Слёзы - мои...

Странно. Грустно. Снова пишу. Пытаюсь разобраться, что со мной происходит… Да ничего со мной не происходит, с ума схожу вот что. Почему не могу относиться ко всему, что со мной происходит проще. Не могу. Не способна. Не умею. Вот оно – не умею. Надо учиться. Скорее всего поздно. Начинаю врать сама себе. Именно врать. Никогда раньше не думала, что можно врать себе… именно врать, даже не лгать. Врать звучит как-то грубее и вульгарнее, если может быть вульгарнее. Острее и приземленнее. Меня это пугает, но ничего не могу с этим сделать. Опять не могу. Как много я не могу. Хочется убежать, скрыться, испариться что-ли, а как? Снова не могу. Третий раз не могу. Злюсь. Сама на себя, на других, хотя они не причём. Злюсь даже на него и он это знает…
Мы познакомились около трёх месяцев назад. Помню, когда я увидела его на нём была зелёная рубашка. Я подумала тогда, что я так редко вижу одежду зелёного цвета на людях, странно, а он меня привлёк именно этим. Когда ему сказала об этом – он улыбнулся. Поцеловал меня нежно и улыбнулся. Стали встречаться сразу. Часто и всё завертелось стремительно. Все эти три месяца не отходили друг от друга, но сейчас он уехал… его рядом нет. Я безумно скучаю, мне кажется от меня оторвали часть и увезли далеко-далеко, туда где она станет мне не досягаема и заранее знали, что я за ней не сорвусь, потому что не смогу. Я такая управляемая, плыву по течению – всегда. Часто. Снова. Сейчас я уже не лезу на стены, мне просто больно… Я его жду… говорю с ним… иногда подолгу смотрю на его фото в рамке и плачу. Звоню ему сама. Часто. Снова. Он звонит – не менее чаще. Скучаешь? Не могу без тебя. Я выдержу. А я, наверное, нет. Наверное? Нет, точно. Нет. А что будешь делать? Умру. Нет, вру, не умру. Буду как мёртвая, потому что без тебя. Целую тебя и люблю, всё люблю в тебе, каждый миллиметр и каждую каплю… твою… И я тебя люблю… больше… шире… скучаю…
Голова кружиться от мысли что ещё так долго. Скорей бы… как? Просыпаюсь и засыпаю с мыслями… ещё один день… ждать… ещё один день закончился…
Вот он звонит снова… я иногда выжидаю какой-то момент, чтобы снять трубку. Чтобы прочувствовать это. Он мне звонит, сейчас я услышу его голос… такой лёгкий и тонкий, такой родной… мой самый любимый голос. Рассказал о работе. Я рада, что всё хорошо. Настроения нет. Почему? Потому что без тебя… потому что здесь всё чужое, все чужие… только ты… одна ты. Я это слышу, я в это верю. И опять скучаю. Слёзы катятся. Осталось несколько дней… смогу прожить. Я живу. Мне пусто.
Я звоню… долго жду… волнуюсь, как-будто звоню в первый раз и не знаю согласиться ли он со мной встретиться… как перед свиданием… чушь какая. Слышу… чувствую… верю… люблю… скучаю… боюсь тебя потерять. Не забывай обо мне. Будешь так думать, обижусь. Слёзы – мои. Не плач. Я же с тобой, я каждую секунду с тобой, я просто не рядом… но я близко, ближе чем ты думаешь… Я с тобой. Меня колотит… мне стало холодно. Должно быть тепло, я тебя сейчас обнимаю… целую твои губы… твою шею и твои плечи… только твои… потому что я твой. Я буду с тобой всегда… будешь со мной всегда. Люблю тебя…
Ещё много дней, какое безумство, слишком много, хотя большее я уже осилила… не потеряла себя, но и не нашла… говорю сама с собой вслух, это уже попахивает паранойей, сумасшедшая… говорю не внутри себя… слушаю себя… отвечаю…
Я свихнусь без тебя, сколько соблазнов… и там и тут, больше меня волнует что там, там где ты, там где ты, но нет меня. Нет. Меня волнует больше другое – как быть, как искать и как не потерять, то что имеешь… как забыться и перестать бояться… себя самой… накручиваю себя, всё это придаёт неуверенности в себе больше, чем может показаться… я без него такая не уверенная… видимо он и есть моя уверенность, та которая сейчас не со мной. Ты её увёз, мою уверенность в себе, я же говорю, часть меня пропала… одно узнала, какая же это часть.
