Ступень

Все слишком сложное – просто, а простое – чересчур сложно.



Я хочу рассказать вам, как я первый раз научился ненавидеть. Я хочу рассказать вам, как я первый раз научился любить.
Если бы мне предложили прожить мою жизнь сначала, я бы согласился только при одном условии, если в ней не надо будет делать исправлений. Я доволен всем, что со мной когда-либо происходило.  Я не хотел и не хочу ничего менять, ведь, чтобы попасть сюда стоило пройти все эти испытания или вы со мной не согласны?
Зовут меня странно, чтобы не натолкнуть вас на определенные мысли я имени своего не назову. Фамилия моя ничего вам не скажет, поэтому и упоминать ее тоже не стоит. Все, что со мной произошло я отношу к своей судьбе, потому что человек без судьбы это не человек. Я теперь точно знаю, если со мной что-то и происходило – это Знак. Может быть, знак чего-то хорошего, может быть и наоборот, но в любом случае это уже кто-то решил, и сделать с этим я ничего не мог.
Родился я в небольшом городке. Это место сложно назвать городом, так очень мелкое поселение, претендующее на статус города.  Наш город был настолько мал, что каждый знал про другого человека все, что ему знать было и  не обязательно. Именно поэтому, когда мне исполнилось 11 лет, я твердо решил, что уеду из этого места навсегда и никто меня не остановит (ведь тогда я еще твердо не знал про то, что все уже предрешено). Именно с  этого дня я делал все, чтобы уехать. Мама с эти смирилась, потому что сама в тайне мечтала выбраться из города, и начать, как она говорила жить сначала. Я то понимал даже в 11 лет, что начать жить сначала в ее возрасте уже невозможно, но не стал разочаровывать женщину, которая живет надеждой, и к тому же еще и является моей матерью. Она ведь не виновата в том, что кто-то определил ее именно в этом месте, именно в это время; мама не верила в судьбу.
Единственное за то, что я был благодарен тогда своему родному городку – это за того человека, которого я именую своим лучшим другом. Здесь видимо стоит остановиться на описании этой личности. Я немного расскажу вам и своих знакомых, которые сыграли в моей жизни определенную роль, но не перешагнули за планку друзей.
Со многими из них я знаком с самого-самого детства. Мы вместе ходили в детский сад, школу. Наши родители знакомы с такого же возраста, потому что не знакомыми быть в нашем городке просто нельзя. С некоторыми, я познакомился, будучи уже далеко за 11. Для меня тогда было очень странным, для чего эти люди едут в наш городок. Я еще не понимал тогда, что это все не случайность, а закономерность, мы должны были встретиться в этой жизни именно в этом месте, когда кто-то пишет нашу судьбу. Вижу, как Он берет чистый лист и карандаш, садиться на кожаный стул за великолепный деревянный стол и начинает писать, думать и писать. Затем вкладывает исписанный лист в папку, где написано мое или твое имя и все наша судьба решена.
