Наблюдения из больницы

Разве я когда-нибудь убегал, увидев толпу дождевых червей,
вместо того, чтобы сражаться с ними?
Из воспоминаний неизвестного героя.

Данный текст представляет просто сборник наблюдений, без каких бы то ни было претензий на полное описание всего, что там происходит. Естественно, там были абсолютно разные люди. Мне не посчастливилось пробыть в этой больнице две недели и вот что я наблюдал:
1. Диагностика: две недели лечится от инфекции.
2. Приехал в приемный покой, час или два не могли определить что со мной.
3. Самая ходовая шутка: «Твоим аппендиксом давно закусили».
4. Практикантки бегают к больным за зажигалкой.
5. Рассуждение: «Если после операции стало хуже, зачем тогда нужна была операция?»
6. Scream: «Да после операции меня деды обгоняют!»
7. Комментируют целомудренный советский фильм с высокопарной лексикой: «Сейчас они ему предъявят: типа бабки снял, с…тся хочешь?»
8. Часами разговаривают о том, как лучше делать уколы: хлопком заводить иголку или медленно.
9. У меня в вене после реанимации забыли толстенную иглу от капельницы. Сняли только через три дня, когда я подошел и сам спросил нужна ли она. Если руку согнуть в локте, дискомфорт чувствуется до сих пор.
10. В мужском туалете курила пациентка.
11. Медсестры в реанимации потихоньку пьют спирт и ржут возле больных.
12. Когда я лежал в реанимации, пришла врач, которая мне делала операцию, и пожелала быстрого выздоровления
13. Я только отходил после наркоза, боли дикие, пришла медсестра, принесла утку. Я: «Не хочу и не могу». М.: «Надо. Тебе 5 минут». Я, разговариваю-то с трудом: «Нет, не могу». М.: «Ладно. Лежи. Сейчас принесу трубку, вставим ее тебе в член до мочевого пузыря и выкачаем мочу». Я: «давайте утку». Встал, шатает, боли усилились. Секунд 40 не мог сходить. Чувствовал себя как в тумане. Все-таки сходил.
14. Всех больных в палате собрали нележачих. Некому было сходить прикрыть дверь, окно, помочь встать, поправить подушку, что-то подать.
15. Наша палата (неходячих, а под конец едваходячих) – самая дальняя от процедурного кабинета и туалета.
16. Больной, мальчик лет 13, сестре (около 30 лет): «Ты как делаешь укол? Хлопком нельзя, надо воздух выпустить и вводить медленно» М.: «Ты меня учить будешь? Я специально приду к тебе укол делать, тогда тебе не поздоровится» М.: « Я тогда тебе все шприцы в ж… засуну». М: « Что? а ты маленький…» Дальнейший разговор содержал ненормативную лексику, поэтому его опускаем.
17. Моему соседу, отходящему от наркоза, делают уколы: «Аааа, ж… моя! ааа». Как отошел, сохранял полностью каменное выражение лица, когда ему делали уколы.
18. Заходит одна практикантка брать зажигалку, приносят вдвоем.
19. В красном уголке какой-то склад.
20. Из мебели в палате – кровати и тумбочка. Кровати железные, продавленные. Состоят из мелкой металлической сетки.
21. Тумбочки представляют собой едва ли устойчивые деревянные конструкции на тонких, деревянных же, подпорках высотой около 5 см. Сами же тумбочки – где-то 40 см. Имеют одно отделение, квадратной формы. Оно имеет крышку, которую от падения на пол держит согнутый гвоздь, если повернуть который, крышка упадет. Ни о каких замочках речи не идет.
22. Деды сидят на унитазе и курят, я стою (в тот момент было весьма больно стоять) и жду очереди в туалет по 5 минут.
23. Сложно заснуть. Я привык спать на боку, но если повернуться на бок, сразу больно.
24. На второй день мне позвонили посреди ночи: «Андрюха, ты где? А мы тут бухаем! Айда к нам.» Болтал минут 5 перебудил всю палату, на меня потом долго с укоризной смотрели.
25. Удивился: ничего не сперли.
26. Разговор. Сосед слева: «Дошел слух, что в ординаторской того, ночью натягивают медсестер». Сосед спереди: «А что спиртяги напьются (выражение смягчено), им самим хочется».
27. С начала года (я лежал в начале апреля) вырезали более 2000 аппендиксов, при населении в 110 тыс.
28. Медс. мне: «Ты чего не ходишь?» Вон мальчику после тебя сделали операцию, он уже бегает!» Вечером у мальчика открылось кровотечение.
29. У моего однопалатника воспалился шов внутри живота, снаружи ему вставили резинку, и каждый день в течение месяца открывали шов, и промывали внутри.
Хочется поблагодарить весь медперсонал за терпение и доброжелательность и за высокое качество лечения, не смотря ни на что (в основном, на зарплату)


Рецензии
а. ответила тебе на твою июньскую рецензию.
б. а-а-а-а-а-а-а-а!!!!! тоже в больницу загремел?!!!!
в. "одно отделение, квадратной формы" - милый мальчик, была ли у тебя в школе геометрия? А что вы на ней изучали? Правильно, квадратики, а теперь прикинь умишком: квадрат - это фигура ПЛОСКАЯ!!!!!! Она находится на плоскости!!!! Из чего следует, что ваши тумбочки нарисованы на стене, если отделение там квадратное!!! Если ты говоришь о трехмерном пространстве - это КУБ, пень ты несчастный. Хватит уже делать дебильные ошибки.

Инна Василенко   02.07.2005 16:13     Заявить о нарушении
Девочка, прикинь умишком, что мы видим, когда смотрим на кубичекское отделение такой тумбочки. Не правильно, мы видим квадрат! Вы выискиваете, какие-то ошибки, где их нет. И ваше замечание можно отнести только к мелким придиркам.

Андрей Рассанов   02.07.2005 21:44   Заявить о нарушении
И еще, многоуважаемая, о геометрии. Вы сможете хоть тор от гиперболоида отличить?

Андрей Рассанов   02.07.2005 21:53   Заявить о нарушении
и последнее, квадрат - это фигура. А куб - это тело! Чувствуете разницу, многомудрый гений математики?

Андрей Рассанов   02.07.2005 22:02   Заявить о нарушении
"Не правильно" пишется слитно.

Инна Василенко   02.07.2005 23:42   Заявить о нарушении
Опять мелкая придирка. Иногда, лучше жевать, чем говорить

Андрей Рассанов   03.07.2005 13:32   Заявить о нарушении
И это в полном смысле касается ТЕБЯ!

Инна Василенко   03.07.2005 13:56   Заявить о нарушении
Какая по счету пакость, не подкрепленная доводами от Вас? Вы мне противны. Полностью то, что я о вас думаю, можете прочитать в моем замечании к моей же рецензии на "Совино-хохляцкую войну"

Андрей Рассанов   03.07.2005 16:32   Заявить о нарушении
Господа! хватит тут ***НЕЙ СТРАДАТЬ! ПОЕДЕМТЕ НА МОРЕ!!

Данила Огрызкин   04.07.2005 11:05   Заявить о нарушении
Согласен, Данила. Ну ее нафик с мелкими придирками и большим самомнением. Все! 10го отдыхать по-настоящему!

Андрей Рассанов   04.07.2005 22:55   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.