Боже мой, не хочу так, а если настанет день, когда тебя рядом не будет… Глупая девочка, самая глупая на свете… такого не может быть, я всегда буду с тобой, главное ты будь со мной, будь рядом и я никуда не исчезну. Забудь тогда, что я сказала, забудь – вычеркни из сознания, из памяти, ото всюду, выкини…
Прихожу в себя… ждать три дня… живу… знаю, что скоро, знаю что почти завтра… уже почти завтра… люблю и боюсь. Чего? Не знаю… просто боюсь. Ты скучаешь… бесконечное количество раз скучаешь? Да и даже больше… всё больше…всё больше и больше… Слёзы опять мои… Да ты у меня плакса… маленькая плакса… Ты внушил мне, что я ребёнок, беззащитный ребёнок… беспомощный… нет я кукла с оторванными руками без тебя, брошенная, да и ног кажется нет, только голос, чтобы сказать, что люблю тебя.
Молчим, мне не нужно пытаться что-то из себя выжить в такие минуты… мы оба молчим, мне приятно просто молчать, вместе с ним… мне приятно вместе с тобой. Бесконечный разговор какой-то… Что-то случилось у тебя? Нет… или да? Смотрю в окно и не вижу солнца, выгляни, а то я умру от тоски по тебе и ещё по солнцу… по небу… смотри на небо я тоже на него сейчас смотрю… кричу тебе… должно быть слышно… вот облако в виде сердца моего, я его тебе отправляю… ветер дует и принесёт тебе. У тебя там ветер дует? Дует слабенький… значит дольше ждать, но ты дождёшься? Обещай, что дождёшься. Обещаю… даю слово… а вдруг буду раньше у тебя… тогда оно вернётся обратно, потому что оно больше ни для кого, только для тебя… А пока я здесь, ты хорошо себя ведёшь? Цветочки поливаешь, кормишь мышей? Сколько раз тебе говорить это они не мыши – хомяки… Помню, это решил тебя подразнить… Слушаю… а мысли не с ним… думаю о другом… о том, кого не видела… кого не знаю… Скажи, что скучаешь… Скучаю… Скажи, что любишь… Люблю… Сто раз говорила… Скажи в сто первый… Люблю… А ты скажи… я говорю… Люблю… как, когда приеду покажу как… Когда приедешь… мне нужно сейчас… Сходи развейся, с подружками… это что такое, благословляешь? Хочу, чтобы ты улыбалась… Я улыбаюсь… (думаю о другом).
Он ждёт звонка… а я боюсь… не того, что иду не зная куда, а другого, как буду себя чувствовать после этого, как буду ощущать себя и его. Как буду смотреть в глаза, хотя знаю, если не захочу ничего не будет с этим другим, который рядом и думает. Солнце… слабое, но солнце не летнее, нет, даже не знаю какое, да что я про солнце… оно есть и ладно…
С другим. Не видела. Голос ничего. Приятный и даже притягательный, видимо на него и купилась. Буду думать. Скоро надо дать ответ… Хочется и колется. Хочется и не можется. Измена? Да нет, какая тут измена, я же не собираюсь с ним спать или собираюсь? Думала об этом. Мне сегодня приснился сон. Я была с другим. Он меня целовал, его ласки были не такими тонкими и пропитанными любовью как твои, но и в тоже время пылкими. Он меня целовал. Жадно. Страстно. Я проснулась от того, что мне показалось это на само деле, что это на Яву происходит со мной, что это я, рядом со мной другой. Не ты, не лучше тебя. Просто человек, я не испытывала к нему ничего, почти не чувствовала, но он был со мной в ту ночь, не гласно, был рядом со мной в моём сне, где я всегда привыкла видеть только тебя… но там был не ты.
Снова боюсь, опять не могу. Запуталась. Кричу, внутри меня всё кричит, ничего не сделала, у меня есть шанс всё остановить, но я не хочу… я не хочу останавливать. Вдруг ему нужно не моё тело, а что-то другое, что-то что у меня внутри, мою жизненную энергию или мою свободу, да у меня нет свободы, я всё время думаю только о тебе, разве мои мыли свободны после этого? Разве я свободна? Несу чушь всякую, ерунду, самой противно и непонятно, что я делаю, зачем так хочу поступить. Но мысль ведь не материальна, я подумала, но до того момента, пока я не взвесила всё и не сделала шаг, ведь не считается. Успокоила сама себя. Всё забыла.
Тихо. Было тише. Скучаю, я пропадаю, я не здесь, когда же ты. Скоро? Рядом? Секунды? Считаю их медленно… девять, десять, одиннадцать, как капли дождя, с той же скоростью, минуя меня, через меня, вразрез со мной, на зонт, летят, ну как же ускорить время. Вот самолёт, наверное, его, объявили посадку. Встреча, ещё несколько минут, секунд, дребезжит время, да что эти минуты, части, я ждала тебя больше, теперь можно, я дышу.
Вижу. Слёзы – мои. Губы его, целую, как-будто вода, как же я давно не пила. Двое, раскаленные крыши, сумки, вокзальность. Нет же, только он, тот, кого я ждала… слёзы – мои.