Моим лучшим другом в этой дыре был Ф., его еще называли Торт. Когда и почему к Ф. прицепился этот «Торт» я не помню. Он был из тех людей, которым можно доверить все. Он был мне как брат, которого у меня никогда не было. Я даже тогда верил, что есть на земле родственные души, так здорово понимающие друг друга, готовые пойти за друг другом и в огонь и в воду. Он тоже поддержал меня в идее свалить отсюда. Мы решили все устроить после окончания школы. Торт был хорошо сложен, ни то, что я. Его синие глаза смутили не одну девчонку нашего городка. Я ему немного завидовал, но это была не та зависть, которую я испытаю позже. Она была чистой. Мы каждый день проводили вместе. И нам никогда не было скучно друг с другом. Мы были одним целым. Однажды Торт уехал в очередной раз к бабушке в место еще похуже нашего и вернулся совсем другим), это было как раз перед тем днем, когда все и закрутилось). Я сначала ничего не понял. Мы встретились очень холодно. Точнее я был счастлив, что мой друг вернулся, а он, похоже, нет. Я тогда долго думал, кто из нас изменился я или Торт. Про себя то я точно знал, я такой же. Я не изменился. Что случилось???????? Торт скажи мне, что случилось????????? Мучаться мне пришлось не долго. На следующее утро Торт пришел ко мне и с гордым видом заявил: «Мне нужно тебе кое-что рассказать». И вот тогда я все понял, мой лучший друг влюблен, да не просто влюблен, по его словам он любит. Поездка к бабушке закончилась раной в сердце. Опять он меня опередил, я никогда не думал, что этот мальчик сможет полюбить раньше меня (позже я понял, почему к нему это чувство пришло раньше). Ф. всегда был покорителем женских сердец, но чтобы сам......никогда. Торт, рассказав мне все о своих любовных терзаниях, попросил совета. Я не помню точно, что я ему тогда сказал, но мы точно знали оба, что никакой девчонке не испортить нашу дружбу, тем более что надвигался выпускной вечер. Его любовь далеко, а здесь куча симпатичных девушек, которые не прочь закрутить роман с Тортом, пусть хотя бы на одну ночь. А, я на правах его лучшего друга, должен был все организовать и, конечно, не забыть про себя.
Выпускной вечер я помню смутно. Представляете себе это в маленьком городке. У меня после него осталось чувство нереализованности, которое меня преследовало некоторое время. Делясь своими впечатлениями о «бале» с Ф. я не мог не заострить внимание на этом обстоятельстве, друг меня поддержал, добавив еще, что все могло бы быть и хуже и я должен быть благодарен ему за эти слова.

Зеленый мост вел через маленькую речку. Складывалось впечатление, что ее можно было пройти в брод, но мост существовал, поэтому необходимости в этом не было. Серые деревья пахли свежестью. Река казалось, замерла. Только небольшой ветерок иногда выдавал ее присутствие. Тихо. Слишком тихо, чтобы быть правдой. Это место, где заканчивается реальность и начинается жизнь, та жизнь, о которой мечтает каждый. Даже самый прожженный скептик поймет здесь, все, что он говорил лишь отголоски правды, на самом деле эта правда здесь. В этом месте забываешь о времени, его просто здесь нет: забудь о секундах, минутах, часах, месяцах.…Зачем оно здесь, ведь никто никуда не торопиться, никто не куда не опаздывает. Вдохновение. Да это то чувство, которое окружает тебя здесь. Ты полон вдохновения, ты им дышишь.
Мужчина лет сорока, устроившись поудобнее в своем уютном кресле, открыл небольшую тетрадь. Он уверено пролистал ее до середины и сказал сам себе: «любить». Потом он взял с тумбочки у кресла карандаш и очень быстро стал записывать в эту тетрадь свои мысли. Периодически он устремлял свой взгляд в окно, смотрел на солнечный свет, потом на зеленый мост, потом снова в тетрадь и снова на зеленый мост. Все это продолжалось какое-то время, пока он снова не сказал что-то себе под нос, быстро отложил тетрадь и вышел на улицу. Здесь он поймал в ладонь солнечный свет и потом еще долго смотрел вдаль. Он обдумывал дальнейший сюжет своей новой книги. Произведение обещало быть захватывающим. Здесь тебе и любовь, и человеческие страсти и разочарования и падения и взлеты, вообщем очередная сага о жизни. Он понимал, почему его книги пользуются такой популярностью, ведь в них есть все, что может нравиться простому смертному: в них заветное. Молодой человек, назовем его Н., ставил себе целью найти идеального человека, сбалансированный тип плохого и хорошего, он давно для себя отметил, что идеал – это сочетание в одинаковых пропорциях качеств, которые восхищают человечество и качеств, которые человечество выводят из себя. Но найти такого оказалось не так и просто, даже если твой герой всего лишь литературный персонаж. Н. исправлял его жизнь, как хотел, знакомил его с кем хотел, убивал, возвращал к жизни и т.д. все как хочет он. Его литературный герой имел такое свойство никогда не быть тем, кем его хочет видеть автор, то есть, выкручиваясь из разных жизненных ситуаций, он не был таким, каким его изначально нарисовал Н. В этой книге должно быть все наоборот. Н. отбросит все жизненные кредо своего персонажа и покажет, какой он на самом деле идеальный. Снова провал, снова герой становиться не управляемым. 
