остановки моего ожидания

этот красно-белый автобус едет уже двадцать минут.внутри нахожусь я.по бокам грязные стекла и форточка, через которую я и дышу и многие покусившиеся ее закрыть (по разным причинам) были убиты.когда я скучаю по любимому человеку я становлюсь жестокой,мои знаки препинания исчезают и не возвращаются до того момента, пока я одна.все эти запятые и троеточия улетучиваются, мне безразлична орфорграфия, когда все мои письма любимому человеку состоят из одного слова "люблю".он знает кого и насколько люблю и знает , что я неистово жду возвращения.и то, что люблю тоже знает.и знает, что погибну, засохну как цветок и сгнию без него.он все знает, но не едет ко мне.уже год.

я бы хотела , чтобы этот автобус ехал бесконечно, но поскольку я не осознаю масштабов бесконечности , я хочу чтобы он просто вез меня с собой, как попутчицу.но график его неумолимо довезет меня до моей конечной остановки  ровно через десять минут.у меня есть эти минуты для созерцания вспыхнувшей недавно осени за окном.лужи на остановках отражают небо,я улыбаюсь и рядом со мной садится кто-то живой.наверное это тень.я, не оборачивая головы, наблюдаю за проносящимися мимо окон людьми, деревьями с белыми стволами,полосами дороги, этот город ускользает от меня.этот автобус едет в никуда.

эти часы неправильно идут, они всегда опаздывают на час, я не знаю чему верить,я не знаю сколько сейчас времени и когда я приеду домой.я не знаю ничего и соглашаюсь со всем.внутренне слышатся слова моих диалогов с людьми.даже тот, в кофейне, когда Юля говорила о том, что любви нет.есть разные любови - к родителям, к родин,кдрузьям, но нет ее как таковой к человеку, который нравится, она все называет симпатией.если я умру за кого-то - это симпатия, если мое сердце стучит как бешеное при его звонке - это симпатия, если его фото всегда в моей сумке - это симпатия.что такое любовь? я не знаю, но я чувствую ее.даже ее приближение, ее скольжение по моей коже, ее присутствие безусловно.так где же находится эта любовь - в голове или в сердце , а если вспомнить о душе - то может быть в ней? или она воздушна и парит где-то в невесомости, иногда просто давая нам свои сигналы?но мне не нужны понятия, все есть так, как есть.
я скучала по тебе по прошествии пяти минут с нашей встречи.я скучала по тебе когда ты не звонил, я скучала по тебе , держа твою руку крепко-крепко, я всегда скучала по тебе.она назвала бы и это симпатией?

мой автобус наполнен запахами, по ним можно узнать, кто и что сегодня делал, что ел и пил.это гадко.это как будто я рассматриваю внутренности человека, его кишечник и узнаю о нем все.эти запахи создают тугой комок одного вечного запаха - смрада общественного транспорта.чужой парфюм , пиво, водка, табак, пот - это проникает в меня и не выветривается даже через форточку.пальцы  касаются холодного стекла и оставляют следы, потом исчезают.

конечная остановка.я выхожу.моросит дождь, пасмурно и я иду медленно , совсем как контуженная, еле передвигая ногами,    это открытое пространство поглотило меня как щука маленькую рыбку.оно переварило меня только я еще об этом не знаю.

у тебя очень красивые руки.такие красивые, что я постоянно держала бы их.у тебя красивые глаза.они меняют цвета, ты даже не догадываешься об этом, а я вижу.я как будто дразню твои глаза , то отводя свои , то снова впиваясь в твои.я играю твоими зрачками, маленькими круглыми островками, я люблю целовать тебя в глаза.

это был последний автобус на сегодня.и он привез меня к месту назначения - к дому.не спросив о моем желании.мне грустно, я тоскую по тебе, еще не зная, что ты завтра приедешь и мы будем вместе.а ты приедешь.