Работа смерти жизни. глав с 1 по 4

Стрелка часов застыла на месте, мозг пытался осознать за секунду, больше, чем человек осознает за всю жизнь. Боль - привычное ощущение в висках. Один из вечеров, как все остальные. На кухне закипает чайник, отец пришел с работы, в большой комнате работает негромко телевизор. Человечество занято своим существованием. Здесь вечер, там день, миллионы людей идут на работу, в школу, домой… умирают, рождаются… Словом вносят свой вклад в неминуемое завершение бытия, мнимо удаляя и в то же время, естественным образом приближая неминуемый триумф энтропии.
 Я никогда не последую за ними, как низко ни пасть, как высоко не взлететь. Осознание своего пути. Все внутри кричит, а правильность животного существования зарождает сомнение, от него не избавиться и не убежать. Отец и мать, люди за окном, люди на моем жизненном пути, все они друг с другом, части стройной системы существования. Кричащий осколок – я, один. Всегда один, так видимо, должно быть. Моя суть – борьба, но я обречен на поражение. Даже нечеловеческая сила не может противостоять шести с половиной миллиардам, что уж говорить обо мне, ее части.


День 1 (Черное – это черное)
             Судить то, о чем не имеешь понятия
 – такова человеческая природа.
                Не принимать то, сути чего не можешь постичь
                – таков человеческий рок.
 Расширенный зрачок – следствие, черные очки – маска, боль – основа, выход – замкнутый круг. Агония восприятия, попытка найти источники истинного света и веры. Но их нет, серость мира поглотила белое. Иду по парку, дети играют на детской площадке, мамы с колясками, собаки с людьми, солнце. Все в круговороте, все высасывает части меня. Иду на кладбище, стало легче. Среди мертвых приятнее, они способны понять то, до чего не в силах дотянуться живые. Когда люди, с которыми мне волей или неволей приходится общаться говорят мне, что я не прав, я рад, что они не могут увидеть истину, ибо видевший ее не найдет себе более покоя, разве что в гробу.  Сажусь на лавку, ограда вокруг могилы давно не крашенная, как давно все было. Люди умирали еще до того, как я появился на свет. Хотя как знать, может, я умирал еще до того, как появилась жизнь. Сквозь листву проходит мягкий свет заката. Красным залило запад, скоро наступит часть вечного, ночь – часть тьмы. Пламя жизни угасает, краски меркнут без борьбы, белое и черное – потеряны. Все растворено. Последние лучи солнца режут пространство, вот она – моя душа. Сохранив себя, я лишь оставлю мир без изменений, счастье – сдохнуть, как собака, быть забытым, но сделать людей хоть немного светлее, дать им огонь в сердца, зародить в них любовь и жажду спасти чужую жизнь, пусть и ценой своей.
 Моих сил не хватит. Я не могу исцелять, и не имею ничего, что могло бы сделать меня ангелом во плоти. Но это – светлая сторона. Действие вызовет противодействие, если я не достаточно силен, чтоб создать… Я чувствую в себе силу для того, чтоб разрушить. Сатана, ты меня слышишь? Будь со мной, и явится истинная тьма. Лишь она может породить истинный свет.
 И стало темно. Но внутри было куда темнее. Встаю, все движения столь легки, что ощутить их представляется невозможным. Память ворошит события последних лет, рассматривая все это сверху, я отчетливо вижу – друзей нет. Удача, неудача – зачастую определяет будущее. Настоящее – причуда восприятия, прошлое и будущее. Все это – время, а оно не делимо. Каждая секунда принимает на себя груз многих лет, многих знаний, каждый миг скован стальными тисками памяти. Блажен тот, кого время лечит, мне в этом отношении не повезло. Чайку бы… решаю зайти в бар, по дороге от кладбища, там я не был ни разу. На стоянке перед, как оказалось, рестораном припаркованы довольно дорогие иномарки, у входа охрана. Вокруг застыли неприятные моему ощущению люди, охрана мягко намекает, что, таким как я тут не место. Теперь все одно, обида – глупость. Еще одна крупица к ненависти, еще одна крупица жестокости, частичка злобы. Продолжая путь, решил зайти на крышу. Семнадцать этажей бетона, металлических конструкций и стекла, семнадцать этажей жизней, спокойных ячеек общества. Семнадцать этажей ненавистного материала под ногами, а над головой звезды. Сижу, свесив ноги в пустоту, страх уходит, ведь пустота не тронет, она может понять. Никогда не был узнан, никогда не видел истинного лица, а что я видел? Что видите вы, те, кто привык видеть лишь то, что сам привык показывать? Черная дыра во все небо шириной заменяет мне солнце. Я встал, чтобы возвестить ночь, чтобы принести боль и страдания, низвергнув часть целого во тьму, дабы был рожден свет.