Со своей возлюбленной Торт увиделся только через полгода. Уехал к бабушке на все лето после выпускного вечера, а я остался в городе. Торт не думал о том, что ему нужно устраивать свою жизнь, не думал о поступлении, и нашей новой жизни вдали от сумасшедшего маленького городка, он был полностью поглощен чувствами к этой загадочной девушке, которую я увижу только после его… нет, не буду забегать вперед, всему свое время. Так вот я начал строить планы как бы побыстрее уехать из городка. Мама узнавала адреса вузов, куда меня могли бы взять, а я каждый день под предлогом, того, что иду заниматься уходил на «Гребли» и мечтал о том, как я буду жить в столице, разъезжать на крутой машине, одеваться в дорогих магазинах, жить в шикарной квартире и обедать (завтракать и ужинать, конечно) в самых дорогих ресторанах и барах. Я не хотел быть знаменитым, я просто хотел жить, как мечтал. Кстати «Гребли» это любимое наше с Ф. место – место, где прошло наше детство. Место, где все было в первый раз. Место, где заканчивалось детство, и начиналась юность. Это единственное место в нашем городе, по которому я искренне скучал, будучи уже далеко от моей малой родины. Ничего особенного здесь не было. Это старый полуразрушенный сарай на берегу маленькой речки, похожей больше на длинную лужу. Только этот сарай с берега не видно, нужно пробраться поглубже в лес, чтобы найти «Гребли». Это было наше с Ф. секретное место. О нем знали только я и он, ну еще несколько девушек, которых мы туда водили, но они нас почему-то не выдавали. Или мы пользовались авторитетом у них, а может они туда и приходили, когда нас там не было. Хотя в нашем городке ничего нельзя было скрыть от чужих глаз, у нас с Тортом это получилось. Мы надеялись, что у нас это получилось.
Конечно же, я никуда не поступил. И моя мечта жить в столице развалилась, как карточный домик. Денег, чтобы снять жилье на первое время у меня не было, а найти работу 16 летнему юноше в столице не так то легко. Конечно, найти ее можно, но какая это будет работа, я лучше умолчу.
Я вернулся в родную дыру не на коне как я мечтал, а скорее на ободранной метле, что в мои планы естественно не входило. Торт, к тому времени успел вернуться из своего любовного путешествия. Друг сиял, мне казалось, что в эти дни он был самым счастливым человеком, пусть не на земле, но, по крайней мере, в нашем городке. Торт любил, ему было это даровано, а мне пока еще нет. Я смотрел на всех девушек нашего городка с отвращением и даже от Л., в которую я был влюблен с 3 по 9 класс, меня выворачивало на изнанку. Торт мне говорил, что я слишком придирчив к женскому полу, считал меня слишком требовательным. Учил меня, что женского идеала нет и что почти все женщины одинаково бессердечны. Есть тип женщин, которые умеют любить по-настоящему, но они большая редкость, попадаются такие не часто. Ему, Торту, повезло, он нашел ту, которая умеет так любить и теперь никому ее не отдаст. Я тогда еще и не подозревал, что эти слова Ф. я вспомню еще ни один раз. Мы провели ни один вечер за разговорами о его любимой, о том, как им хорошо вместе, о том, что такое любовь и что за этим всем стоит. Когда Ф. говорил, что любит, у него зажигались в глазах искорки. Однажды вечером, за одной из таких бесед Торт мне сказал, что умрет без своей любимой, сказал, что умрет, если она его бросит, умрет без нее. Как будто он что-то почувствовал, я и не думал всерьез воспринять его слова, но когда он это сказал, мне на мгновение стало страшно. Потом все забылось, и я снова смеялся и удивлялся. Торт рассказывал и в сотый раз повторял, как он любит, как он ее любит.
