Письмо в сказку

Здравствуй. Вот и я. Наверное, ты заждался меня? Прости… Я не могла раньше, не хотела, не было сил. Я виновата перед тобой, знаю. Можно я попробую исправиться? Пожалуйста! Ты разрешаешь, знаю, чувствую.
Я так ждала этой встречи с тобой, так надеялась, жила предвкушением, забывала обо всем, считала секунды. И вот я здесь. И ты рядом.
Ты… Помню нашу первую встречу. Свой страх, слезы в преддверии свидания. Я думала, что ты не примешь меня, что обидишь, закроешь передо мной дверь. Больше всего на свете я боялась остаться одна. Сколько же сил мне понадобилось, чтобы убедить саму себя и все же встретиться с тобой, лицом к лицу. Но я все же приехала, шагнула тебе на встречу. Я…будто перестала дышать. Ты был великолепен, неповторим, ты стал моим в первую же секунду нашей встречи. Ты не на секунду не оставлял меня, оберегал, помогал, заставлял улыбаться. Ты подарил мне свободу, мечту о любви, смех… Ты открыл мне новые горизонты, показал мне саму себя. У меня появились новые цели, стремления. За все это я благодарна тебе.
Знаешь, мне никогда не было так хорошо, как с тобой… Ты самый ласковый, нежный, преданный. Ты просто мой, а я твоя. Навсегда. Меня тянет к тебе неудержимо. Я не в силах противиться. Иногда я заливаюсь слезами из-за того, что не могу быть с тобой сейчас и всегда. Да…здесь мой дом, все привычное, родное, знакомое с детства. Но, встречаясь с тобой…я понимаю, что мой дом это ты, мое сердце, мое душа…все в тебе, рядом с тобой. Все не менее знакомое и понятное, все так, как должно быть. Ты мой бог, моя вселенная, мое счастье, улыбка на губах. Ты ветер, зовущий меня за собой, летящий через море, землю и страны. Ты где-то здесь…постоянно. Ты – кусочек меня.
Все это я тогда не понимала. Тогда…я была просто в восторге от встречи с тобой, не могла передать свои эмоции словами. А ты…ты отпустил меня казалось бы. Я уехала. Но слезы катились из глаз, когда мы прощались. Я поняла, как сильно люблю тебя, как мне будет тяжело, что не знаю, когда вернусь и вернусь ли. Ты же…был спокоен. Ты еще тогда знал, что никогда меня не отпустишь, так чтоб навсегда, так чтоб не вернуться. А я…снова боялась одиночества, только на этот раз…без тебя.
Эти три года были разными, много всего произошло, многое изменилось, всего не пересказать, да и не надо, ведь и ты и так…все знаешь. Год назад я была неподалеку от тебя, могла бы…приехать. Но побоялась. Испугалась, что еще рано, что время еще не пришло. И не поехала.
Но в этот раз, я знала, все будет. Что бы ни произошло я приеду, я снова распахну ту дверь, и ты обнимешь меня.
Это был самый спокойные полет в моей жизни, будто я была на облаке и ты манил меня к себе, направлял потоками ветра. Когда я коснулась земли, нет, когда я издали увидела тебя…я расплылась в улыбке. Я шептала самой себе, что ты самый красивый и я снова вернулась к тебе, что теперь мы вместе, хоть и ненадолго. Счастье не длится вечно.
Ты улыбнулся, блеснули глаза в темноте. Но что-то было не так, с самого начала.
Прости меня за слезы, прости за то, что хотела покинуть тебя, вернуться туда, откуда прилетела. Я была не в себе, я сама…отторгала тебя. Моя реальность слилась со сказкой и это оказалось невыносимо. Мне казалось, что ты отталкиваешь меня, хотя виновата была я сама.
Неделя пролетела почти незаметно. Я многое видела, ты показал мне себя снова, напомнил. Но лишь пару часов я была счастлива и то…потому, что мне помогли.
Я виновата перед тобой. Я не подарила тебе ни секунды моего времени, не провела с тобой ни мгновения наедине, кто-то все время стоял между мной и тобой. Сейчас я вспоминаю все это и…нет, не плачу, но понимаю, что потеряла время, растратила эмоции, потеряла себя и тебя. Не знаю, смогу ли загладить вину, смогу ли…вернуть все то, что было прежде.
Я знаю, что ты любишь меня. Знаю, что и сама…верна тебе, живу тобой, мечтаю. Но мне больно от того, чего не было.
Я рада была вернуться назад. Рада… И здесь, лишь через несколько дней поняла насколько мне тебя не хватает, что я упустила, как сильно меня тянет назад, к тебе. Мы должны быть вместе, мы созданы друг для друга, по крайней мере я для тебя – точно. Ты же…принадлежишь многим. Мне хотелось бы сказать, что я твоя любимица, вот только боюсь, что ты решишь я чересчур гордая и самоуверенная. На самом же деле я просто слишком люблю тебя. И боюсь остаться одна. Ты шепчешь мне, что этого не будет. Я верю. Теперь уже и я знаю, что вернусь.
Я не прощалась с тобой. Закрывая дверь, я говорила «до скорых встреч…», сейчас бы я добавила «любимый…»