Откровения вампирки. Вместо вступления

Большой привет всем, кто в данный момент видит перед собой эти записи… а, вернее сказать, записки сумасшедшей, то есть меня. Итак, позвольте представиться: наследница графов Глочестерских, урожденная де Вайн, княжна Бретонская, а также поместная графиня Румынская и Трансильванская, Кристабель Флорена Иоланда Вэйн. Ничего себе имечко, верно? Лично я больше люблю называться более кратко, как в свое время меня окрестил мой старший братец: Фиона. Кстати, и вам советую впредь звать меня так, если, конечно, не хотите сломать язык. И если бы не обилие дурацких титулов, то меня совершенно заслуженно можно считать самой обыкновенной, ничем не выдающейся вампиркой. Да – да, вы не ослышались, именно вампиркой, причем с самой ординарной для таких, как я, внешностью: длинными черными волосами, сиреневыми глазами и стандартной бледной кожей. Одеваюсь соответственно моде: в черное. А чтобы закончить образ, постараюсь рассказать о себе в двух словах.
Наша семья – один из самых старинных и чистокровных вампирских кланов в Европе, что представляет для ее членов большой повод для гордости. Всех, кроме меня. Дело все в том, что в детстве мне слишком часто повторяли, что я не простая смертная… тьфу, то есть не простая бессмертная, а одна из Вэйнов. Последствия этого педагогического приема были самые печальные: меня мутит при одном упоминании нашей славной фамилии, не говоря уже о прочих титулах.
Папочка мой – вампир со стажем. Как и всех аристократов, его отличает особое высоконосозадирательство и свысоконавсехплевательство. Меня это чрезвычайно бесит, надеюсь, что сама я такой не стану.
Матери я не имела чести узнать, на мои назойливые расспросы по поводу нее ответом было неизменное гробовое молчание и каменная отцовская физиономия. А братик предпочитал отделываться шутками, типа “она улетела, но обещала вернуться”.
Кстати, насчет него. Мой старший брат Кристиан был единственным нормальным человеком… опять вздор! Единственным нормальным вампиром в нашей милой семейке. Вот вы сейчас спросите, почему “был”? Только не подумайте, что он помер. Просто несколько лет назад с ним приключилась одна неприятная история. В родных трансильванских лесах он напоролся на отнюдь не доброжелательно настроенного оборотня, коий его поцарапал. Кстати, возьму на себя смелость напомнить, что мы, вампиры, мягко говоря, недолюбливаем оборотней, а попросту – ненавидим. Ну, так вот, по всем правилам, братец должен был на месте откинуть копыта, ведь нас всех учили, что никакой вампир не выживает после укуса или царапины вервольфа. Однако брат не торопится сделать это и по сей день… во всяком случае, я на это надеюсь.
Видя такое упорное нежелание следовать традициям, старейшины мигом собрали совет, похоже, обрадовавшись приличному поводу для пьянки. Пили… то есть заседали три дня, после чего постановили изгнать Кристиана из Европы. Причем навсегда. Я, признаться, слегка приуныла, потому, как поняла, что теперь обожаемый папочка возьмется за мое воспитание. Раньше эта почетная миссия была возложена на Кристиана, по праву старшего брата и потому что отцу было вечно некогда. Брат честно старался привить мне светские манеры и основы различных наук, но быстро понял, что дело это гиблое. Я имею в виду манеры, сквозь дебри знаний я кое-как продралась. Меня вообще с детства отличал несвойственный нашей семье вздорный и вредный характер, не в пример брату, у которого, по выражению нашей троюродной тетки по бабушкиной линии, учтивость и светский тон в крови. Несмотря ни на что, Кристиана я по-настоящему люблю… любила, и уважала. Он меня, надеюсь, тоже.
Ну да ладно, я отвлеклась. После отъезда брата папочка решил проверить мою, так сказать, профпригодность к вывозу в высшее общество. Вампиров, разумеется. До этого я старательно увиливала от подобного рода мероприятий, справедливо полагая, что ничего нового я там не увижу.