Потом все вспомнилось. И тот вечерний разговор, и эта дрожь по телу, наша дружба и все, все, что нас связывало. Когда Торт в очередной раз поехал к бабушке, с твердым решением рассказать ей как сильна его тортовская любовь, его любимая приготовила для него известие, девушка сказала, что не любит его и не хочет больше видеть. Вернувшись, Торт, впал в депрессию. Я не мог ничего сделать, он никого не хотел видеть и слышать, а через 10 дней его не стало. Торт вскрыл себе вены, когда его мать вышла в магазин, чтобы купить «чего-нибудь вкусненькое», Торт попросил. Придя, домой, она обнаружила труп сына, он лежал в кровавой ванне.
Я узнал о смерти Ф. через несколько часов, после случившегося. Первая мысль, которая пришла в мою голову – я ее ненавижу. Я не могу описать свои чувства, я был потрясен. Я не могу их описать, потому что я ничего не чувствовал. Я ходил по своей комнате взад и вперед, взад и вперед, взад и вперед, взад и вперед. Я вспоминал его слова, вспоминал его выражение лица при этом, вспоминал его. Торт, Ф. как ты мог, как ты мог меня оставить. Почему-то все люди, когда теряют кого-то близкого думают только о себе, думают, как они будут жить в этом мире без его глаз, его рук, его слов, его поддержки, без него. Только в такие моменты понимаешь, что наша жизнь всего лишь миг, часть которого уже где-то далеко, а другая – упирается в будущее и заканчивается смертью.
Похороны были скромными, проститься с Ф. пришел весь городок и немудрено. Я стоял как в прострации, я до сих пор ничего не чувствовал, только одно чувство зарождалось во мне это – ненависть. Ненависть к той, которая стала виновницей смерти моего друга.
Через девять дней я осознал, что Торта со мной рядом больше нет, мне стало снова страшно, от пустоты, которая поселилась во мне. Я не мог думать ни о чем другом, я хотел отомстить. Каждый вечер я ходил в «Гребли» и говорил там с Тортом. На место, где он обычно сидел, я никогда не садился, я представлял там его. Один раз я пришел в сарай очень поздно и мне показалось, что Торт сидит и ждет меня, я даже на миг услышал его голос, но это была лишь моя фантазия, я не испугался, я разочаровался, что это всего лишь мне показалось.

Новый день Н. начал, как обычно, выпил крепкого чаю, съел кусок своего любимого яблочного пирога и за работу. Взял cвою тетрадь и задумался, тихо произнес: «ненависть». Затем посмотрел на зеленый мост и застрочил по листам тетради своей красивым карандашом. Вдруг ему что-то не понравилось и он изящным движением руки стер с листа не понравившееся слово и написал новую фразу – «ведь так не бывает». Взглянул на солнце и снова принялся за работу.

Мне тогда хотелось кричать. Я не мог найти себя несколько месяцев, во мне зрели какие-то бредовые идеи – отомстить ей за Ф., но как я ее найду вот, что не давало мне покоя. Когда жизнь вошла в обычное русло, а так случается всегда, я помню Торта, мне его не хватает, но жизнь-то продолжается и нам здесь остается только одно – идти дальше. Так вот, когда моя жизнь вошла в это самое русло я решил уехать, объяснив его, да и своей матери, что хочу поехать навестить Ф. бабушку, тем более что мне надо было развеется. Это была официальная версия моего отъезда, на самом деле я хотел увидеть, просто увидеть, ту из-за которой погиб мой лучший друг. Это я сам себя так успокаивал, просто увидеть, я хотел отомстить, пока еще не зная как, но я этого хотел, безумно хотел.
