Гуамм. политический комикс. серия 4. отъезд

[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]

Серия 4. Отъезд, точнее отплытие


Сцена 1

Мандан Незалёжности. Вся площадь забита Хряковчанами. На собранной из чего попало трибуне стоят: Удав Витя и Юля. У Юле оранжевая юбка и колготки, а у Вити – оранжевый галстук. Хряковчане уже получили по апельсину и с удовольствием их ели. Так как на всех не хватило – некоторым пришлось довольствоваться одной долькой или просто запахом.

УДАВ, что-то жуя, не очень внятно: – Вы видите мое лицо обезображено. Это происки Кучи и тех кто его поддерживает. Они пытались отравить меня дустом, но их коварный замысел не удался. И хоть я безобразен, я по-прежнему буду бороться с Кучей и с его приспешниками. Я пятый по длине удав в мире, это признали ведущие мировые эксперты. Я смогу обеспечить подлинно демократическое и либеральное устройство нашей родной Окраины. Я обеспечу рост ВВП, ГБО и КЯДН. И в этом мне поможет добрый доктор Буш. Запад с нами…

В этот момент большинство собравшихся уже съели все апельсины и заметно поскучнели. Выступление Вити было монотонным и непонятным – многие стали уходить с Мандана.

ЮЛЯ, тихо Удаву: – Ты что несешь ужаленный, сейчас все уйдут!
ЮЛЯ, громко с трибуны: – Дарагiе окраинцы и окраiнкi! Скiлки ж можно нам тiрпетi обиды и попускатiльства со стороны стiбреника Кучi и его сiнков. Не оплакiваемы наши беды и невыжiвания, наши страданья и наши скорбi. Долой гавняну Кучу, доздравiтся Апельсiнья революцiя! Края украiнцам, фабрiки зробiмшим, Кучу в тюрьму! И та у сякого будiт по трошкi апельсiнов, по двадцать литров яблочнi горiлки на усякое рыло и по мужiку! А вскорестi зраваю вам шо бi мi оказалiсь в ЗС – в Запiдном Союзе! И яка гарна жiзня та нам будэ – в грошах плаватi!

Что тут началось. Глаза окраинцев заблестели, они начали дружно аплодировать после каждой реплики Машенко. Толпа на Мандане становилась все больше. Все дружно кричали: «Юлiнько! Юлiнько! Юлiнько!». Удав тоже пытается улыбаться.

ЮЛЯ: – Но дли якi цiльки нам нужiн гарнiй, честнiй и мудрiй правитель. Цэ должiн быть Вiтя, а я в его сподружнiках. Тiлькi Удав Витя смогiт все це зробiть. Он и его сдругi: горiц Сааки, азербiк АссыкДжан и Кiт-Молдяванiн уплыватi с дня на дне в рокувую гадiну на страшнiчие и пидсрачiе роковченiя длi вiдскания НАТО. А з НАТО – станiм мы богато, з НАТО – нам Медвiдь не натi!

Толпа немедленно подхватила: «З НАТО – мi богато!», а также кое-кто стал кричать «Вiтя! Вiтя! Вiтя!». А жители западной части Окраины даже стали выкрикивать «Нам Медвiдь не натi!». Удав заметно повеселел и даже открывал рот, делая вид будто тоже что-то кричит. Юлька смерила его презрительным взглядом и продолжила речь.

ЮЛЯ: – Ну шо, Хряковчани, зробим гавняну Кучу в канализацiю?

На это раздается дружное, многоголосое «ТАК!».

ЮЛЯ: – А избратi на место гавняно Кучi бравого хлопца Вiтю?

На это тоже все дружно отвечают «ТАК!».

ЮЛЯ: – А благославлятi мя як сподружника для Витi?