Итак, несмотря на мое сопротивление, меня запихнули в парадное платье и поволокли на прием, устроенный нашим соседом, графом Владом Дракулой из поместья Карфакс по случаю Дня Всех Святых. Смею заметить, что это был первый и, по всей видимости, последний светский праздник для меня, потому что в первые же пять минут я зарекомендовала себя отнюдь не с лучшей стороны. Сначала на кокетливый вопрос одной из баронесс, идет ли ей зеленое платье, я честно посоветовала ей впредь не носить таких тонов, потому что она похожа в нем на заплесневелый сыр. Дальше – больше. Дракула представил мне трех довольно красивых девушек, находившихся на положении его невест. Я сначала невинно поинтересовалась, почему он никак не женится и почему сразу три? Согласитесь, это не очень удобно. Если они вздумают поссориться, шум поднимется такой, что хоть вон из замка, да еще, если что, и графу достанется сразу от всех. Я так ему и сказала, после чего в зале установилась гробовая тишина, отец, стоявший рядом, обнялся со стенкой, чтобы не упасть. Хохотали только двое: я и граф, оказавшийся, к счастью, вампиром здравомыслящим.
После этого приема папа неделю со мной не разговаривал, а затем с тяжелым вздохом сообщил, что своим хамским поведением я добилась того, что он больше не рискнет никуда меня брать, а то как бы я опять чего-нибудь не ляпнула, навеки покрыв наш славный род несмываемым позором. Возликовав в душе, я изобразила печаль и удалилась к себе. Жизнь обещала быть чудесной.
Однако вскоре она опять слегка омрачилась. Раньше разрешавший свободно разгуливать по окрестностям отец неожиданно запретил мне покидать пределы замка и, видя мое вытянувшееся лицо и, зная, что от меня все равно ничего не скроешь, нехотя пояснил, что в Трансильвании участились случаи нападения оборотней, а тот случай с моим братом был первой ласточкой. Я возмутилась, потому что не терплю, когда ограничивают мою свободу, и плевать мне на всех оборотней, вместе взятых! На это заявление папочка разорался, прочел мне длинную нотацию, а затем сообщил, что отныне я буду либо сидеть у себя в башне, либо передвигаться под охраной. Все окончилось трагически: меня силком заперли в западной башне.
Отбив о дверь все имеющиеся у меня конечности, я пришла к двум выводам:
А) двери из мореного дуба очень крепкие;
Б) всю следующую неделю придется изображать кротость, покорность и раскаяние, чтобы выбраться из этого мешка;
Что и говорить, перспективы вырисовывались малоутешительные. Но делать было нечего, и я, немного успокоившись, стала придумывать, чем себя занять. А так как в моей комнате не было ничего развлекательного, кроме большого шкафа, битком набитого литературой, я взяла первую попавшуюся книжку и улеглась на кровать.
За четыре дня я перелопатила нижние полки и полезла на верхние. К моему изумлению, книги там были словно нарочно подобраны – все сплошь про вампиров, причем многие были с иллюстрациями, на которых скалились такие страшные рожи, что у меня волосы временами вставали дыбом. Сначала я думала, что это какие-то невиданные чудища, но потом до меня дошло: это таким вот образом люди представляют себе нас!
Честно говоря, меня это возмутило даже больше, чем несправедливость папочки, и мне пришла в голову идея написать… ну, если не книгу (на нее у меня терпения не хвати), то хотя бы статью в качестве опровержения всех тех глупостей, которые накропали эти глупые смертные, вообразившие себя писателями (ох, попадись они мне!), но надо же разъяснить раз и навсегда всю сущность вампиров!
Итак, я раздобыла пачку бумаги и запас перьев. Папочка бдительно осведомился, зачем это мне; я же мстительно заявила, что собралась составлять завещание. На отца это произвело неизгладимое впечатление.
Сев за стол и обложившись различными экземплярами низкосортной литературы, я приступила.
