Записки из жизни

Быть, а не казаться

Мы сидели на лавочке на Пушкинской и изо всех сил старались быть, а не казаться. Что это значит? Ещё года два назад я бы покрутила у виска, презрительно посмотрев на задавшего такой странный вопрос. Но сейчас я прекрасно понимаю, о чём и к чему это.
Детство кончилось год назад, только мало кто обратил на это событие внимание, а ведь мы вроде были и событие точно реальное с чёткими временными обозначениями. Все были школьниками, но вряд ли кто-то вспомнит школьные годы в подробностях. Зачем? Может, чтобы был какой-то особенный опыт в жизни.
 Я есть и, наверное, мне это не кажется. И ты реальна, и он тоже, и они не очень-то виртуальны. А существуем ли мы в действительности? Глупый вопрос? Нет. Где-то я уже это всё слышала. Я учусь или пытаюсь учиться и думаю, что мне это не кажется. Но ведь всё слишком относительно. Похоже на бред? Нет. "Ты умная",- говорят друзья. "Ты глупая",- говорят другие люди. А если я посередине? Я есть одна, кажусь другой, а, может, нет…
Мы сидели на Пушкинской. Была пустота внутри, в словах, а мы хотели быть, но лишь казались друг другу.

Набросок моей жизни

Мне 18. У меня не большой жизненный опыт. Я не блещу талантами. И вообще я обычная.
Вчера мне было 17. Но изменение цифры изменило ли меня? Вряд ли. Всё осталось как прежде. Только мама вроде с большим спокойствием отпускает меня вечером гулять.
"Перемен требуют наши глаза"...- пела группа "Кино". Но каких перемен? Можно переехать в другую квартиру, в другой город, страну, можно забыть друзей и начать жизнь сначала. Но стоит ли всё так глобально менять? Конечно, если ты экстремал.
Моя же жизнь – стандарт, и это меня совершенно не обижает. Да, родилась, походила в садик, отучилась в школе, лицее, поступила в институт, как и тысячи и стони тысяч обычных людей. Что же ещё? Ну да школьная любовь со всеми вытекающими. Всё как у всех. Я люблю читать книги и другие люди тоже. Люблю своих друзей, родителей, брата, свою собаку. В конце концов, я люблю свою жизнь! А насчёт перемен… да иногда я меняюсь внешне, но самое интересное всё равно происходит внутри.
Так о чём это я? Набросать свою жизнь на листе не сложно, труднее изобразить на клочке бумаги не сюжетную линию, а вплетения в неё – чувства, эмоции. Моя жизнь погружена в любовь, поэтому выглядит она так: кривая на клеточном поле оплетённая или обклеенная разноцветными кусочками чувств. Я думаю, что это очень красиво, хотя есть масса других вариантов.

Внимание

Сижу за компьютером и раскладываю пасьянс. Бредовое занятие, зато можно спокойно подумать, мысли выстраиваются как карты в определённом порядке: красная – чёрная, бубна – пика, черва – крестя и так до бесконечности. Прекрасно! Берём мысль, кладём её на зелёную поверхность, думаем, кладём другую сверху. Замечательно! Думаем? Нет, механически выстраиваем логическую цепочку. На самом деле о картах я не собиралась писать, я как всегда о людях. Просто так часто размышляю и вот доразмышлялась до того, что людям очень нужно внимание. Гениально, не правда ли? Конечно, до меня тысячи и сотни тысяч пришли к этому же. Но ведь это они пришли, а это я. Всё познаётся на личном опыте. Поэтому для меня столь важна эта мысль. ЛЮДЯМ НУЖНО ВНИМАНИЕ! В честь чего это я так решила? Да вот подумалось мне, что человек хочет чувствовать свою нужность кому-либо, а, проявляя внимание, я даю ему возможность испытать это чувство. Зачем мне нужны другие люди? Как это зачем?! Я искренне удивлена такому вопросу! Люди очень ценны, ведь у каждого из них своё предназначенье, не зря же мы все родились. Каждый человек – частица чего-то огромного, песчинка какой-то огромной пустыни. И после этого он не достоин внимания?!