А на эту реплику никого внятного ответа не последовало. Раздался какой-то разноголосый рев, визг и множество других звуков. Дело в том, что кто-то крикнул «ТАК!», кто-то «ЮЛЯ!», другие «Кохано!», еще «Да!» и даже «Медвидю в пятак!». Так что разобрать что-либо было сложно. Это смущает Юлю, а Витя обретает дар речи.

УДАВ: – Спасибо оркаинцы! Вместе мы сила! Разом нас богато! Когда мы едины – мы непобедимы! Запад с нами! Буш нам поможет!

Все дружно аплодируют Вити. Такие речи гораздо лучше воспринимаются толпой. Юля с трудом сдерживается, на лице – кислая улыбка.

ЮЛЯ, шепотом: – Ну, ты козел, Витя! Это же мои реплики!
УДАВ, читая по губам, тоже шепотом: – Ты слышала, окраинцы меня новым президентом выбрали, так что не дерзи.
ЮЛЯ, громко Хряковчанам: – Злобна Медвiдьна звiла на мя политично вiмя шо я якобi стибрiла яблокi. Звiряю усiх – це брехня и наговор! Це проiски говнянi Кучi з его сiнькой Яноком Кучей в шуканьi з Мiдвидем! Усi они срятся, шо б я з Витей звiли порядок и посадили стiбренников в кутузьку. Прошу здвiгайте мя на мiсто сподружки Вити, шоб я змога злякать в Окрайне чiстоту и порядок! Мовлiте ТАК, я прОшу!

На этот раз все так дружно гаркнули «ТАК!», что даже у глухого Удава уши заложило. Юля расцвела и зарумянилась, а Удав помрачнел.

ЮЛЯ, улыбаясь: – Громiдно спасибо, Хряковчанi! Я же вiс не подвiду! За як сробившi мнi радость – усем по литру яблочни горiлки! Прошу к моiй хвелiне!

Все дружно орут и с криками направляются к дому Юли Машенко. На площадке около дома уже стояло несколько двадцатилитровых баллонов с самогонкой. Гепард стоял на разливе со шлангом из которого каждый желающий мог высосать до литра самогону. Юля и Витя направляются в дом.


Сцена 2

Изба Юли Машенко. И снова яблоки. И снова самогон. И яблочный студень. И яблочные котлеты. И яблочная яичница. И яблочное рагу. И хрен знает еще что – все из яблок.

УДАВ, с отвращением гляди на яблочные блюда: – Вымолила все-таки себе тепленькое местечко!
ЮЛЯ, мягко: – И тебе, Витя, тоже. Выпьем за победу!
УДАВ, выпивая: – Я самый длинный по длине удав в мире, после четырех. Меня бы и без твоей помощи выбрали!
ЮЛЯ: – А як же, яблочной гавлеткой закусивай!
УДАВ: – Тьфу на тебя, с твоими гавлетками!
ЮЛЯ: – Як хочишь, а я зьим одну!

В этот момент за окном раздается дружное «Хвiльна Окрайна» вперемежку с «Юлинька! Юлинька!».

УДАВ, с презрением: – Вот стадо же! Дай им горилки, наобещай с три короба – и тебя выбрали! А когда про серьезные экономические вещи говоришь – ноль внимания.
ЮЛЯ: – Ты бы им еще высшую математику начал объяснять! Простым людям слово доброе приятно и надежда на светлое будущее нужна. Правда, больше всех нам Куча помог и наш сосед с его «медвежьей услугой».
УДАВ, успокоившись: – Ну, ладно! Главное что я теперь в лесу главный и смогу всем доказать, что недаром называюсь пятым по длине удавом в мире!
ЮЛЯ: – Предлагаю за это выпить!
УДАВ: – Охотно!

Они выпивают, Юля закусывает яблочной котлеткой. В этот момент в дом вбегает взмыленный Гепард. Он быстро заскакивает внутрь и запирает дверь изнутри. Снаружи кто-то ломится в дом.