Прежде всего хочется внести некоторую ясность в нашу не такую уж и сложную иерархию. Насколько я поняла, бытует очень ошибочное заблуждение, что вампиром может стать любой, кого укусит другой вампир. Так вот, как знаток, утверждаю: это не так! Тех, кто не умирает после нашего укуса, мы называем полукровками, то есть, не людьми и не вампирами. Они обречены жить в людском обществе, порождая себе подобных путем укуса и бесконтрольно, подчеркиваю, бесконтрольно, высасывать кровь. В приличное общество дорога им закрыта, мы сами таких не любим и стараемся найти способ побыстрее от них избавиться. Хотя подчас приходится обращать смертных ради какой-нибудь цели. Тут есть свои нюансы: кусать тоже надо с умом. Итак, перед вами три варианта (заранее прошу прощения за анатомические подробности):
1. Укус простой, по сути, обыкновенное прокалывание кожи клыками. После этого смертный тут же становится “полу вампиром”, а обративший не имеет над ним никакой власти.
2. На мой взгляд, самый муторный способ. Тут требуется исхитриться и укусить смертного аж сразу три раза, в три разные ночи, но в строгой последовательности: за 3 дня до полнолуния, в полнолуние, и через 3 дня после. Личное мнение: мучаешься-мучаешься, а результата практически никакого – только возможность телепатической связи с обращенным и отдачи ему приказов. Причем редко. Однажды я честно попыталась на спор провести подобное обращение, но не вышло: во-первых, я мигом забыла, кого покусала в первую ночь, во-вторых, напутала с последовательностью и проворонила последнюю стадию Результат: пришлось выкладывать проспоренные золотые и вылавливать всех, кого я перекусала.
3. Классический вариант и самый надежный. Кусать надо в меру глубоко и выпить хотя бы каплю крови обращаемого. После чего можно со спокойной совестью сматываться: дело сделано. Пациент сляжет, заболеет и умрет, а вам остается только дождаться, пока он воскреснет и придет к вам, излучая полнейшую покорность. Вы же получаете над ним полную и безграничную власть; так мы вербуем слуг.
Кстати, у меня возникло подозрение, что именно из-за пункта № 3 вампиров (всех, без исключения) считают ожившими мертвецами, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Господа! Не следует путать божий дар с яичницей; мертвецы составляют всего лишь 10-15% из всего славного вампирьего общества. Именно из-за этого недоразумения пошли глупые поверья, вроде спанья (можно так сказать?) в гробах (встретив эту фразу в книжке, я покосилась на свою мягкую, удобную, но вполне ординарную кровать; только больное воображение способно углядеть в ней гроб) и т.д.
А вот одно поверье действительно имеет место быть: мы действительно не отражаемся в зеркалах. Почему именно в зеркалах – не знаю, но я прекрасно отражаюсь в куске до блеска отполированной стали, с успехом заменяющем в моей спальне зеркало. Видимо, соединив два предрассудка вместе (про живых мертвецов и про зеркало), англичане сочинили пословицу: “Если зеркало перестает отражать человека, значит, он близок к смерти”.
Возникает законный вопрос: кто это “мы”? Популярно объясняю: “мы” – это истинные вампиры, сохраняющие чистоту крови и передающие ее из поколения в поколение. Вот почему я упоминала кланы. Типичными признаками чистокровного вампира являются:
1. Черные или темно-каштановые волосы, прямые или слегка вьющиеся. Не берусь утверждать наверняка, но кудрявых вампиров не встречала ни разу. Глаза: темная, практически до черноты радужка, сливающаяся со зрачком (у мужчин); нежно-сиреневая радужка (у женщин). А вовсе не красные, как описывается! Восточная Европа.
2. Светлые (блондинистые или русые) волосы, глаза – см. пункт № 1. В остальном – чисто славянский тип, очень редко встречаются крылатые. Зачем крылья – не пойму, хоть убей, раз все равно летать не могут. Рыжих вампиров не бывает в принципе, поэтому дразнилка “рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой” у нас никогда популярной не была. Западная Европа.
