2 серия - per Aspera ad Astra!

Промчались миллиарды лет. Водолаз болтался в космосе, как в пробури - Водолазы не тонут. Космос уже был почти бесконечен, конечно, он был не так бесконечен, как абсолютное ничто, оставшееся за его границами, но всё же для человека, живущего в четырёх стенах, знающего, что у каждой песни есть конец, и на вопрос: "отчего ездит автобус?" отвечающего: "от остановки до остановки", он казался бесконечным. И вот однажды Водолаз проплывал около небольшой планеты, она была полностью покрыта водой. Неужели, неоткрытый ещё закон притяжения притянул его сюда? Если бы это проплывал Дед Мороз, или Слесарь, или Альпинист, то планета и по сей день была такой, но мимо неё проплывал Водолаз, и он увидел абсолютный рай.
- Я умер - подумал Водолаз.
- Я попал в рай - продолжил он свою мысль.
Он повернул к планете, прошёл стратосферу и плюхнулся в просторы мирового океана.
- Я могу дышать - глубоко вдохнул Водолаз.
Воздух планеты был насыщен азотом и кислородом, никаких выхлопных газов и маслянных пятен на поверхности. Он заполнил акваланги и раскинул руки.
- Колбаса - забулькал Водолаз и пошёл на дно.
Он лёг на дно, жадно вдыхая воздух из аквалангов и выпуская в океан порции углекислого газа, вместе с бактериями, вирусами и другими простейшими. Они же вырвавшись из многомиллиарднолетнего плена безумно радовались свободе и в то же время понимали, что теперь свою жизнь прийдётся обеспечивать самостоятельно. Некоторые из них стали вирусами-бактериями-рабочими, они рыли норы, разводили сельское хозяйство и семьи, потом от них произошли ремесленники, фабриканты и слесари-сантехники. Вторые - вирусы-бактерии-солдаты выбрали путь войны, разделившись на тела и антитела, пополняя дно мёртвыми останками своих тел и антител, от них произошли политики, другие политики и кораллы. А третьи просто легли на дно рядом с Водолазом, став вирусами-бактериями-трутнями, не производящими ничего, от них произошли хиппи, системные администраторы и владельцы интернет-магазинов. Так зарождалась эволюция. Водолаз лежал на дне и не замечал этого, он замечал лишь то, что волны над его головой могли из голубых превратиться в розово-красные, потом бардовые, чёрные и вовсе исчезнуть, а через некоторое время они принимали сначала золотисто-синий оттенок, и наконец опять голубой. И была у этой смены цветов периодичность. Делать Водолазу было нечего и он решил выяснить, что творится там, над волнами. Он обошёл океан, выхода наружу не было. Тогда он взял лопату и стал делать холм. Возможно это была лопата с автобуса, потерпевшего крушение, конечно, до настоящих автобусов было ещё далеко, но Летучий Голландец был автобусом-призраком и мог существовать задолго до создания его реальных собратьев. Водолаз нарыл огромный холм и вышел на него. Скафандр засверкал от ярких лучей.
- Здесь я и буду пополнять запасы воздуха.
Водолаз спустился на дно, а на островок поползли различные амёбы, рачки-отшельники и голотурии. Когда Водолаз пришёл сюда в следующий раз, остров порос травой и пальмами, а хозяевами были различные завры и зухи, они ходили парами и удивлённо смотрели на Незнакомца. Незнакомец набрал воздуха в акваланги и решил пройтись осмотреться на острове. На одной из пальм он заметил одинокого шимпазавра.
- Ты почему один? - спросил Незнакомец.
- У. У. У. - отрывисто произнёс шимпазавр.
Вы никогда не догадаетесь, но тем самим Незнакомцем оказался Водолаз. Он взял шимпазавра на руки и приручил его. Шимпазавр осмелел под такой защитой и через некоторое время скинул броню, став более юрким и проворным. Водолаз лёг под дерево, а шимпазавру дал палку и заставил сбивать бананы.
- Ты мне ещё будешь благодарен за то, что я выбрал именно тебя - любил говаривать Водолаз заплаканному шимпазавру.
