Напиток из крови и абсента

Я долго искал нож. Капельки холодного пота выступили у меня на лбу. Я открывал и закрывал дверцы шкафов, приподнимал вещи, заглядывал в углы. Я спешил. Невыносимая боль меня окутала всего, щупальца ее терзали мой мозг, давили на меня, я стискивал зубы от боли, глаза слезились и страдали, и я никак не мог найти нож. Он мне так нужен сейчас.
В отчаянии я опрокинул стеклянную вазу, она упала, разбилась, прихватила с собой клеенку и большой кухонный нож с острым лезвием предстал перед моими глазами. Я вцепился в него и сел на стул. Потом закрыл глаза и медленно провел лезвием по руке. Боль пришла не сразу. Когда я открыл глаза, тонкая алая линия покрыла мою ладонь и капли крови потекли вниз, упали в стакан с абсентом и медленно начали в нем растворяться.
Когда твоя душа горит, ноет, плачет, Болит, эта боль не дает тебе жить. И чтобы избавиться от нее я решил превратить ее в боль физическую – легкую, ненавязчивую, серую боль, которая не мешает жить, которая не накрывает тебя, не отравляет тебя, не заставляет мучиться.
Но нет. Немного легче и только на время. Рана затянулась, красная от крови рука уже не болела, только устало ныла. Не порвать мне с этой Болью. Не победить ее.
Она кричит мне в уши, а я не могу заставить ее замолчать. Она мне говорит о ней.

Как же мне забыть то время, когда я просил Бога подарить мне любовь. Как забыть первую встречу с ней, все дни и ночи, которые мы провели вместе. Я даже точно скажу – всего одну неделю. Только неделю. Только семь дней я дышал ей, держал ее за руку, говорил с ней, любил ее, чувствовал ее и любовь, которую она мне искренне дарила. Но потом она внезапно и как-то глупо погибла. Ушла не попрощавшись, с улыбкой на лице, которую я хорошо помню. Она покинула меня. Ушла резко и неожиданно, не спросив меня, хочу ли я этого. Не спросил меня и всеведущий и всемогущий, когда забирал ее.
Мое сознание знает как убить боль. По его мнению, для этого нужно убить воспоминания. Но разве человек должен слышать только сознание? Разве он не должен прислушаться к чувствам своим, к растерзанной душе? Разве я должен забыть ее, мой свет, мое недолгое счастье?
Ничего не знаю, ничего не могу понять. Я почувствовал запах полыни. Он меня успокаивает, в нем есть что-то особенное, приятное, что-то из прошлого… Может быть мы пили абсент, напиток из полыни, с ней? Не могу вспомнить, голова как в тумане…
Капельки крови растворились в напитке и совсем уже исчезли, оставив лишь красноватый оттенок. Может и мне так суметь растворить свою боль… Но в чем? В себе, в ней… Наверное, в своих воспоминаниях. Наверное, можно попытаться превратить боль в ностальгию, пусть это и придет не сразу, но постепенно научиться любить ее так, чувствовать ее вокруг себя, не страдать, не мучить ее и никогда не забывать все то, что она мне подарила: любовь и счастье.


Тольятти, июнь, 2005г.