СПЛЮ

Я не смогу рассказать тебе. Не смогу передать это ощущение свежести и надежды, когда просыпаешься рано утром в чужом доме, идешь в чужой душ, роешься в чужом пустом холодильнике, делаешь на всех бутерброды из остатков паштета и тут же уходишь, потому что куда-то спешишь. И солнце на улице и спать, спать хочется до ужаса и придумываешь уже, где бы поспать до дома. А рядом с тобой люди, они тоже спешат куда-то и тоже не выспались, но они знают, куда идти, а ты нет, ты не помнишь, где в этом районе метро и поэтому просто идешь за людьми. И вспоминаешь вчерашний вечер, и свое наглое: «Островский, я посплю в твоей футболке!», совершенно без вопросительной интонации. Пьяный и потому добрый Островский как-то очень философски машет рукой. Свет из кухни через щелочку под дверью и вкусный запах пива, но тебя на это уже не хватило, потому что ты проваливаешься в сон. И спишь, и кто-то отнимает одеяло, и ломятся в дверь, и кого-то не пускают, а ты спишь и сладко так во сне прикидываешь, сколько осталось до утра. Очень сладко спится в чужом доме…

Я во сне кричу и царапаюсь. Выхожу в шкаф и просыпаюсь с губной помадой в руках. Лунатик я. Ты говоришь,  со мной не то что в одной кровати – в одной комнате спать нельзя. Вот и не спи.

Лунатический сон накрывает, и очень страшно переживать его в одиночестве. Нет сил перевернуться, сон затягивает, путаешься в не снятых на ночь феньках и распущенных волосах. С каждой секундой он глубже и глубже. Когда-нибудь я утону в нем насовсем. А пока что звонок будильника каждое утро вырывает  меня из этого течения. Но лунатический сон не сдается, и первые несколько минут я не могу вспомнить, кто я такая. Говорят, то, что сможешь вспомнить, - самое настоящее. Я страдаю фигней и учусь в паршивом вузе…

А ты знаешь, я не спала, когда ты меня фотографировал. Я притворялась. Я с закрытыми глазами не боюсь фотоаппарата. Не догадался…

Когда буду совсем пьяная или сонная, расскажу тебе, как каждую ночь, перед тем как окунуться в сон, желаю тебе спокойной ночи. Вслух. Пугая тех, кто уснуть еще не успел. Иногда добавляю: «Ты приснился бы что ли… для порядка». И ты снишься. И утром я чувствую, что живу

Я не сплю ночами – скучаю по тебе. Где? как? что?  Не знаю, где я, где ты и что будет. Не знаю, где и когда увидимся. И увидимся ли. Но скучаю, скучаю, выматываю себя мыслями о тебе. Ждать и догонять. Тебя не догоню никогда. Ты меня тоже. Дождусь? Ты не дождешься. Зачем? Знала бы… Что теперь? А вот это пусть кто-нибудь еще мне скажет. Кто-нибудь, нибудь, кто? Скажите мне, скажите, люди, не выкидывайте меня из забитой рекламой и попсой головы и жизни. Да, я тормоз, я тормозззззззю и сил нет, и буквой зю выгибаюсь от неполноценности собственных мозгов, но тем более, не мучайте! Спать хочу. Спать! Ночами.