Почему именно Европа? Очевидно, потому, что нас здесь больше всего. И еще: в свое время я интересовалась мифологией разных стран и приметила интересную закономерность: вампиры или существа, похожие на них, очень часто описываются в мифах народов Европы и Южной Америки. Больше мы нигде не упоминаемся, видимо, наша культура получила развитие лишь на этих материках. Поэтому мне слабо представить истинного вампира-китайца или негра. В поверьях Древней Руси фигурируют навьи – огромные черные птицы без оперения (летучие мыши?), летающие по ночам, в бурю и дождь, “на злых ветрах”. Эти птицы кричали, как голодные ястребы; их крик предвещал смерть. Навьи нападали на женщин, детей, сосали их кровь. Чтобы уберечься от гнева навий, с собой всегда носили головку чеснока (!), иголку без ушка или серебряный амулет. Между прочим, на той же Древней Руси нас называли упырями, опять-таки живыми мертвецами. Тут была своя специфика: упырями становились те, кто помер неестественной смертью, например, самоубийцы, утопленники, опойцы (умершие от пьянства), колдуны и т.д. Чтобы покойник спокойно почивал в своей могиле, а не шастал по деревне, ему пробивали грудь осиновым колом, а то и вовсе выкапывали и бросали в болото, или заливали могилу водой. Думается, случаи вставания из могил были (см. пункт обращений № 3), но до истинных вампиров дело не доходило. У южноамериканского племени арауканов была вера в чончонов – животных с человеческими головами и огромными ушами-крыльями (представили? Плохо не стало?). На этих крыльях чончоны пересекали “царство мертвых”, появлялись среди людей, находили среди них больных и пили у них кровь. У греков всем хороводил Эмпус – привидение человека с ослиными ногами, прокрадывающееся ночью в спальни людей и пьющее у них кровь. Вот тут, мне кажется, нестыковочка выходит: как это привидение может пить кровь? Оно ж бестелесное! Куда эта кровь потом, после выпивания, польется дальше? Очевидно, сквозь привидение, то бишь, на пол. А еще, все у тех же древних греков, был Тантал, нечто среднее между богом и духом смерти, подрабатывавший у подземных богов в основном тем, что летал к могилам и забирал души умерших, а так же пил жертвенную кровь. Видок у него был тот еще: весь черный, с огромными черными крыльями.
Скорее всего, эти поверья имеют под собой реальную основу, ведь племя вампиров гораздо старше, чем племя людей. Возможно, тогда смертные сталкивались с какими-то вымершими теперь видами.
Непременным атрибутом любого уважающего себя вампира являются клыки. Видны они только у младенцев, до достижения года. Во все остальное время челюсти выглядят нормально, ведь вечно демонстрировать отросшие резцы страшно неудобно: мешают жевать и говорить, а ночью надо думать, как бы во сне губу не прикусить, а то так напьешься своей крови… бр-р-р! Клыки вырастают по желанию хозяина, в момент раздражения или гнева и перед укусом. Кстати, кровь вампиры действительно пьют, но вовсе не так, как описывается в вышеупомянутых книжицах. В основном, используется кровь животных, человеческая считается деликатесом. Все вытекает из природы вампиров: некоторые обменные процессы в нашем организме просто не могут происходить без энергии, вырабатываемой из чужой крови.
Бледность кожи наличествует у всех вампиров без исключения, но вызвана она вовсе не смертью, и не несварением желудка, и не приемом на грудь уксуса. Я не особенно сильна в анатомии, но что-то такое про пигментацию кожи слышала. Загорать мы не можем, это совершенно точно, но это вовсе не означает, что при попадании на солнце сгораем заживо. Люди тоже могут сгореть, если перележат на пляже.