Ремикс?

А давайте сделаем римейк на фильм или ремикс на песню? А почему бы и нет? Сделаем и жизнь проремикшируем за одним! Возродим старое, ведь достойного нового мы придумать не можем. Люди любят повторять и повторяться, но стоит ли? Сейчас так модно "возрождать" давно забытое, что просто тошнит от этой моды! По–моему это выглядит как пример из моей жизни...
Несколько лет назад я любила парня, было замечательно. Любовь угасла и т. д. и т. п. Прошло время, я вдруг вспомнила про свои чувства и захотела их возродить. Звоню ему и сообщаю свою мысль. "Да, ты права",- слышу я в ответ. Я, конечно же, радуюсь. "Но добавим модный мотивчик как у всех, ну ты понимаешь"...- добавляет он. "Да, понимаю",- отвечаю я. И мы возрождаем чувства, только благоговение и трепет исчезают из наших отношений, нас просто тянет друг к другу. Сначала не всё удачно получается, но потом мы входим во вкус, нам нравится. Получается очень модно, как у всех. Но только ничего настоящего в отношениях нет (я о чувствах), есть некое состояние, которое можно назвать эйфорией. Мы теперь тоже творцы, создатели ремикса. Но ремикс ли это?

Чувствовать

Люди меняются. И я тоже. Зашла далеко? Нет. Я осталась на месте. Отдалась течению мыслей. И сижу и жду, когда что-нибудь произойдёт. А так не бывает. Нужно приложить усилия, чтобы случилось нечто. Создать себе счастье? Придумать жизнь? А я б предалась грусти, сидя на берегу чего-нибудь, пусть даже лужи, лишь бы видеть воду.
Иногда хочется тонуть, чтобы хоть что-то чувствовать. А ты знаешь, что такое пустота? Она такая... такая... в ней не за что держаться, не на что опереться, она просто есть и в ней можно просто быть. Лежу, плюю в потолок. Хорошее занятие в вакууме.
Друзья один за другим впадают в депрессию. А я как бы вне, хотя прекрасно знаю, что они чувствуют. Может, нам всем нечем заняться? Может, нам нужно придумать какую-нибудь общую идею или идеологию или что-то, которое заполнило бы и не дало предательским чувствам пустить в нас корни... Мы одиноки от рождения и по сути. Все что-то ищем и чего-то боимся. Одинаковые и очень разные одновременно. Изо всех сил пытаемся держаться за руки, но иногда хочется склеить руки "Моментом", чтобы чувствовать чьё-то присутствие.
Люди меняются или остаются на месте? Ты сможешь ответить на это вопрос? Я нет. Постоянно что-то придумывать, чтобы быть – хорошая идея, наверное, в этом и есть смысл. Если хочу помочь друзьям, я изменю что-нибудь или придумаю, главное чувствовать себя, людей, осознавать, что делаешь.
А я бы сидела у костра и смотрела на языки пламени. Хочу принадлежать вечности как какое-нибудь событие. Моменты жизни, секунды чувств и лишь человека частицы. Мерить собой мир или миром измерять себя, чтобы чувствовать только что: любовь, ненависть, себя или, может, другое?
Чувствовать...

Рассвет

Рассвет залит масляной краской. Солнце как воздушный шарик плывёт по небу и, кажется, вздрагивает от ветра.
Я очень люблю рассветы. Когда получается увидеть начало дня, чувствую, что в жизни появляется что-то новое, как будто начинается с чистого листа с рассветом. Сижу на берегу.
А невидимый художник пишет картину. Он уже вспотел.
По небу плывёт пена облаков, разбавленная слезами роз. Река бесшумна.
Я замерла и, чуть дыша, смотрю на это всё. Меня заполняет рассвет. Рождаюсь.
Художник снял рубашку, перепачканную в краску. Ему тяжело дышать, но он работает, не покладая рук, ведь муза рассвета скоро покинет его. Творец должен успеть.