 Я приехал туда рано утром и сразу отправился искать дом бабушки Торта. Я, почему то думал, что в этой деревне только мелкие одноэтажные домики, и каково же было мое удивление, когда я увидел дома в три и даже пять этажей. Меня так же удивило, что в это  пусть ранее, но утро на улице не было почти никого. Мне на встречу попался унылый стрик, одаривший меня не очень приятным взглядом, молодая женщина, спешившая, я даже не буду предполагать, куда или откуда и девушка, скорее девочка, увидев которую я подумал, что она будет очень красивой в будущем. К старику и женщине я обратиться не решился, а вот к девочке – обратился. Меня поразил ее взгляд, она посмотрела на меня и по моему телу побежали мелкие мурашки. Я слышал такое выражение – взгляд не мальчика, но мужа, и если можно я бы перефразировал ее – взгляд не девочки, но жены. На вид ей было лет 15-16, но во взгляде я увидел взрослую девушку. Я ее спросил, где находится та улица, которую мать Ф. написала мне на бумажке, она на секунду изменилась в лице, но мило мне все объяснила и даже согласилась показать. Мы разговаривали всю дорогу обо всем, о том какая сегодня погода, как лучше провести время в ее деревне, обо мне. Я узнал, что зовут ее Марина. За разговорами я не заметил, как мы пришли. Я ее поблагодарил за все.
Бабушка Ф. жила в трехэтажке, я даже и не думал. Бабушка Торта – постарела. Я последний раз видел ее на Ф. похоронах, прошло то два месяца, но в связи с последними событиями это немудрено. Она знала, что я должен приехать, мама Ф. написала ей письмо, да и сама она звала меня в гости, когда приезжала на Ф. похороны. Встретила она меня хорошо, как говорится, накормила, напоила и спать уложила. Отдохнув с дороги, я все не решался начать разговор об этой девушке, но, слава богу, бабушка сама начала этот разговор. То ли она была слишком проницательной, то ли у меня на лбу было написано, что я хочу ее увидеть, вообщем бабушка догадалась о цели моего приезда. Она мне сразу продиктовала ее адрес (улица Л. 3, квартира 4), но идти не советовала, сказала, что девочка эта уже свое получила, а что свое не уточнила, а я спрашивать как-то постеснялся. В первый день приезда я искать виновницу в смерти друга я не пошел, решил просто погулять и изучить окрестности. Я был в немногих городах. Пару раз я ездил к своему отцу в Т., это очень красивый город, большой не чета нашему, и всегда я выходил на центральную улицу и шел прямо, когда немного уставал, поворачивал обратно. Здесь же разгуляться было негде, но я решил просто идти вперед. Видимо здесь то же, как и в моем городке, все знали друг друга, поэтому на меня все смотрели как-то странно. Потом я увидел Марину. Подошел к ней и легко начал разговор. Марина мне улыбалась, и она казалась мне еще красивее, чем сегодня утром. Я не помню, как я вернулся к тортовой бабушке, видимо на крыльях, и эти крылья я бы назвал крыльями влюбленности. Марина просто ангел, просто девушка моей мечты. Вот видишь Торт, и меня постигло это чувство, не только ты мог любить и я, твой друг, то же имею право любить. Эта деревня просто какой-то остров любви. Здесь влюбился Торт и я, тогда я еще не был до конца уверен, что это настоящее чувство. Ведь так не бывает, наверное, и я и Ф. влюбились именно здесь и в одного и того же человека.  Я узнал об этом через несколько дней моего пребывания в деревне. До этого времени у меня не было желания искать виновницу смерти моего друга, я все больше времени старался проводить с Мариной, я к ней окончательно привязался. Эта девушка сделала меня самым счастливым на свете. Я был так счастлив только с Ф., и то понял это только после его смерти. Это все пустяки, я должен рассказать о том, как же я узнал, что Марина и тортовская любовь - одно лицо. Я был в деревне уже целую неделю мы с Мариной виделись каждый день и прекрасно проводили время. В тот вечер я провожал ее домой и наш разговор, как-то сам собой зашел о друзьях, я решил поведать ей о своем лучшем друге и трагедии случившейся с ним, я рассказал ей, что приехал сюда, чтобы отомстить этой девушке и возможно завтра попытаюсь ее найти. Я так увлекся разговором, что не заметил сначала, что  Марина плачет. Маленькие, но частые слезы сыпались по ее детско-взрослому лицу, она вырвала свою руку из моей, и убежала. Я