааки, спроси про НАТО.
МАРТЫШКА, зевая: – Не только спрошу, а завтра ужэ рассаживать будэм, вот увыдите!

На этом очередное заседание коалиции закрывается и все ложатся спать.


[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]