ГЕПАРД, возмущенно: – А-а-а, пьете?! А я там уже не знаю как эту ужасную толпу сдерживать, все напились и хотят Юлю, господи!
ЮЛЯ, бледнея: – В каком смысле «хотят»???
ГЕПАРД, ехидно: – В прямом, конечно! Хотя точно не знаю – я по окраински плохо понимаю!

Машенко подходит к окну. Снаружи Юлю видит толпа и мужская часть ее дружно кричит «Хочiм Юлю!», «Кохана Юля» и прочее в том же духе. Юля не знает что предпринять.


Сцена 3

Те же, там же. Ситуация близка к критической. Юля бледна как полотно, а Удав уже залез под стол, вслед за Гепардом. Дверь вот-вот сломается под натиском хряковчан.

И в этот момент к дому Машенко подходит нетрезвая Мартышка. Шум и возня за дверью мгновенно стихают. Затем вдруг раздаются дружные вопли и все отбегают от домика метров на сто. В дом нетвердой походкой входит бравый джигит Сааки, поправляя что-то за пазухой. Юля бросается ему встречу, обнимает и целует. Из-под стола вылезает злой Удав и наливает себе стакан.

УДАВ, раздраженно, выпивая горилку: – Может хватит целоваться?
ЮЛЯ, продолжая целоваться: – Сааки мне жизнь спас, пока ты под столом отлеживался, трус!
УДАВ: – А чтобы я сделал один против перевозбужденной тобой и самогоном толпой?
ЮЛЯ, целуя Сааки еще сильнее: – Но ведь Сааки сделал!

На это Удаву ответить нечего. В этот момент с улицы опять доносятся крики «Юлинька!». Правда, на этот раз они намного тише и их источник расположен на значительном расстоянии от дома. Юля с трудом отрывается от Сааки и походит к окну.

УДАВ, бледнея: – Куда ты прешься, тебе мало?
ЮЛЯ, Удаву: – А с Сааки мне никто не страшен, – громко кричит в окно хряковчанам, – Спасiбо хряковчане зи пiдмогу и кохань! Но це вы з лiшком блiзко ко мнэ не зробытi, я шуму нэ змогу! А вам я ешо горiлки подкину!

Толпа кричит «ТАК!». Гепард выкатывает еще две цистерны с самогоном и веселье продолжается.

УДАВ: – Так… Так как ты из разогнал, Сааки?
МАРТЫШКА, почесывая что-то в штанах, пьяным голосом: – Да-а, так-к показал коэ-что! Воврэмя я вернулся – харашо Буш быстро улэтэл!
ЮЛЯ: – Что, очень быстро? А почему?
МАРТЫШКА, что-то чешет: – Да, тарапылся куда-то…
УДАВ, возбужденно: – Ну что? Какой он, Буш?
МАРТЫШКА, невнятно из-за перепоя: – Воо! То ысть ВААХ! Какой челавэ-вэ-чище!
УДАВ: – А что же он сказал? Он нам поможет с НАТО?
МАРТЫШКА, улыбается, что-то показывает руками: – Вот так-кой парэнь! Вот такой!
ГЕПАРД, брезгливо: – С ним сейчас бесполезно разговаривать, он жутко пьян!
УДАВ: – А что надрался так, Сааки?
МАРТЫШКА, улыбается: – Отмэчалы… сначала прыезд, а патом атъезд … дарагого госта! Весь день…
УДАВ, не успокаиваясь: – Ну, а насчет НАТО ты хоть узнал что-нибудь?
Мартышка пытается сделать серьезное лицо, по всему видно что Сааки старается вспомнить: он надувает щеки, на лбу появляется маленькая морщинка, шевелятся уши. Затем вдруг улыбается.
МАРТЫШКА: – Нээ! Нээ узнал, но такой чэлавэк этот Буш, да! Настоящий горец!
УДАВ, раздраженно: – Черт! Такая удача: сам Буш в твоем лесу, а ты даже элементарного узнать не мог, обезьяна!
МАРТЫШКА, вспыхивая: – Сам ты обезьяна, попробовал бы сам… Там только Буш прыехал вэсь лес высыпал: каждый хатэл на доктора посмотреть! Только встрэтыли его, он вина еще нэ успел выпить – ужэ обратно собирается, когда жэ спрашивать?
ГЕПАРД: – Я слышал, будто это из-за гранаты получилось, которую ему под ноги бросили…
УДАВ, испуганно: – ЧТО-О-О-О?
ЮЛЯ, удивленно: – Какая граната?
МАРТЫШКА, смущенно: – Да какая там граната – игрушка, лимонка. Мы такие дэтям играться даем вместо пэтард. Вот эта граната! – с этими словами достает из-за пазухи огромную строенную противотанковую гранату.