При всем своем неуважении к смертным, я все же не могла не отметить с некоторым удивлением, что они прекрасно осведомлены о нашей способности превращаться в животных, так сказать, принимать звероформу . Хотя и тут возникла небольшая путаница с тем, в каких именно животных. Ни в какого волка, естественно, ни один уважающий себя вампир не превратится, это прерогатива оборотня. Превращаться мы можем:
А) в облако густого тумана;
Б) в моль (слава богу, что не таракана);
В) в летучую мышь;
Да, именно так и именно в такой последовательности, так сказать, от простого к сложному. Превратиться может далеко не всякий вампир, требуется выполнить ряд условий: достигнуть определенного возраста, уровня знаний и навыков. Я, признаться, тоже могла бы освоить этот не такой уж и хитрый прием, но мешает лень. Мне становится просто плохо, когда я вижу стопку толстенных книг, которые надо изучить для овладения премудростью превращений. Хотя стадию тумана я кое-как освоила, но опробовать ее на практике так и не решилась: туман из меня выходит не молочно-белый, как у всех, а почему-то ядовито-розовый, что и говорить, самый пакостный цвет для маскировки – раскусят сразу…
***
Тут я оторвалась от вдохновенного ваяния нетленки и констатировала, что слишком увлеклась: на дворе стояла глубокая ночь, все в замке, по-видимому, спали, одна я страдала бессонницей.
Чтобы размяться после долгого сидения, я встала, с наслаждением потянулась, хрустнув костяшками пальцев, подошла к стрельчатому окну моей комнаты, забранному тяжелой кованой решеткой, и, прижавшись лбом к холодному стеклу, посмотрела на улицу.
Внизу колыхалась темная масса леса, по черному небу быстро бежали облака, и кое-где блестели яркие звезды. Прямо на меня угрюмо смотрела неестественно-огромная бело-желтая луна, “солнце волков”, невольно припомнила я.
Полнолуние.
Время оборотней.
Кстати, насчет них…
На поляне, задетой лучом лунного света, неожиданно показалась неясная темная, слегка сутулая, темная фигура, огляделась и вдруг подняла голову, посмотрев прямо на меня. Блеснули жесткие зеленые глаза.
Вздрогнув, я отпрянула от окна. Почему-то страха не было, но было какое-то неясное и от того неприятное чувство. Помедлив пару минут, я выглянула в окно снова. На поляне никого не было. Мда, подумалось мне, мисс Кристабель Флорена Иоланда Вэйн, вот уже и глюки начались. Возвращайся-ка ты к своей писанине, все равно сна ни в одном глазу. Итак, сев обратно за свой стол, я продолжила.
***
Мне подали хорошую идею. В самом деле, почему мы извечно враждуем с племенем оборотней? Говорят, эта война началась в незапамятные времена, но кто ее развязал – непонятно. Естественно, нам преподносится официальная версия о том, что виноваты они, но что-то мне подсказывает – нельзя верить правительству. Как известно, правящая элита всегда создает максимально удобную для себя версию или причину того или иного события, но других вариантов у меня нет. Хотя мне кажется, что с их стороны внушается версия совершенно противоположная. Но факт остается фактом: война идет, а меня запирают в башне, и уже за одно это я готова передушить дюжину оборотней! М-м… я отвлеклась.
А теперь приступаю к самому интересному: методы и способы борьбы против вампиров.
Итак, самое универсальное, распространенное и действенное, упоминаемое во всех без исключения книгах, это, конечно, чеснок. Описываются всевозможные способы ношения его с собой, обвязывания им, все, кроме одного: а чего с ним делать-то надо, чтобы он помог? Натираться? Есть? Жевать? Обвешиваться его гирляндами, как новогодняя елка? Или скармливать вампиру? Вряд ли он добровольно пойдет на это, вам придется силком запихивать полезный овощ ему в глотку. И потом, ну объясните мне кто-нибудь, ну почему именно чеснок? Почему не морковь, капуста или репа? Почему никто не идет охотиться на вампиров, обвесившись огурцами? Загадка. Лично я скажу, какой результат дает чеснок: устойчивую аллергию (проверено на личном опыте). Причем как у людей, так и у вампиров. Больше никакой, никто еще от него не помирал.
Следующим по действенности и универсальности считается распятие или любая вещь в форме креста, кстати сказать, чисто христианская символика. Вот это мне и непонятно: а почему вампир должен бояться именно христианской религии? А как на него действуют остальные, скажем, ислам или буддизм? И вообще, где сказано, что христианство – универсальная вера?
