И буду любить вечно

Мрачный город, слегка освещался фонарями.
Я плелась во мраке и неизвестности, в поисках того, чего не могла найти никогда. Я искала ответы на незаданные вопросы. Глупо и безнадёжно странно.
В уши врезались слова Земфиры. Я обхватила ручками наушники, прижав их сильнее. Хотелось слышать песню громче, чем позволяла громкость. Хотелось оглохнуть. И тогда я никогда не пойму о чём лепечут окружающие.
-Я искала тебя годами долгими, искала тебя дворами тёмными, в журналах, в кино, среди друзей, в день, когда нашла, с ума сошла…
Над ничтожным миром нависла болезненно жёлтая луна.
Вокруг не было ни души. Обречённая пустота. Для меня романтика, для остальных - бесполезный мрак.
-Ты совсем, как во сне, совсем, как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью…
Вот же глупая. Моя бабушка в очередной раз оскорбила то, что я люблю. Отчего? Откуда такое ощущение экстаза, в процессе моих криков и обид? Не понимаю. Или я не достаточно умна, чтобы понять такую взрослую опытную женщину, как моя бабушка?
Я люблю творчество Земфиры. Я нахожу в её песнях, что-то своё, что-то личное, хотя они вроде и не про меня. Бабушка назвала её бездарной отвратительной личностью. Вот же как. Канал Культура у нас не чушь и не бездарность, какой-то абсолютно глупый Дом2 тоже, а Земфира, которую занесли даже в учебник по истории, она оказывается бездарность. Бабушка называет человека, которого я люблю хамом, свиньёй. Бабушка называет мои рассказы полной чушью. И это бабушка? Родная бабушка. Я должна любить её. И вот же абсурд, своего Сашу я люблю намного больше. И кто я после этого в глазах бабушки? Конечно же, абсолютное животное, сволочь, дрянь. Да, именно так она меня и называет. Говорит, когда я прихожу в гости: Зачем припёрлась? Когда уйдёшь? Что тебе тут надо? Опять деньги пришла клянчить? Я тебя разве звала?
Одна моя подруга сказала: Таких бабушек вешать надо!
Я вступилась за бабушку тогда. Может быть зря? Может быть, в каком-то роде Катенька права?
Песня Земфиры всё больше напоминала мне Сашу. Я расстроено переставила диск.
-Мой город тонет в печали, я погиб час назад. Его стены рыдали, смотря на алый закат. Его узкое небо стало ближе к земле и крупинками снега прикоснулось ко мне…
Я тоже умерла. Человек умирает вместе с надеждой, мечтами, целями. Да, я умерла. Я давно уже не живу. Я существую, не зная для чего всё это. Много раз задаю себе вопрос: Зачем я живу?
Ответ обрывают мысли о маме. Возможно, как говорит бабушка, я не люблю мать, но я почему-то не умираю именно из-за неё. Даже не из-за Саши. Забавно. Его я люблю больше всех на свете. Он сказал, что перестанет уважать меня, если я совершу самоубийство. Стану проклятой суицидницей, не наблюдающей другого выхода. Не будет уважать…
Это даже лучше. Нельзя не уважать любимого человека. Значит, с уважением пропадёт и любовь. И ему станет жить легче. Хотя, мучаюсь пока только я. Я каждый день ищу ответ, на вопрос: что же делать? А ответ не приходит. Его просто нет. А если нет ответа на столь важный для меня вопрос, тогда, для кого же я живу? Для мамы, опять же? Но ей я приношу только боль. Она меня в последнее время любит, словно идола. Нет ни минуты, в которой бы не употребилось моё имя. Я талан, я умница, я красавица. Разве это так? Я лишь пустое разочарование. Я жертва не сделанного аборта. Я надежда на прекрасное будущее. Но я потерянная надежда. И меня не отпускают из этого мира.
Желание порой так велико, что хочется плюнуть всем в душу и сделать то, что действительно надо.
-Мир умирает, люди похожи на флюд, пыль на телеэкране важней того, что я смотрю. Любовь прокисшие щи, мечта помойное ведро, и ожидание чуда тянет камнем на дно. Здесь, в общем, нечего делать, кроме того, чтобы жрать. Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать. И очень хочется руки на себя наложить, НО я буду жить…
Да, старая истина, Дельфин вечен. Точнее вечно его творчество.
Иду за ответом. Проклятый город, проклятая система. Дома, дома. Всё серое, мрачное. В подъездах колются наркоманы. За углом поджидает ненормальный маньяк. Сплошная грязь. Смешно, но тротуар, забитый мусором, намного чище, чем те, кто по нему ходят.
 Помнишь ли ты про меня в эту секунду, Саша? Спишь, болтаешь с друзьями, гуляешь, пьешь, наконец…
Я уверена, сейчас мысли обо мне даже не на последнем месте. Их просто нет. Мысли существуют не долго. Их жизнь зависит от количества времени, заполненного привязанностью. А если развязать ниточки? Что тогда? Мы не помним. Или помним, но не вспоминаем. Зачем? Проще забыть мысли, если у них нет долгожданного будущего.
На что я надеюсь? Что он заберёт меня? Что мы будем вместе?
Абсурд. Это даже не мечты. Это лишь несбыточная чушь…
-Для чего нужна жизнь, если в ней нет никого…
Я умерла.
Раз в месяц я выкидываю из дома не нужные вещи.
Впервые, я выкинула из головы ненужные мысли…
Я три месяца верила. Стремилась. Надеялась. Жила. Пустые надежды…
Сложила в огромный пакет счастья и выкинула в никуда. Нет больше мыслей о будущем. Нет больше мечты.
Я безумно люблю.
Я бесконечно люблю.
Я беспросветно люблю.
Можно убить мечту. Можно убить мысли. Можно убить себя.
Любовь вечна…
Холодное нынче лето.
Всё тело трясло мелкой дрожью.
И не куда было идти.
Домой?
А где он, дом? Где домашний очаг?
Я одна…
-Его крик разрывает воду тёмных глубин, но никто не ответит, он последний дельфин.
Жаль, что я одна…
-Ему нужен что, 9 вал его размажет о берег уродливых скал. Тело смоет волной и утянет на дно. Для чего нужна жизнь, если в ней нет никого? Ни соль его слёз забирает вода, никем не видимых капель любви и добра. Ты не заметишь никогда, как плачет дельфин. Если ты одинок, то он просто один…
Так хочется быть кому-то нужной. Действительно нужной…
Саша – это ошибка.
Я каждый раз ошибаюсь, почему-то надеясь, что когда-то буду счастлива. С чего это вдруг? Я никогда не буду, счастлива, а значит он – очередная ошибка. Лишь надежда на не обретённое счастье.
Но я люблю.
Больше жизни.
Нет, нельзя любить больше или меньше. Можно просто любить.
И даже если я умру.
Ни так, как сейчас.
Действительно умру.
Умрёт не только душа, но и проклятое существование тела.
Всё равно буду любить.
Вечно.
И вновь…
Ветер, мой помощник, осторожно высушил слёзы.
-И ничего не остаётся, я буду жить…