Начинается паника: Гепард пятиться к двери, у Вити бледнеет лицо, одна Юля старается сдержать себя.

ЮЛЯ, ласково: – Сааки, только не нервничай. Мы согласны с тобой – ты все сделал правильно.
УДАВ: – Брось гранату, ненормальный!
МАРТЫШКА: – В каком смылэ бросыть? Ты что, Вытя, абкурылся что ли? Я просто достал показать вам, что такое настоящая граната.

С этими словами Сааки прячет гранату обратно за пазуху. Однако Гепард продолжает стоять возле двери, да и Удав все еще не может успокоиться.

МАРТЫШКА, продолжает: – Да, Буш настоящий мужик – нэ то что вы. У нас на Кавказэ есть традыция – встрэчать гастэй джигитовкой. Сам жэ прасыл, Витя, встрэтить по обычаям. Ну, сначала горцы саблами махали над галавой Буша, а ему хоть бы что – стоит улыбается. Ну, патом стали из ружей палэть – ничего, только побледнэл слегка, стоит себе в лужицэ и улыбается! Ну у кого-то нэрвы нэ выдэржали – бросыли пэтарду, то ысть лимонку под ноги. Но из озорства, выражая этым жэстом высокую любов к дарагому госту. Так Буш дажэ нэ дрогнул – вот какая выдержка, настоящий джигит. Его так стоя в самолет и укладывали, когда он улэтал. Ны адын мускул на лицэ нэ дрогнул, настоящый ковбой!
ГЕПАРД, осторожно: – Понятно, хорошо встретили доктора…
МАРТЫШКА, прищурившись: – Ты на что намэкаешь, гомосэк?
ГЕПАРД: – Господи, да не на что я не намекаю, говорю что хорошо встретили.
МАРТЫШКА, морщась от головной боли: – Да, харашо встрэтыли и проводыли, а рассола у вас нэт?

Юленька бежит за рассолом в кладовку. А Удав выпивает еще стакан самогонки.

МАРТЫШКА: – А у вас, что здэсь происходыт, что там за хлопцы возлэ дома?
ЮЛЯ, подавая рассол: – Нас с Витей главными в лесу выбрали!
МАРТЫШКА: – Да? Поздравлаю, давно пора было Кучу скинуть, как я Шеву!
ГЕПАРД: – Да, произошла Апельсиновая революция!
УДАВ, наливая еще стакан: – Дава-й-йте выпьем за рев-волюцию!

Все выпивают. Удав уже порядочно надрался и нетвердо стоял на хвосте. Вдруг за дверью начинается какая-то возня и в дом вваливается Чебурджанадзе с каким-то чемоданом в руке.

ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, громко кричит несвоим голосом: – А – А – А, ГРАНАТУ ЗАБЫЛ! А – А – А, ЧЭМОДАН БРОСИЛИ! ЧАСЫ ЗАБЫЛ, А – А – А, Вах, какое горэ!
ЮЛЯ: – Что случилось?
УДАВ: – Что она говорит?
МАРТЫШКА: – Вах, какого черта ты приперлась?
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, начинает плакать: – Гранату укралы! А-а-а! Часы бросыл! А – а- а! Чумадан забыл! А –а - а!
ЮЛЯ: – Да кто забыл? Успокойся, Нино, скажи толком, что случилось?