День 2 (Уничтожь себя)
                Наркотики – продукт человеческого гения,
то орудие в его руках,
                которым он так и не научился пользоваться.
Утро началось. Ничего нового. Будильник звонит своим противным голосом, на кухне завтракают родители, бабушка в ванной. Надо собираться в школу. Да, я еще в школе учусь, да, взрослый ты наш, у меня мозгов нет, чтоб говорить о таких вещах, как я наивен. Но если ты – тот о ком я думаю и смотришь на этот текст с улыбкой, перечитывая страницы своего детства… Мне очень жаль, что тебя сломало это общество, что ты подстроился, улыбаешься, задумался? Так вот, слушай: Если нет больше обратного пути, если ты согнулся в дугу, то иди и выстрели себе в голову, пусть твои никчемные мозги украсят стену в твоей заработанной квартире. Я тебя ненавижу, и мне противно, что ты – это я. Я не уверен в таком исходе, но если бы я наверняка знал, что так и будет, тебя бы не было.
 Родители уходят на полчаса раньше, чем я. Дверь захлопнулась, дома только бабушка и я. Иду на кухню, чайник недавно кипел, наливаю кофе, достаю сигареты. Так начинается день. Выйдя из дома, направляюсь к автобусной остановке, в школу идти нет желания. Правила, законы, обязанности, наказания – шло все на… По пути к остановке захожу в магазин, чувствую желание потребить бутылку пива. Передумал, ДМХ – вещество, которое сегодня будет в моей крови, а его с алкоголем мешать желания не возникает. Захожу в ближайший подъезд и извлекаю из портфеля небольших размеров бутылочку из темного стекла.
 У меня примерно сорок минут, направление на берег реки Москва. Автобус наполнен людьми, свободных мест нет. Оплачиваю проезд и включаю плеер.
К тому моменту как я приехал, в голове уже произошли определенные изменения. Спокойное течение пространства и времени, автоматические движения, солнце светит довольно приветливо. Прохожу сквозь тенистый парк, отличная температура воздуха, курю, курю, курю. Вот и берег, присаживаюсь на покрытом травой склоне, очень удобно, удобно вовсе не потому, что это такое удобное место, мне будет удобно даже на стеклянных осколках.
 Как удивительно приятно сливаться с миром, осознавать себя в каждой его части. Мир необходимо менять, сомнений в этом нет. Изменить себя, понять каким должен быть ты, начать с малого. Разрушить себя. Сколько людей пытается изменить все вокруг, но при этом считая себя близким к идеалу. Они могут говорить обратное, могут даже не задумываться над этим, но именно так и есть. 
 Чуть поодаль от того места, где уселся я, расположилась группа молодых людей и девушек. Постоянный смех, зачастую над абсолютно глупыми вещами, сигареты, пиво, вино, рядом стоит машина, играет русская попса. Зачем им пьянеть, зачем губить себя сигаретным дымом? Я осознаю, что я делаю те же вещи, а наркотики куда губительнее всего того, что они выпили и выкурили за всю жизнь…, но я понимаю свою мотивацию, просто я так убиваю боль, заглушаю страх и ненависть, убивая свое тело, я поддерживаю свой рассудок. Мне не долго жить, но зачем они делают это? Мне становится жалко их всех, мне жалко их за то, что они люди, за то, что они не по своей вине делают те вещи, об истинном смысле которых редко задумываются вместе. По одиночке каждый может здраво оценить ситуацию, но проблема людей в том, что они вместе. Хотя это не только проблема, но и выход. Правда, люди сами не могут выйти, они просто не доросли до этого. На самом деле ничего плохого тут нет, компания людей гуляет по какому – либо поводу, всем весело, здорово проводить время в коллективе. Но все это часть системы – существования, пугающий факт. Коллективные взаимоотношения диктуют правила жизни не только этим ребятам, но и всему миру. Вот та серость, что поглотила все. Отворачиваюсь и смотрю на течение воды. Кто знает, а прав ли я? Вполне возможно, что абсолютно не прав, но я есть, и если так получилось, то может оказаться, что я один и был прав. Никто не знает точно. Пройдя часть своей жизни так, как я ее прошел, приходит время осознать, что это было так, как было ни более, ни менее. Бог сильнее меня, но и он не властен над тем, что я успел сделать. В наушниках играет Нирвана, растворяюсь в музыке, мой день завершен, дальше, до следующего утра. Все что будет в искусственном «сегодня», это просто промежуток между. Я умер до завтра.