Вскоре у шимпазавра родился сын - Нойндерталец, великий пьяница, положивший начало теории вырождения, заключённой в формуле Мореля о четырёх поколениях. Где в первом поколении нервный темперамент и низкий уровень нравственности шимпазавра. Во втором - неврозы и алкоголизм Нойндертальца. В третьем - психозы, разделённые на три группы: органические - рано приобретённые; краевые - нажитые в процессе жизни; и подходящие для нашего случая - ядерные - генетические, которым в детстве свойственны упрямство, непослушание и паясничание, с чего можно уже сейчас сделать вывод, что сыном Нойндертальца будет Хам. И в четвёртом поколении - идиотия и уродство, свойственные психопатам и их врачам.
Однажды Нойндерталец нажрался портвейну.
А однажды Нойндерталец и Фыва Прол нажрались коньяку, прямо на работе. Нойндерталец был уже никакой и Фыва Прол решил вымыть посуду и идти спать, но вымыв посуду не обнаружил Нойндертальца, вышел на остановку, но и там его не было. А Нойндерталец, пока Фыва Прол мыл посуду, решил пойти домой. Вышел на остановку, но так как денег у него не было, он ведь пил нахаляву, то пошёл в город пешком, ведь пили они на Восточной промзоне. Шёл он, шёл, но по всей видимости устал и, пройдя километр или полтора, лёг поспать на остановке-призраке, стоявшей рядом. Утром его обнаружили тётки, ехавшие на работу. Нойндерталец лежал, раскинув руки и ноги и сладко спал, под курткой не было рубахи, рядом лежал HDD.
А однажды Нойндерталец нажрался водки с людьми, дело было зимой. Люди знали психологический портрет Нойндертальца и чтобы он не сбежал, заперли его тигровую шкуру с деньгами, оставив спать его на уютном диване Восточной промзоны. Но Нойдерталец хоть и дурак - не дурак. На полке стояли старые пластинки, оставленные женщиной, употребляющей сок Добрый. Нойндерталец выбрал одну - любую, а одну - Ингви Малмстина.
- Прости Ингви!
Нойндерталец вышел на трассу. Естественно, увидев в 35-градусный мороз в 2 часа ночи существо в тапочках, джинсах и майке, размахивающего чем-то большим, остановилось первое же автотранспортное средство. Нойндерталец предъявил в качестве оплаты пластинки, но добрый самаритянин отказался, обосновав это тем, что ему и так выпала Великая Честь прокатить самого Нойндертальца. Но Нойндерталцу не понравилось неуважение к Ингви Малмстину и он перешёл на повышенные тона и эмоции - самаритянин был несгибаем. Нойндерталец покинул автотранспортное средство, поблагодарив самаритянина за доставку, и решил создать тайное общество убийц неуважителей Ингви Малмстина на деньги Ингви Малмстина.
А однажды Нойндерталец проснулся в общаге в джинсах, майке и тапочках, но без денег и телефона. На полу валялись две пластинки, за окном -35, а через полчаса начинался рабочий день.
Однажды Нойндерталец в пьяном угаре и крайне глубокой депрессии не выдержал издевательства Водолаза над своим родителем - шимпазавром, вырвал у него палку и забил ею Водолаза насмерть. После чего построил судно из своих сновидений, или это были видения наяву, когда он видел Летучий Голландец, он уже не помнил. Согнал туда всех зверей с острова и уплыл до прибытия полиции. Оказалось, что в океане было уже очень много островов, но они почему-то не нравились Нойндертальцу. Их строили точно такие же водолазы, конкретнее копии Водолаза, и даже убитый водолаз оказался всего лишь прапраконтррекопией настоящего Водолаза. Секрет самокопирования водолазов не открыт до сих пор. Нойндерталец плыл на своём судне и вдруг выпустил голубя. Звери недовольно посмотрели на Нойндертальца, прыгнули за борт и поплыли к ближайшему острову.
- Неблагодарные скотины! - закричал им в след Нойндерталец.