Диктанты

Предупреждаю сразу: это не художественные тексты, а дидактические материалы.
Если у ваших детей врожденная грамотность, если они с колыбели знают, как надо писать всевозможные хитрые слова, вам повезло.
Но, думаю, таких везунчиков немного.

Мне пришлось на протяжении нескольких лет подряд во время каникул заниматься с детьми диктантами, чтобы хоть как-то улучшить их грамотность.
Методика проста. На первом занятии я диктовала им отдельные слова. Потом объясняла ошибки. Снова диктовала, добавляя новые слова. А потом сочиняла не слишком заунывный связный текст, стараясь напичкать в него как можно больше слов, которые дети никак не могли запомнить. Диктуя, трудные слова произносила намеренно четко, по слогам. Чтобы у детей не было даже малейших поползновений писать неправильно.

Не знаю, насколько такая методика эффективна. Дети, конечно, стали грамотнее, но моя ли в том заслуга, не знаю – параллельно они ходили на занятия к учительнице русского языка, которая, будучи высоким профессионалом в своем деле, обучала их традиционными методами, используя традиционные учебники и традиционные тексты для диктовки.

Ниже я привожу некоторые отрывки, которые случайно сохранились после наших занятий. Вдруг кому-то окажутся полезны. Например, в качестве образца подхода к проблеме.

1.
Привет, цыплята! Меня зовут Чижик. Или Пыжик. Или Шижик. Или Чужак. Хотя последнее имя премерзкое, пусть лучше будет Чижик. Но не ждите, что я начну сейчас щебетать, чирикать и порхать с ветки на ветку, как соловей какой-нибудь, или жаворонок, или трясогузка. Я кот. А коты птичьими глупостями не занимаются. У них более существенные обязанности. У разных котов – разные.
Например, мой знакомый кот по прозвищу Плюс следит за чистотой воздушного пространства в квартире, чтобы крылышки комаров, мух и мелких козявок не развевались перед носами его глубокоуважаемых хозяев. Он с завидным постоянством гоняется за насекомыми по помещениям, на периферии и в центре, и развивает такую скорость, что становится невидимым. Хозяйка иногда обращается к нему с укоризной: «Не горячись, дружище. Включи тормоз, соблюдай дисциплину и дистанцию. Здесь тебе обычный интерьер, а не просторный вестибюль поликлиники или мавзолея». Плюс отвечает: «Я и не горячусь». А хозяйка ему: «Горячишься, горячишься, гляди, какой разгоряченный».
Плюс замолкает, потому что он не балагур. Не к лицу ему, простите, не к морде с пигалицами красноречием мериться.

2.
А иногда он работает вентилятором. Если Плюс целый день напролет ленится, на кухонном ящике снаружи окна валяется, бока свои величественные на солнце греет, хозяйка выманит его с лежанки, бечевку у пушистому хвосту приспособит, а на бечевку серебряные шуршалочки вперемежку с бумажками и цветными тряпочками нанижет.
Плюс поначалу ничего не понимает, на приготовления эти взирает безмятежно. Но в следующее мгновение уже замечает шевелящиеся, развевающиеся тряпочки, причем не на горизонте, а на расстоянии вытянутой лапы. И в Плюсе с неумолимой силой разгорается кошачья охотничья страсть. Он с утробным порыкиванием бросается на потенциальную добычу. И кружится, и вертится, и вращается посреди комнаты потрясающе огромной частотой.
Через несколько секунд перед нами уже не кот, а урчащий сероватый круг с расплывчатой границей, который медленно перемещается то в сторону пианино, то в сторону компьютера. Хозяин усмехается: «Настоящая вентиляция!».
Иногда посмотреть на чудо-кота прибывают целые делегации. Тех, у кого дизентерия, конечно же, не пускают. Остальным – пожалуйста. Только просят соблюдать дисциплину. Хозяева огораживают Плюса бечевкой, берут в кавычки, и он под аккомпанемент маленькой хозяйки дает представление. Делегации выстраиваются, будто в вестибюле музея, и глазеют на черно-белого зверя. А он, как в витрине супермаркета, то так пошевелит лапой, то эдак, то покружится, то полежит. Чудесный, прелестный у меня приятель!

3.
Хоть я и не балагур, но кое-что сегодня расскажу. Как вы предполагаете, что коты лелеют больше всего? В первую очередь, конечно, усы. Это их и обоняние, и обаяние, и осязание, и красота. Возьмем моего приятеля Плюса. Даже когда он лениво валяется на диване, его величественные белые усы в порядке, благородно топорщатся во все стороны. Ни на мгновение они не перестают потрясать нас своей пышностью. И у многих котов так, если, конечно, они не больны дизентерией. К сожалению, бродячим котам премерзкие мальчишки-хулиганы часто обжигают усы. Наваждение какое-то!
У котов есть еще один повод для гордости – хвост. Недавно в вестибюле супермаркета организовали выставку «Кошачьи радости». Там были представлены шуршалочки, охотничьи приспособления для ловли мышей, мух и тараканов, специальные бумажки для бантиков. В общем, ничего лишнего. На выставке побывало много кошачьих делегаций. Что у всех экскурсантов были за хвосты! Роскошные, пушистые. То крутятся быстро-быстро, как лопасти вентиляторов, то замирают под прямым углом к горизонту. А как красиво изгибаются под аккомпанемент начальника выставки!