День 3 (Спокойствие неизбежности)
                Когда надежда потеряна,
                только ненависть и воля порождают
                движущую силу умершей души.
Шаги приближаются. Шесть часов девятнадцать минут утра, уже светло и я проклял солнце за то, что оно бросило меня сегодня. Идиотские облака в небе, они специально созданы для того, чтобы разрушить мою радость предвкушения встречи с солнцем. Отвернулся от окна, тихо в квартире. Мои пальцы трясутся, я не удивлен, запираю дверь в комнате металлическим шестом, специально обмотанным моими носками. Чтоб дверь не царапать. Открываю окно, включаю колонки на полную мощность, врубаю Нирвану «Scentless Apprentice»… Так началось еще одно гребанное утро, все вокруг подскочили. Скоро соседи начали стучать по батареям, родители безуспешно пытались проникнуть в мою комнату, только я спокойно сидел на подоконнике и улыбался, посылая весь этот мир куда подальше. Песня доиграла, выключив магнитофон, я вышел из комнаты. Отец орет, что изобьет меня, в ответ на что, я с удовольствием бьюсь головой о стену, пусть избивает, а я просто пойду и вскрою свои вены.
 Пью кофе, курю. Одно и тоже. День за днем, год за годом. Переменам пора наступить, сегодня тот день, когда начнется настоящий путь. Среда – вроде середина недели. Бог сотворил мир за семь дней, пора с ним потягаться.
 Еду в школу. Там за стеклом дождь, а в автобусе сухо. Все успокоилось, та неистовая энергия, что переполняла меня в это утро, усмирилась. Мысли вошли в обыденное русло, вот так в душу закрадываются сомнения и страх. Но это спокойствие было иного рода. Бессмысленность любых свершений и действий вселяла в меня счастье. Осознание сути процесса бытия, а суть его это – смерть. Неизбежный конец всего. Ожидание смерти доставляет определенное удовлетворение. Вместе с тем, я ощущаю необходимость действия, выбор уже сделан, самое негативное из возможных последствий – гибель мира, но это - лишь пустяк, необратимый процесс уже давно идет, и не в моих силах остановить его, а вот стать его частью…
 Вот и моя остановка. Прохожу несколько сотен метров до школы, вот я уже в раздевалке, вешаю куртку. Сколько людей вокруг, потерянных в безликом океане мейнстрима, непонимание. Поколение Х, где же вы? Где ваш Вудсток???
 Я запутался, все мысли в голове скомканы, попав в эту массу существ. Все мои силы направлены на то, чтоб противостоять общему потоку, не слиться с ним. Я готов потерять себя, но только во благо и только не здесь. Еще год назад я, посмотрев на себя сейчас, сказал бы, что вижу перед собой свихнувшегося наркомана, но время прошло. Я понял больше, чем должен был понять, это сделало меня тем, что я есть. Ты заметил, что в тексте постоянно мелькает «я», «мне», «меня» и т.д.? Все потому, что увиденный мир вокруг – поглощает меня, я заперся в своем мирке, в неистовой попытке осознать самую сложную вещь во вселенной – себя.
 Все проходит монотонно. Одно занятие сменяет другое. Наступила полная апатия. Облака проплывают низко над землей, кажется, что пространство существования столь мало, восприятие расползлось за рамки понимания.
 Уже дома. Чувство усталости сбивает с ног, лег на кровать, глаза открыты и неподвижно смотрят в потолок. Комната наполняется гулом голосов, противные тени на стенах становятся все длиннее, сознание борется с этими проявлениями воспаленного воображения. Жуткая боль пронзает височные и лобные доли мозга, а кровь в венах холодеет. Сдохнуть, сдохнуть, сдохнуть…. Чего можно еще желать?



День 4 (Против!)
                Если я сдохну или стану таким, как ты….               

                Сделает ли это тебя счастливым?
 Выбежал на улицу. Скорость – необходимость чувств. Единственное желание – двигаться. Все замирает в гримасах удивления, все стремится к размеренному темпу, но летящая комета – я, разбивает предположения реальности. Бешеный стук в груди. Сердце, а я успел забыть, что у меня есть такая штуковина. Несусь навстречу пространству и времени, в водовороте изумрудов-листьев проплывает церковь. Позолота куполов отражает солнечный свет, яростными иглами рассыпаются лучи. День обновления.
 Сколько прошло часов? Абсолютное восприятие всех граней материи. Двоякое ощущение. Реальность рвется, а ее осколки вспарывают мою грудь. От этого легче дышать.
 Чувствую машины на шоссе, урбанизированная кровь человечества. Кто они без своих железок? Сознание цепляется за все подряд, каждая мелочь, каждая частица мироздания видоизменяются. Нет, менять один аспект бытия – глупость. Охвати все, осознай все, измени все. Или сдохни.