Мой фальшивый папа

Знаете,  что такое настоящее счастье? Оно кажется бесконечным, надежным, как сама вечность. Что бы ни происходило в твоей жизни, у тебя всегда есть твоя семья, твои родители. Так было и будет всегда. По крайней мере, это будет длиться еще так долго, так бесконечно долго. Обычные жизненные пустяки и неурядицы? Это тьфу, пшик, ерунда. Всегда ужасно гордилась своей семьей и сочувствовала друзьям. Почему-то почти у всех- семья неполная, либо при физическом присутствии обоих родителей -  кто-нибудь из них полностью отсутствует душевно. А я счастливый человек - у меня полное взаимопонимание и любовь между обожаемыми родителями вот уже как 26 лет. И, судя по тому, что у обоих родители вместе жили больше 50-ти лет, в моей семье будет то же самое. Все-таки, воспитание, страшная сила.
 Но счастье такое хрупкое и нежное. Оно  бабочкой сидит на твоих ладонях до поры до времени. Ты можешь им любоваться сколь угодно долго и увериться в мысли, что теперь оно уже точно никуда не денется. Но…. Вдруг вспугнутое, оно грациозно взмахивает крыльями и мгновенно исчезает в бесконечных просторах  бирюзового неба. Только что я радовалась ему и была уверена в стабильности, надежности. А сейчас я вижу, как вся моя жизнь рушится. Мой дом, мой хрустальный прекрасный дворец неловко крушится грубыми и жесткими глыбами бетона при легком прикосновении. Чудный замок оказался воздушным. Скрепленные воздухом безобразные глыбы  бетона. Значит, в нашей жизни нет ничего вечного? Значит, любви правда нет? Значит, правы те, кто утверждает, что все мужики одинаковые козлы? Смогу ли я верить мужчинам, если мой отец действительно уйдет из семьи? Скорее всего, нет. Если самый надежный, вечный, самый бесконечно любимый  и любящий, самый верный и преданный, если мой отец уйдет от нас – то, как же верить другим? Тем, кто не такой верный, надежный, любящий и любимый, вечный  и преданный…
  Как трудно терять то, что принадлежало тебе всю жизнь. Человек, от которого ты меньше всего в этой подлой, продажной, жестокой жизни ждешь предательства - делает тебе удар в спину.
  Тупые холодные куски- все, что останется от дружной и крепкой семьи…. Даже их не удержать. Потом и они превратятся в песок и стекут с ладоней, меж пальцами, рассеются по ветру, который разнесет их, растворит в бездушном воздухе. Даже ничтожных крупиц этого счастья не сохранить  в дрожащих руках. И даже если что-то вновь пойдет как прежде- разве можно склеить вдребезги разбитую посуду так,чтоб не было заметно швов? Обязательно какие-то маленькие,но такие важные кусочки потеряются и их уже не вернешь,не восстановишь....
  Почему  на смену любви приходят равнодушие и раздражение? Виноваты ли в этом рутина семейной жизни или усталость, кризис возраста или климакс? Какая мне разница! Поверьте - всё равно, почему твоя жизнь превращается в руины, медленно, неотвратимо, неумолимо, неизбежно, навсегда.
Я ничем не могу помочь матери - которая отдала всю жизнь, все силы, всю любовь ему. Которая пожертвовала всеми друзьями и здоровьем ради одного человека. Которая никогда не упрекнула его ни в чем. 
  Я готова разорвать глотку любому, кто причинит ей зло. Но что я могу сделать, когда боль причиняет столь же любимый человек?
   Я дала слово делать вид, что ничего не знаю, не вмешиваться, не показывать ни поведением, ни речью того, что я что-то знаю…. Мое время суток – одиночество. Только тогда я даю волю своему горю и рыдаю. Ночь теперь не для сна. Ночь теперь для слёз. Трудно писать, когда  глаза застланы непрозрачной пеленой.
 Я всегда была экстравертом, делилась абсолютно всем с окружающими – бедами, радостями. Сейчас я не могу рассказать никому про свою боль, которая рвет душу, заставляет кусать руки и губы почти до крови.
Я возомнила себя великим психологом. На самом деле я такое ничтожество. Я ничем не могу помочь. Даже не знаю, какой дать совет. Я могу просто обнять маму с сухими глазами и сказать ей, что люблю её, и что всё будет хорошо. Только слова звучат фальшиво, как бы я ни старалась. Потому что я не верю в это. Я больше не верю. Я больше не знаю, что мне делать….