Он

Он болен. Плачет. Ест себя изнутри. Он сходит с ума. Но вдруг из-за туч появляется солнце.
"Может, это знак", - думает он. Улыбается.
Всё меняется. Его держат за руку, любят, обнимают, за него переживают. Он счастлив. Чувствует свою нужность. Жизнь прекрасна. Появляется сомнение.
"А вдруг может быть лучше", - думает он.
Ничего никому, не показывая, часто начинает уходить в себя. Разъедает себя. Ненавидит мир. И вот он опять болен. Не спит по ночам. Но не одинок. Его всё ещё держат за руку, за него переживают, и потому он всё ещё жив.

Не существовала

Ей никогда не исполнится 18. А она так этого ждала. Мы знали друг друга с пелёнок. Обе были сумасшедшими. Очень друг друга любили. Она была не то чтобы красивая, скорее всего обычная. Я не помню, как её зовут, просто вычеркнула её имя из памяти. Но точно знаю, что будь она жива, моя жизнь была бы другой.
Всё случилось пару лет назад. Мы часто говорили обо всём. Были друг для друга отражением в зеркале. Говорят, так не бывает. И я уже тоже не верю в это. Лето. Нам было лет по 16. Часто гуляли до утра. Однажды мы встретили парня. Он был безумно красив. Она влюбилась впервые в жизни. Очень страдала. Девчонка просто сходила с ума. Я очень за неё переживала. Она начала писать стихи. В них не было рифмы, в них была её душа. Наша жизнь изменилась. Все слова о нём, все мысли, всё было только о нём. Она отдала себя чувству. От накала страстей, казалось, жизнь расплавится. Но случилось всё более прозаично. Она просто ушла. А я просто осталась.
Кто был этой девчонкой? Я...

Одиночество

Сойти с ума в тишине. Сидеть и тупо смотреть в стену. Знать, что кто-то где-то с кем-то, а ты тут в гордом одиночестве. Выйти из радости и задержаться в темноте. Скучать. Не знать, чем бы заняться. Видеть за окном солнце и не уметь ему радоваться. Ждать дождя и надеяться на холод. Тишина. Глубокое одиночество. Молчание телефона. Полное отсутствие. Заниматься вычёркиванием дней в календаре. Зачитывать газеты. Мучить компьютер или телевизор. Ждать новостей. Прокручивать мысли сотни и тысячи раз, выбирая из них кусочки, составлять абсурдную мозаику. Цепляться за слова. Безумно радоваться тому, что кто-то тебе звонит или пишет.


Середина лета

Случайность мысли. Уходишь, забыв улыбнуться на прощание. Ветер. Надолго ли всё это? Навсегда. И нас больше не будет. Ты больше не подумаешь обо мне, а я не вспомню тебя. Так нужно. Всё в этой жизни должно либо развиваться, либо придя в тупик заканчиваться. И ты знаешь, что в этот раз я права.
Сейчас середина лета. Время, когда одни забывают обо всём и пытаются провести время как-то по – особенному, а другие наоборот возвращаются к себе. Из каких ты?
Яркость дня. Всё ещё можно остановить. Но я так люблю ставить точки. Я так боюсь потерять это мгновение. А ты этого не знаешь. Смотришь мне в глаза и ждёшь поцелуя. Чем закончится этот миг? Улыбаюсь на прощание и ухожу.

В дне

Небольшой городок. Пыльная зелень парков. Блестящий асфальт. Я иду босиком по пляжу. Рядом ты. Мы молчим. Ветра нет. Берёшь меня за руку. В какой-то момент твоё лицо озаряет улыбка. Я смотрю на реку. По роще бегают мальчишки. День абрикосового цвета. Какая-то компания пьёт пиво в тени дуба. Гудит музыка. Слов не разобрать. Приятная грусть переполняет. Мы идём в тишину. Куда-то бегут облака. Чувствую тепло твоей руки и больше ничего. Какие-то птицы летят к солнцу. А мы свободны и гуляем. Нам хорошо. Мыслей нет, есть ощущения, есть блаженство, есть возможность просто раствориться в этом дне, но только до вечера.