Нино рыдает гремучими слезами и никак не может успокоиться. Сааки стремительно наливает стакан горилки.

МАРТЫШКА, раздраженно: – На, выпей – дура!

Нино разом выпивает и тут же начинает кашлять и чихать, забрызгивая всех вокруг. Сааки теряет остатки терпения и бросается к жене с кулаками, однако Удав его задерживает.

ЮЛЯ, мягко: – Ну, что Нино, ты успокоилась? Кто там что забыл?
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ: – Буш!!! Буш гранату, тьфу, чэмодан забыл! И часы украли, а-а-а, и гранату под ноги бросыли, а-а-а-а, какой пазор!!!
УДАВ: – Да, Сааки – молодец, удружил! Встретили дорогого человека, ничего не скажешь!
ГЕПАРД: – Гослоди, исусе! Какой скандал! Так что, и часы у Буша украли?
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, рыдая навзрыд: – Укралы, сняли когда Буша в самолет укладывали, а-а-а, что тэпэрь будэт?
УДАВ: – Да, уж ситуация критическая!
ЮЛЯ, робко пытается возразить: – Но, может все не так уж страшно, а?
МАРТЫШКА: – Да, падумаэшь часы – у мена в Амэрике однажды трусы укралы, вот это ужас бил!
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, рыдая: – Так дарагые часы, Ролик какой-то их сдылал! А у нас в аулы, только эти нашли.

Достает из-за пазухи, замотанные в носовой носок, часы «Грузин». Стекло на них поцарапано, а минутная стрелка обломана. Не тикают.

ГЕПАРД, с презрением смотрит на часы: – Да, а ничего получше не было!
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, отрицательно мотает головой: – Нээ, это самые лучшие! Хот эты вернуть, чтобы Буш сыльно нэ обыжался!
УДАВ: – А что за чемодан забыл Буш?
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, опять рыдает: – С ынсру…, а-а-а, ынстру…, с ынструмэнтом!!! Скалпэли, трэпан, пила, чипцы и прочее – все забыл, а он жэ доктор! Как он лэчить будэт?

Открывает рот и больше его не закрывает – сплошной вой. Юля пытается ее успокоить. Мартышка виновато что-то чешет в штанах. Вдруг, дверь осторожно открывается и в домик мягко входит Посол.

ПОСОЛ: – Надеюсь, я не помешал? Может я не вовремя, у вас какое-то горе?
ЮЛЯ: – Нет, нет, что вы! Вы всегда желанный гость в нашем доме!
УДАВ, бледнея, невнятно бормочет: – Да. Всегда.
ПОСОЛ: – Ну, что же тогда я зайду. А что случилось с мадам Чебурджанадзе?
МАРТЫШКА, поспешно: – Э, нэчего, просто воет как всэгда!
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, кричит: – Как это ничего, – обращаясь к послу, – вашего доктора ограбили!

Мартышка сверлит глазами Чебурджанадзе, все остальные в шоке. Одна Нино не может угомониться.

ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ: – И еще гранату под ноги бросили, и чемодан забыл!
ПОСОЛ, испуганно: – Как еще гранату??
МАРТЫШКА, мягким вкрадчивым голосом: – Паслушай, дарагой! Какая там еще граната – так игрушка, пэтарда дэтская. Нэ слушай эту жэнщину, у нее мозгов совсем нет, я это хорошо знаю – дэсят лэт вместе живем!
ПОСОЛ, с тревогой в голосе: – А с Бушем что? С ним все в порядке?
МАРТЫШКА: – Все в парадкэ, дарагой. Ны адын волосок с галавы Буша нэ упал, я сам лычно обэспэчивал его охрану!
ПОСОЛ: – Это то меня и беспокоит, а что с часами?
МАРТЫШКА: – А, нэдарузымение какое-то – выдымо часы доктор абранэл случайно. Мы их ужэ нашлы, можэм отдать.