не понимал в чем дело, что я сказал не так, что заставил мою Марину так себя повести. Пока я шел к тортовой бабушке мои мысли не давали мне покоя, я не знал, что ждет меня завтра. А завтра меня ждала Марина в образе любви Торта. Я позвонил в квартиру № 4 по улице. Л. и мне открыла она, Марина, моя Марина. Сотни раз я представлял себе эту встречу, что я ей скажу, как себя поведу, как на нее посмотрю, но все было так, как я не мог себе даже представить, даже на секунду я не мог предположить, что такое возможно. Она не смотрела на меня, опустила глаза, руки ее тряслись. Я взял ее за руку, крепко сжал ее и молча вышел на улицу. Я обхватил свою голову двумя руками и сильно сжал виски, от боли, которую я почувствовал, пришел в себя. Я не знал, что делать. Мои чувства смешались. Я не понимал, что сильнее ненависть или любовь. Я знал, что от любви до ненависти один шаг, а вот, сколько шагов от ненависти до любви я и не предполагал. Часть меня хотела быстрее убежать с этого места, с этой деревни, с этой страны, с этой планеты, другая – хотела вернуться обратно и обнять Марину, сказать ей, что я ее люблю, что я люблю ее, а не ненавижу, что все, что я вчера сказал это неправда, все это эмоции, которые я никогда не реализую. Милая моя Марина, любимая моя, я теперь знаю, почему Торт полюбил тебя, ведь тебя нельзя не любить, а можно ли тебя ненавидеть? Вот такими вопросами я задавался тогда. Я выбрал первое – убежал. Конечно, с этой планеты убежать мне не удалось, но вот из этой деревни и из своего города я убежал. Внезапно объявился мой отец, которого я не видел с 13 лет, он как-то странно то появлялся, то исчезал, забирал меня два раза к себе, но больше чем две недели я с отцом не жил. Так вот отец в очередной раз вспомнил о моем существовании и предложил поехать с ним в Т., чтобы сделать из меня человека. Мать была против, но я уехал. Отец жил в хорошей квартире, в которой мне досталась комната с видом на огромный супермаркет, когда мне было нечего делать я наблюдал из окна за возящимися покупателями, которые тащили огромные сумки всякой всячины в свои автомобили. Я наблюдал, как они заходят туда налегке и выходят уже нагруженными. Занимался я этим просмотром сначала довольно часто, потом, когда отец, устроил меня в институт (именно устроил), все реже и реже. О Марине я старался не вспоминать, я подавливал в себе всякие намеки на чувства. Я поклялся ее забыть, почему-то я посчитал, что если она разбила жизнь моему другу, то непременно разобьет ее и мне. В институте я познакомился со многими интересными людьми, у меня было несколько серьезных романов, я просто думал, что они серьезные, на самом то деле, таковыми они не являлись. Заводить серьезные отношения мне мешала Марина. Все пять лет обучения я не выезжал из Т., с матерью переписывался, сначала часто, потом мама посылала пять писем я – одно. Я прекрасно знал, что ей без меня тяжело, что я у нее один, что она за меня волнуется, что мне надо писать чаще и съездить к ней будущим летом, но я не делал этого, не потому что не хотел, просто не делал. На четвертом курсе я устроился на работу, мне, наверное, повезло, потому что большинство моих однокурсников искали работу, но не нашли, а я просто пришел в одно место и меня взяли.

Н. молча встал из стола, отхлебнул остывшего чая, и подошел к окну. Он увидел, как по реке плывет маленькая лодка, новенький подумал он, как кстати. Лодка пересекла зеленый мост и причалила к берегу. Н. поспешил выйти к «новенькому» и поздороваться. Он медленно подошел к прибывшему молодому человеку и пригласил его пройти в дом. В доме все, каким то странным образом преобразилось. Появились люди, много людей, все здоровались с Н., желали ему доброго здоровья и спрашивали о его самочувствии. Н. отвечал каждому и мило улыбался. «Новенького» представили, он всем очень понравился. Н. достал толстую книгу и уселся рядом с прибывшим гостем на синий диван. Люди исчезли, они остались вдвоем. Н. ничего не говорил и только смотрел на гостя, который не мог оторвать взгляд от зеленого моста. Н. предложил гостю чаю, тот не отказался. Посмотрев на Н. и на книгу еще какое-то время гость решил что-то спросить у Н., но тот не дал ему этого сделать, но, улыбнувшись утвердительно покачал головой. Гость тоже улыбнулся и исчез.