Я сразу хочу оговориться, что вышеупомянутое оружие дает кое-какие результаты – на полукровок или обращенных третьим способом (см.). На высших вампиров оно не оказывает ровно никакого эффекта, более того, многие из нас, я в том числе носим на шее маленький серебряный крестик.
Итак, вернемся обратно к нашим баранам. Следующим в списке идет осиновый кол, который требуется вбивать покойнику, подозреваемому в том, что он вампирит по ночам, в грудь. Кстати, осиновый кол может с успехом заменить кол из рябины, как жизнерадостно утверждается во многих книгах. Так вот, с уверенностью заявляю: покойнику уже все равно, из чего сделан кол, хоть из рябины, хоть из елки. А если он еще живой, то после вбивания кола таковым уже точно считаться не будет. Кстати, то же самое относится к обычаю отрубания головы и набивания рта жмурика чесноком.… Фу, пакость какая… Бедняга и так в жизни натерпелся, а над ним еще и после смерти издеваются…
Это самые популярные и самые эффективные, как утверждают смертные, способы борьбы с нами. Другие орудия менее действенные или же редко называемые: к примеру, дикая роза, омела, огонь, водка и т.д. Несмотря ни на что, убить нас все-таки можно, есть один способ… Нет, рассказывать я о нем не буду и не уговаривайте, а то вдруг эти записи найдет смертный или, что еще хуже, оборотень?
Кстати, по поводу водки. Вампира в принципе напоить невозможно, только если он не получит алкоголь через кровь, поэтому вампиров, промышляющих в местных пивнушках, треплет по утрам жестокое похмелье. Можно и травануться по неосторожности, если клиент отравлен (яд тоже можно выпить вместе с кровью) или усиленно принимал на грудь некачественную водку, а попросту - самопал.
Между прочим, как я уже упоминала, род вампиров гораздо древнее рода людского. Не берусь утверждать, что мы даже древнее динозавров, но одно могу сказать точно: пока по диким землям бегали еще совершеннейшие папуасы, у нас уже была достаточно высокоорганизованная культура. Сейчас мы живем среди людей, весьма недружелюбно настроенных по отношению к нам. Но почему? Мы же им почти не мешаем, ну, подумаешь, выпьем время от времени чью-нибудь кровь, но ведь это бывает так редко! Это не повод травить и уничтожать нас, а также писать про нас всякие похабные книжонки! Я лично считаю, что дело заключается в самой обыкновенной зависти, присущей смертным. Конечно, с их стороны есть чему завидовать. Во-первых, вампиры обладают уникальными знаниями, мы очень образованы и начитаны. Во-вторых, у нас есть кое-какие телепатические способности, но их надо развивать. В-третьих, мы можем спокойно передвигаться как по полу, так и по отвесным поверхностям и потолку. В-четвертых, некоторые могут проходить сквозь стены. В-пятых, мы бессмертны, для людей это, по-моему, самый большой повод для зависти…
Так что вот такие мы – вампиры. Думаю, уже всем стало ясно из моих (правда, слегка путаных) заметок, что большая часть того, что про нас пишут – вранье, не имеющее никакого отношение к действительности. Нам не чужды чувства, мы точно так же можем страдать, переживать и любить… Короче, одним словом, люди, будьте людьми и относитесь к нам лучше!
Честно говоря, мне было немного грустно ставить последнюю точку в моем литературном творении, как я гордо называю этот винегрет из своих собственных наблюдений, размышлений и сведений. Процесс написания так меня захватил, что я практически не высовывалась из башни, вогнав отца в состояние крайнего недоумения, до такой степени, что он даже решился снять с меня домашний арест, полагая, что я наконец-то повзрослела и поумнела. Наивный! Стоило мне закончить свою литературную деятельность, как начались такие события, что просто из ряда вон.… Впрочем, об этом как-нибудь в другой раз.
Искренне Ваша
Можно без титулов
Просто
Фиона.