На расстоянии от самой себя или, через вечную неде

 В далёкое советское время, люди обожали Новогодние праздники. Не могу сказать, что сейчас не любят, но тогда, во времена великого застоя, существовал особый колорит. И воздух наполнялся необычным запахом. Апельсины, мандарины, сухая колбаса как по волшебству появлялись на столе. И праздновали Новый год как-то особенно, по-советски, с особым шиком. Между серыми буднями и насыщенными праздниками существовал чёткий контраст или лучше сказать большая пропасть. Но не об этом речь.
О любви. Её не меняет время. Очень жаль, что не все её встречают. Некоторые путают её с влюблённостью переходящей в привычку. И эта пресловутая привычка становится нашей владычицей. Любовь-это особый мир души. Мы присасываемся к ней как к материнскому молоку и боимся от неё оторваться.
 Это было ...лет назад. В далёкое советское время, смешно сказать.…Но факт. Вспоминается легко. Я помню запах этого чудесного года.
Мне было 17 лет. Не люблю отсчитывать время, но надо с чего-то начинать. И я пытаюсь.
 Видите, «фраза» Словно это было вчера» сама приземлилась на страничку. И оттолкнувшись от нее, я пробую сосредоточиться. Мысли врассыпную. С чего начать. А так хочется написать обстоятельно; По-порядку, лаконично и ярко. Чтобы за душу хватало и.т.д.
Итак. Словно это было вчера.
Заиграла сбивчивая мелодия любви.
Я буду путаться, а вы не перебивайте. Это моя песня, моя мелодия любви. А значит, как хочу, так и пою.
Промелькнуло время, но года, как призрак, зависли в параллели сознания. И вряд ли, я сумела повзрослеть и «помудреть», потому-то мудрость, заложенная во мне изначально, испарилась со временем, но не как эфирное масло или вода, а исчезла как прошлогодние листья, необратимо вжились в земляной покров. Для меня, мудрость-это миф, иллюзия существующей жизни. Она есть, и её нет. Я умная и глупая одновременно. Опыт не создал из меня совершенство, а запутал смысл моего существования. Запутал до такой степени, что мудрость трансформировалась, и потерялся смысл.
Эпизод сохранился навечно и вжился в меня. Не то что бы я бесконечно думала об этом, соболезнуя самой себе. Я получила уникальную и даже фантастическую возможность издали ненавязчиво наблюдать за собой. Не делая никаких выводов. И я не пыталась, что-либо изменить. Эпизод парил как одинокое облачко. Глаз его зрел.
Шёл 198… год.
Я шла с подругой и её другом. На Новогодние ёлки.
Не скажу, что настроение было праздничное, скорее никакое. Мысли мои, как и образ мой - романтично-задумчивый плёлся рядом. Тело, в унисон самой меня, двигалось как тень.
Я шла на новогодние елки. Гремела музыка, и должно было быть весело, а не наоборот. Но думала я о том, что произошло чуть раньше. Незадолго до Нового года я должна была поговорить с мальчиком, в которого влюбилась.
Елка, как всегда высокая, наряженная, вокруг пьяный народ и шумная детвора.
Картинка с детства знакомая. Но из самой невзрачной картины можно сделать шедевр. Вот я и пытаюсь. Шедевр с моей точки зрения. Потому что я никого не напрягаю. Для каждого существуют свои эталоны.
 Можно ещё написать, про снег, который шуршал под ногами и про то, что руки мёрзли в рукавичках, что шапка сползала на глаза. Но кому это интересно? А если интересно, описывайте сами.
Пришла первая любовь. И ещё не прошла. Деды Морозы раздавали подарки. Слышался раскатистый смех и громкое гоготанье. Кто-то начал справлять Новый год. И никому никакого дела, до того, что творится у меня в душе. О чём я думаю и переживаю. Да и мне, абсолютно безразлично, что думают другие. Думают и пускай. Сам факт этого приятен, что-то у кого-то в голове шевелится, и наличие серого вещества имеется. Без обид разумеется.
Я еле передвигала ноги, настроение никакое! Уже второй раз повторяю это слово. Нравится мне оно - «никакое» Ни к чему не обязывает. «Никакое» и есть никакое. Пускай, читатель догадывается и предполагает. А что предполагает, это его дело. Каждый имеет право на мнение.
Пыталась представить встречу с милым другом и забрела далеко в своих мечтах и …
Приближение начало меня пугать. Вкралась мысль, что судьба верно распорядилась. Не так уж необходима мне была эта встреча. Нужна, лишь мечта о ней
Стоп кадр!
Нужна.
Не нужна.
 Я прокрутила ещё не состоявшеюся встречу многократно. Раз за разом одно и то же. Мечта о несостоявшемся разговоре.
Поговорим мы, или всю жизнь будем морочить друг другу голову!?
 Пожалуй, всю жизнь. Так удобней. Сумасшествие какое-то. Но выбор сделан.
Так решила я, или моё подсознание обогнало меня?
Я остановилась и не могла двигаться дальше.
Я представила; Мы не целуемся и, наши руки не успевают соединиться.
-Мы на горку, вторгся в моё сознание голос подруги.
Я выдавила из себя какие-то фразы, явно, невпопад. Голос свой не слышала. Не могу вспомнить, что говорила. И кадр снова повторился, проскрипел как заезженная пластинка.
 Наконец, я сделала попытку влиться в коллектив, попыталась настроиться на волну праздника и на пресловутый Новый год.
 Алена наигранно улыбнулась. Мне показалось, что я впервые увидела её. Вся искусственная. Яркий макияж и одежда. Так. Женщины восполняют недостатки своей внешности.
