Краткий экскурс в прошлое

Древние викинги были очень тупые. И они даже гордились этим. Самого тупого избирали вождем и называли его Ленином. Последний вождь викингов умер в прошлом веке, хотя некоторые до сих пор утверждают, что он жив. Потому что викинги – долгожители. Хотя и жрали всякую дрянь вроде сырой рыбы. А еще они пили много.
Историк-любитель и по совместительству алкоголик-профессионал Алексей Пилиппович Вштатском в своем интервью альманаху «Вокруг Светы» утверждает следующее: «Если бы…ик…древние…викин…викин…викинги…жили б-б-б-бы в наше время….ик….то было бы….со всей уверенностью….скажу….так х-х-хреново».
Викинги прочитали и избили Алексея Пилипповича, потом замотали в березовую кору, облили смолой и подожгли. Алексей Пилиппович отрыгнул и сгорел сразу.
Вот так древние викинги изобрели костер. Поэтому они перестали есть сырую рыбу, а стали ее жарить. А еще стали танцевать вокруг костра, выкрикивая своими коротенькими языками на своем викинговском жаргоне что-то непонятное. «Вайлд денсис, вайлд денсис!!!», - кричали они. С деревьев срывались стаи птиц и дохлые камнем падали вниз (также ходит легенда, что именно после того как услышал викинговские песни, умер Элвис Пресли).
Так викинги научились охотиться на птиц и насекомых. Есть их не ели (рыба ж есть!!!), а делали куколок. Делал их знатный викинговский мастер, которого звали Мадэ Инчина. Он так и подписывался на каждой куколке. Потом этих куколок продавали китайским детям в обмен на дулю с маком. Так викинги изобрели торговлю. Потом китайские дети вырастали и перепродавали их в обмен на деньги. Так викинги изобрели лохов.
А потом они изобрели троллейбус.