Начальник

Начальник


И говорят же, что существуют начальники деспотически-бунтарского типа, которые вечно всем недовольны, вымещают на всех свою тупую злобу, горлопанят по любому поводу, ибо без повода вовсе, так и норовят ущипнуть за заднее место, мало-мальски, симпатичное существо женского пола, а перед клиентами стелятся, как белый и пушистый кот, медленно виляя своим хвостом и тихо мурлыкая.
Да, впрочем, и подчиненные по первому звонку готовы бежать и лизать задницу этому белому и пушистому созданию.
Нет, это не про Него. ОН-великий деятель культуры, добрый дядя и настоящий мурлыкающий пушистик, всегда готовый помочь ближнему своему. Для Него не существуют жесткие разделения между людьми, между взрослыми и детьми, между высокими и нижестоящими. ОН просто, как лев выбирает себе жертву своим зорким глазом. Только хищник гуманнее, он быстро загрызает то, что выбрал, а ОН будет грызть и грызть, доводя слабейшего до полного психического истощения.
Добрый дядя стоит по пояс в дерьме и этого не замечает. Он видит сучки в глазах у каждого из нас. “Лицемер, вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего”(еванг. от Матфея).
Реакция на химический процесс, творящийся У Него в голове одинакова. Все поддерживают многозначительное молчание. Не только рта не откроют, ни один палец, ни одно непроизвольное движение вашего тела, ни один волос на голове, ничто не выдаст вашего сопротивления.
И сказано было, что прелюбодеяние  грех. Но зачем свои грехи выставлять на всеобщее обозрение! Откровенно пялиться на аппетитную задницу коллеги, сюсюкаться с нею в местах общего пребывания, нервно трясти руками с ключиком от двери нового траходрома, предвкушаться о будущем “деле”.А коллега побежит в туалет и будет смывать следы бывшей любви, в то время группа детей ее носится бешено по коридору, а недовольные родители стоят под дверями класса.
А несчастные подчиненные будут благодарить бога за то, что шеф выпустил пар не на них, ибо в другое место.
И не существует субординация. Тыкать людям в преклонном возрасте и по хамски оскорблять их-это в порядке вещей.
У царя корона большая. Царь, выходя из хором своих, как бы ненароком задевает жестокими дверьми учительницу. У нее нет такого пьедестала и “памятник нерукотворный” она себе не воздвигала. Долбанула дверь по носу и по руке- ладно! Но как же быть с обидой? Обидой, которая не будет считаться с физической болью. Обидой,  которая будет выворачивать всю изнанку. Обида, от которой сердце подступает к горлу, от которой в голове делается как-то шершаво и весь мир кажется гнусным и безобразным.
Скрипя от жгучей боли ,мадам, ударенная дверью, продвигалась по анфиладе в надежде услышать, хоть грамм извинений. ОН орал благим матом. Ласковый и мурлыкающий,  схватил ее за кофту и стал мотать во все стороны. Звезды с небес попадали, снег не улице растаял, собаки за углом завыли, а жертва пушистика от неожиданной силы лап своего мучителя вылетела из его покоев .Три свидетеля, верные и покорные слуги, находившиеся рядом, молча наблюдали живописную картину, замечая в ней неверные мазки. Очухавшись, мадам-холоп,  вошла в покои Его Величества и возжелала вторично потребовать извинений. На это Король взбесился пуще прежнего и попытался ударить ее  массивными когтями. Настоящий мужчина!
Великий деятель культуры трындит по телефону, закинув ноги на стол и периодически вставляет, наверное, для связки слов неподходящие для сего места выражения. И детишки, пробегая мимо, с гордостью произносят:”Вот это наш владыка”.
Его императорский ум знает, что нужно держать будущее поколение в ежовых рукавицах. Мы зрители тому, как несчастные колотившиеся фигурки детей стояли у холодного  станка, вцепившись за него своими маленькими ручонками и молили боженьку, чтобы все это быстрее закончилось.
Как озабоченный козел, прыгающий на первого попавшегося верблюда, он глаголет, что мы всех должны “возбуждать”.
Одна из марионеток чем-то незначительным не угодила передовому деятелю: то ли выражением лица, то ли фигурой ему не под стать, то ли еще какой-то фигней. ОН ворвался пьяный в холопскую и тридцать минут мы принимали дозу, выходящего из него адреналина, ловя локаторами его многозначительный монолог, хулу на это ни в чем неповинное создание. Горький фонтан брызнул из глаз марионетки и на душе у всех стало до безобразия банально тоскливо.
Пить на работе или в рабочее время! Вот ответ президенту на его замечательную директиву!
Бедненький, сколько блох в твоей гладкой шерсти, но мы не хотим их ловить.