Показывает послу часы «Грузин» - тот отпрыгивает от них, как от крысы.

ПОСОЛ, с ужасом: – Что это?
МАРТЫШКА: – Как что, дарагой, часы нэ выдышь что ли, вот и стрелка есть. Мы вэсь аул обшарыли – были только эти, других у Буша быть нэ могло. Бэри, дарагой пока дают – лучшэ нэ будет.
ПОСОЛ, недовольно: – Если бы не наше дружеское расположение к твоему аулу, Сааки…
ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, доставая чемодан: – А вот и чэмоданчык евойный, доктор забыли!
ПОСОЛ: – Боже мой, здесь же его инструменты, а ему операцию в Иране…, то есть что это я, где-нибудь операцию делать, а инструментов нет. Какой кошмар!
ЮЛЯ: – Что же делать? Как ситуацию исправить? Вы не можете Бушу все это передать?
ПОСОЛ: брезгливо смотря на часы «Грузин»: – А как? Буш улетел, как я ему передам?
ЮЛЯ: – А далеко улетел? Обратно в Америку?
ПОСОЛ: –Да… Хотя постойте, он кажется обещал к попугею Адамкусу и попугейше Вике Фрайберге залететь. А потом еще к кому-то в том же районе.
УДАВ, пьяно: – Так это ж с-совсем не далек-ко, мы на Ките за два дня доберемсся, он долго у них будет?
ПОСОЛ: – Ну, возможно, денька два-три погостит.
УДАВ, в пьяном угаре: – Ну, так мы успеем!
ЮЛЯ: – Успеете, если сегодня же отправитесь!
ГЕПАРД: – Господи, как это сегодня, сегодня нельзя: я еще прическу не сделал, костюм не подобрал. Я же не могу предстать перед Бушем, как какая-нибудь замухрышка!
МАРТЫШКА: – Да, зачэм тарапыться – на Китэ за дэнь даплывем!
ПОСОЛ: – Нет, Юля права: если не хотите осложнений – отправляйтесь немедленно.
МАРТЫШКА: – Ну, раз надо, значыт надо – я готов!
УДАВ, покачиваясь на хвосте: – Я тож-же!
ПОСОЛ: – Ну, что же – решено, отправляйтесь в путь, друзья!
ГЕПАРД, обиженно: – А мое мнение значит никого не интересует, да?

ЮЛЯ, шикает на него, вполголоса: – Да, успокойся ты, гомодрил пятнистый! Это дело международной важности, а ты со своей прической дурацкой!

Гепард демонстративно обижается и отворачивается от Юли. Тем временем, начинаются спешные сборы. Удав берет огромный мешок и кидает в него бинокль и карты посла. Мартышка захватывает огромную бутыль самогона и корзину яблок. Один Гепард ничего не берет и продолжает дуться.
ПОСОЛ: – Ну что все собрали?
МАРТЫШКА: – Самое главное я взал!
УДАВ: – И я тож-ж-же!
ЮЛЯ: – Пора в путь.
ПОСОЛ, вспоминая что-то: – Да, я же поздравить вас пришел! Я слышал что здесь апельсиновая революция произошла!
ЮЛЯ, улыбаясь: – Да, теперь мы с Витей главные в Окраинском лесу и будем устраивать кругом демократию!
УДАВ, ужасно пьяным голосом: – Не т-т-ты, а я гла-в-в-ный, по-н-ят-нно!
ПОСОЛ: – Ну, что же я очень рад, надеюсь апельсины дядюшки Сороса использованы по назначению!

Удав бледнеет, а затем краснеет. Юля тоже смущена.