Работа мне нравилась, больше всего мне нравилось, что я получал приличные деньги, мои услуги устраивали работодателя, поэтому меня пригласили остаться после окончания института в этой фирме. Я был очень рад, потому что смогу отдать отцу все средства, которые он потратил на меня за эти пять лет. После защиты дипломной работы я решил поехать навестить мать, к этому времени я уже жил один, поэтому отец перестал играть какую-то определяющую роль в моей сегодняшней жизни, хотя спрашивать у него об этом я и не собирался. Я был благодарен ему за некоторые вещи, но обида за то, что он бросил маму сидела во мне и не собиралась сваливать.
Я не верил, что иду по пыльным дорожкам моего родного города, мне казалось, что я приеду сюда победителем, а у меня щемило сердце. Мать не поверила своему счастью, увидев меня, зарыдала, да так, что я не мог ее успокоить несколько минут. Потом я пообещал ей, что буду чаще писать, звонить и так далее, зная заранее, что этого не произойдет. Я в этот же день сходил на могилу Торта, рядом уже лежала его мать, которая умерла практически через три года после Торта, мне сказали, что это был сердечный приступ, хотя мать, почему-то мне об этом не написала. Я не понимал, почему к одним жизнь так не справедлива, а к другим так добра, почему одни живут долго, а другие так мало. Я сейчас имел в виду себя и Торта, но тогда я еще не до конца знал, что одни появляются на земле, как часть другой жизни, как та часть, которая должна нам показать, что делать дальше, показать нам как жить. Возможно и я часть, чьей то жизни, та часть, которая должна что-то рассказать другому человеку, я создан для того, чтобы что-то доказать, а может быть просто, чтобы другие смогли понять, что они представляют собой в этой жизни. Теперь я знаю, что Торт появился в моей жизни не случайно благодаря этому человеку я понял, что такое счастье дружбы и горечь потерь, как ужасно ненавидеть и как прекрасно любить, как трудно найти себя и быть собой, там, где это меньше всего цениться. Как прекрасно любить. Марина. Вот когда я вспомнил о ней, когда вернулся домой, воспоминания нахлынули, как-то сами собой и я решил поехать к ней.
Марина стояла передо мной в синем некрасивом платье, которое ей совершенно не шло. Она почти не изменилась, все такая же девочка-подросток, пережившая пубертатный период. И была самой прекрасной в этом своем синем платье. Она меня узнала сразу. Ее огромные глаза смотрели в мои, и, были полны слез. Я сказал ей, что люблю ее, а она провела рукой по волосам, дотронулась губ и чуть слышно сказала: «Я тоже». Потом закрыла дверь. Я все понял. У нее другая жизнь здесь и кто я ей теперь, если бы тогда я не убежал, все могло бы быть иначе, но не со мной. Все есть, как есть. Я потерял ее, как она когда-то потеряла меня. От бабушки Ф. Я узнал, что Марина вышла замуж за местного и родила уже двоих детей. Я спросил тогда бабушку Торта, что она имела в  виду, когда говорила, что Марина все получила сполна, она на меня посмотрела ласковым бабушкиным взглядом и ничего не ответила. Но мне показалось, что я все понял – Марина, человек – ступень, которая была дана мне, чтобы подняться на следующий этаж.
Я вернулся в Т., чтобы жить. 

Теперь я точно знаю, все, что со мной случилось это не просто так. Это моя судьба, это мое. Я ничего не хочу менять в своей жизни, потому что не пережив некоторые вещи я бы никогда не понял главного.

Н. поставил точку и задумался, правда, не над сюжетом следующей книги, а над тем, почему его герой снова не стал тем  идеалом, о котором он мечтал.               
       
   
                Февраль-март 2004 г.