Хочу добавить, подруга считала себя очень красивой, а меня наоборот, не уродиной конечно, но и не рядом с собой. Я чувствовала, что она не верит самой себе, когда говорит о своей привлекательности и пытается самоутвердиться время от времени. На этот раз за счет меня, для этого и пригласила меня с собой. Нашла кого?
Что за мысли в моей голове? Ничего плохого я от неё не слышала.
И в чём заключается её красота? В полных губах или в белой дубленке, которая ей едва в пору, и которая делает её сногсшибательной?
Я не задумывалась о мнениях других, о её мнении. Мне всегда хватало восторженных взглядов, которые приходилось решительно отбрасывать. Не все люди одинаковы, одни ценят по одежде, другие всматриваются в самого человека. Молодые люди заглядывали в мои глаза. И мне приходилось безоговорочно отбрасывать их взгляд.
В моей душе, уже поселилась любовь и было о чём переживать, кроме того как я выгляжу. И я размышляла о том, что встреча возможно не состоится. И скорее точно не состоится. Улетела мечта о встрече. Он уволится и после праздников я его не увижу.. Всё изменится. Чутье, наверное, меня не подведёт.
 Мы собирались поговорить ещё до Нового года. Но кто-то из нас не мог решиться, и разговор пришлось отложить …на целую вечность.
И поэтому, я шла отдельно от самой себя…Я думала лишь о нём и ни о чём и ни о ком другом. Отдельно я, отдельно моё тело, мой образ.
Я чувствовала, что не могла жить без этого человека. Мои мысли ежесекундно крутились вблизи его образа. Но я не хотела, что бы он появился, например, сейчас.
Зачем?
Исчезла бы интригующая нотка моей первой любви. Испортился бы колорит, померкли бы краски этого неземного чувства. И поэтому.
Думать я о нём думала, но старалась держать желание на расстоянии. Его образ находился в моей голове. Образ то ли настоящий, то ли придуманный.Мой образ, сотканный из моих мыслей.
Мечтала, но предполагала, что мои мечты, если и сбудутся, то не сегодня. А через вечную неделю.
Я ловила себя на мысли, что не могла и не хотела перешагивать через эту черту. Через черту реальности.
Боже, как прост мир вокруг других и как сложен вокруг меня, - думала я.
Но нужна ли мне реальность? Слиться с толпой я всегда успею.
Любовь захватила меня целиком. Я растворилась в своём мире и никого не хотела допускать. А его тем более. Я обдумывала, анализировала ситуацию, в которую попала.
Мои сны с недавних пор напоминали сказки о прекрасной принцессе, которая неустанно
мечтает о несбыточной любви. Несчастная любовь как глоток адреналина. Такая Любовь опьяняет и отрезвляет. Она будоражит сознание. От неё стынет кровь. Она торопит жить и помогает двигаться к цели. Она доводит до цели и вразумляет. От любви я теряю голову. И возрождаюсь заново. Я становлюсь гениальной и восторгаюсь самой собой.
Моя жизнь, стала состоять из кусочков-лоскутков роковых случайностей. Первая случайность - это встреча с любимым.
А всё так просто начиналось. Познакомились. Понравились друг другу, и началось.
Авантюрные фрагменты моей жизни замелькали как в киноленте. Я режиссёр, актеры - все остальные…
У него - свои декорации и свои актеры.
Каждый сам по себе.
В своих сверхактивных мыслях, я как котёнок забрела в тупик, и барахталась в них же, как в проруби. Было страшно оглядываться назад. Я страдала сама от себя. И наслаждалась своими страданиями. Боль растекалась по моему телу и проникала в каждую клеточку организма.
Но шла или плыла по течению. Я застыла во времени, и мне хотелось продержаться в этом состоянии навечно.
А время мчалось. Подруги не только влюблялись, но и выходили замуж.
Появлялись новые жители планеты Земля. И никакого прогресса. Всё на месте, если нет любви.
Мир менялся. Он обновлялся.
Но это было после. Сейчас близился Новый год. До него оставалось несколько минут. Время мешалось: прошлое и настоящее.
Предновогодний синдром продолжался. Мир пьянел. Все меньше людей трезвыми глазами взирали на мир. Самые смелые, пытались забраться на самые детские горки.
Я совершала последний заезд перед Новым годом.
Снежинки падали на меня и предвещали большие перемены.
Народ звенел бокалами, а дед Морозы скидывали шапки и бороды.
Я спокойно катилась с горки. И вся жизнь была на ладони. В тот момент, когда я вновь ступила на ледяную поверхность, всё замерло. И мне показалось, что в этом мире осталась только я - наедине с собой.
В последний раз, наедине с собой и навечно, от самой себя. Не ушла, а удалилась. Да и что бы я делала без самой себя?
Природа замолчала. А моя любовь замаячила впереди.
Я радовалась её приближению, но не настолько, что бы дать ей свершиться.
По мере её приближения я стала сомневаться, существует ли она - ЛЮБОВЬ? Страх дико ворвался в мою душу и сковал меня. Я вдохнула страх и его же выдохнула. Я была парализована дурным воздухом под названием – страх. Я искала ему синонимы. Но страх оставался страхом. И ЛЮБОВЬ, несомненно, существовала.
Часы пробили 12.
Новый год пришёл.
Мой образ скучно скатился с горки, а я решила вернуться обратно. Нет, я не захотела вернуться в старый год. Мне захотелось подняться на горку. И помечтать о встрече последний раз. Но её не оказалось на месте.
Всё исчезло, растворилось: люди, горка, дед Морозы и даже громкий смех. Не исчез только мягкий, белый снег. Он падал на землю и мешал видеть. Снег заслонил от меня весь мир.
Но меня волновало лишь одно.
Началась ли вечная неделя?
2005
.