ЮЛЯ: – Мы их все раздали хряковчанам во время митинга!
ПОСОЛ: – Похвально, похвально. Очень рад за вас. Надеюсь, вы будете придерживаться истинно демократических позиций?
УДАВ: – Ис-с-с-с-с-т-т-тииннно…

С этими словами Удав падает, а все потихоньку начинают выходить из дома. Как только выходит Посол, Витя с трудом вскакивает и ползет к схрону. Он подымает подстилку и вытаскивает ящик, в котором еще осталось половина апельсин. С трудом пересыпает их в мешок, при этом половина рассыпается. В этот момент заглядывает Посол.

ПОСОЛ: – Витя, ты скоро? Мы тебя все ждем!
УДАВ, распластавшись над апельсинами: – С-ссчасс, идду!

Подбирает апельсины и ползет наружу.


Сцена 4

Опушка леса перед домом Машенко. Уже вечер. Около дома собрались все участники ГУАММ, за исключением Кита, а также Посол и Чебурджанадзе. Удав никакой. На почтительном расстоянии от них находится изрядно поредевшая толпа хряковчан. Многие спят. Юля произносит речь.

ЮЛЯ: – Драгiе хряковчане! Нашi отважные хлопьцi: Виктор, Сааки и АссыкДжан сiряче зпрiваются на видсканья НАТО! Це нi Куча – мi нi шманаiм дiла в дохлiй ящук – а зробляем заразу! Це йiсно подсрачаiт наши мовi на Мандане! Так зпомогiм нашим гарним хлопцам – зпроводiм зйiх, яки аргонявтов!

Несколько пьяных голосов кричат «ТАК!», кто-то «ТАК?», а кто-то «На фиг?». И только один поинтересовался «А шо за рогонавты?». Одним словом хряковчане с энтузиазмом восприняли слова Юля и дружно отправились провожать аргонавтов. Так как Удав не мог не то, что идти (чего он не умел в принципе, из-за отсутствия ног), но даже и ползти, то его погрузили на Гепарда, как тот не сопротивлялся. Сверху на Удава бросили его мешок с апельсинами и Гепард, прогибаясь под тяжестью ноши, плелся вслед за всеми. При этом голова Вити сползла вниз на землю и терлась о камни. Сзади, на почтительном расстоянии от аргонавтов, шли хряковчане. Наконец, все подошли к Киту.


Сцена 5

Те же и Кит. Его уже разбудили и все объяснили. Уже погрузили на Кита вещи и забросили пьяного Удава. Все готово к отплытию – Чебурджанадзе даже к дереву бутылку самогона привязала.

ПОСОЛ: – Торжество этой встречи не могут нарушить не шум прибоя в ручье, не комары, – убивает одного прямо на лице, – Мы провожаем сегодня самых отчаянных парней на Земле, молодой оплот демократии в Вашем лесу. Уверен, они с честью выполнят свою святую миссию!

Раздаются нестройные выкрики «Так, твою растак!» – все уже устали и хотят спать.

ЮЛЯ, сдерживая слезы: – Давайте прощiваться, другi! Пусть у вас все будэт вi благо, ворочитiсь з НАТО!

Прощается с Сааки, не может сдержать слез. Они долго целуется, толпа, Посол и Чебурджанадзе смотрят с недоумением на происходящее. Наконец, Сааки отрывается от Юли и ловко запрыгивает на Кита. Гепард уже давно там с вещами. Все готово к отплытию.

ЧЕБУРДЖАНАДЗЕ, орет несвоим голосом: – Падаждыте, одын традыция надо сдэлать!

С этими словами Чебурджанадзе раскачивает бутылку на веревке и со всей своей нечеловеческой силы разбивает о голову Кита. Слава богу, глаза не пострадали. Однако, еще долго те кто остались на берегу слышали одинокий в темной ночи трехэтажный мат Молдаванина.




[для удобства чтения разбито на серии. Проше всего содержание увидеть кликнув по интерактивному имени автора <Сергей Зло>]