простая история

Пытаться забыть обо всем и жить дальше. Работать, учиться, улыбаться – все, как это было раньше. Есть, пить, спать, чтобы не умереть. И ждать. Ждать, что однажды откроется дверь, и я увижу ее улыбку. Если есть на свете счастье, то оно только в этом и заключается. Видеть ее улыбку, заглядывать в глаза, ловить каждое слово. А если есть в мире несчастье, наказание, проклятье, то это – то самое ожидание. Наверное, я еще живу, потому что я верю. Иногда это не так-то просто, но надо.
Я больше не хочу так существовать. Именно существовать, а не жить полной жизнью. Без нее нет жизни. Без нее нет света, тьмы, нет ничего, что могло бы затронуть мое сердце. Есть только пустота. Это от любви, я знаю. От того, что я люблю ее, в душе зияет дыра. И не обойти ее, и не закопать, и не забыть о ее существовании. Когда-то на месте этой дыры билось ее сердце. Я больше не могу об этом вспоминать.
Это было давно. Я увидел ее глаза и утонул в бескрайности и глубине. Я увидел ее глаза и понял, что они могут зажечь во мне то чувство, о котором я мечтал, которого ждал с нетерпением и искал ту самую единственную. Я увидел ее глаза и умер в них. А потом возродился. Как феникс. Возродился, но это был не совсем я, это было новое содержимое в старой оболочке. В тот момент я не совсем понимал, что происходит, но был вне себя от счастья. Она что-то говорила, я не помню, она всегда что-то говорила, она была очень умной и могла одним видом своим внушить тебе что-то. Я, наверное, выглядел как идиот, когда стоял и смотрел в ее глаза. Ее это задело, и она обратилась ко мне, спросила, что не так. Я улыбнулся, и осколки льда в ее глазах начали медленно таять. Она чувствовала то же, что и я, это было очевидно. Иногда прямо видно, чувствует ли человек, то же самое, что и ты, или нет. Это был как раз такой случай. Мы могли бы часами стоять и смотреть друг другу в глаза, но ей нужно было говорить. Она не могла без этого. Она начала говорить, но у нее уже не получалось так умно, как это было раньше. Смотреть друг другу в глаза, забывать обо всем на свете, улыбаться, наслаждаться каждой минутой жизни – это и есть любовь. Это не просто чувство, это – состояние души в данный момент времени. В тот момент, когда сердцу надоело биться в одиночку, когда оно нашло то сердце, с которым можно биться в унисон.
Мне повезло, мы с ней занимались одним делом. Можно сказать, партнеры. Но у нее получалось это лучше, как-то так, как будто она занималась этим всю жизнь, а не всего лишь несколько месяцев. Она умела общаться с людьми, умела их вести за собой, а я не умел. Да и не было мне это особо интересно. Мне кажется, что я не ушел тогда только ради нее. Мы были красивой парой. Мы хорошо смотрелись вместе, дополняли друг друга, могли простить все недостатки. Я помогал ей с компьютерной работой, а она учила меня не обижать людей. Идеально. Но давно известно, что идеального мира не существует. Как не существует деда Мороза, волшебников и привидений. Все это из какой-то сказки. Так и идеальный мир. Она работала, поднималась по карьерной лестнице. Старалась не показывать, но я и сам начал понимать, что между нами возникает пропасть. Разрастается, как снежный ком. В тот момент, когда можно было ее перепрыгнуть, мы не заметили ее. А потом уже было поздно. Она ездила по стране, уезжала за границу, я не видел ее месяцами. Когда она приезжала, мы пытались делать вид, что ничего не происходит, что все так, как было раньше. Но, как говорил Есенин, «теперь года прошли. Я в возрасте ином. И чувствую, и мыслю по-иному». Пропасть между нами уже невозможно было преодолеть даже при помощи самого длинного моста. Мы вместе приняли решение расстаться. Убеждали друг друга в том, что прошли те чувства, которые когда-то так ярко зажглись. Не знаю, как она, но я в это не верил. Я не понимал, как они могли пройти, если они уже получили прописку в моем сердце. Если у нее чувства прошли, то может, она и не любила меня никогда? Не хочется в это верить.
С тех пор прошел год. Я не могу ее забыть. Она напоминает о себе в каждой мелочи. Она так сидела, она так писала, она так мечтала. Она во мне. В каждой части меня. Я не могу ее забыть. Я пытаюсь встречаться с другими девушками, но ничего, кроме отношений на одну ночь не получается. Закрываю глаза и вижу ее. Открываю, а в моих объятиях не она. Напиваюсь, как свинья, и сплю со всеми подряд. Разве это жизнь? Только за последний месяц могу вспомнить четырех девушек, с которыми я пытался забыть ее. Господи, что я делаю? А если они что-то чувствуют, если я причиняю им боль? Я не могу об этом думать. Я думаю о ней. Я улыбаюсь, делаю вид, что живу полной жизнью, но на самом деле все это лишь ложь. Я просто обманываю себя. Я просто люблю ее. И, кажется, уже нет выхода. Но я живу лишь надеждой, что однажды откроется дверь, и я увижу ее улыбку. Глупо, но это так. I can hardly believe that one day it will be over. I can hardly believe that I will forget this enjoyable feeling. Love is the hell on earth. Пытаться забыть обо всем и жить дальше. Работать, учиться, улыбаться – все, как это было раньше. Есть, пить, спать, чтобы не умереть.