Будни охранника

Шалва – крупный, пожилой грузин, подкатив велосипед к дверям "супера", тяжело спрыгнул на асфальт и схватил меня за руку:
- Смотри, смотри, - взволнованно зашептал он, - вот эта сучка!!
Я завертел головой, надеясь увидеть что-то необычное, но на противоположной стороне дороги не было никого, кроме какой-то невзрачной женщины лет под пятьдесят и облезлого старика под семьдесят. Они как раз садились в машину, поэтому я не разобрал лиц.
Однако Шалва был чрезвычайно взволнован и, отчаянно коверкая слова, комментировал:
- Вот она сучка! Саша!! Это такая сучка, ты не поверишь!
- Ну, почему же не поверю, Шалва. Я очень даже поверю. Только сначала расскажи - в чем дело? С виду вполне приличные люди.
- Саша!! - закричал Шалва, - это такая сучка!! Его жена живет напротив его с другим мужчиной!! А он живет напротив ее дома!! Ты понимаешь?!
- Конечно, понимаю. Живут напротив.
- Ну, вот видишь, - Шалва начал успокаиваться, - я же говорил - сучка она.
- Кто, Шалва? Объясни, пожалуйста.
Шалва уже развел, было, руки и начал подбирать подзабытые русские слова, но в этот момент его позвали, и он торопливо начал грузить ящики с покупками на свой старый грузовой велосипед.
Мы работаем в небольшом супермаркете. Я охранник, а Шалва развозит покупки по домам. Благодаря этому он в курсе всех событий и драм, которые происходят в окрестностях. Шалва работает здесь уже много лет и знаком со всеми. По совместительству он выполняет миссию исповедника и биржи труда.
Доброта его не имеет границ. Он совершенно искренне сочувствует чужим неудачам и так же искренне возмущается подлостью и нечестностью. Его основные клиенты одинокие женщины среднего возраста. Они часто заходят в его закуток и подолгу терзают его доброе сердце перечислением своих бед и несчастий. Для всех у Шалвы находится доброе слово и участие. Кого-то он устраивает на работу к знакомым богатеям, кому-то дает совет по воспитанию детей, а кому-то пытается подобрать пару, исходя из собственных представление о совместимости пар. Как на грех сваха из него никудышная.
Старого поляка Ивана (ударение на И), ходящего с тросточкой и курящего трубку, он попытался познакомить с нестарой еще, но очень побитой жизнью бабой Любой. Иван как-то обмолвился, что остался на старости лет один и хотел бы сойтись с доброй женщиной с покладистым характером.
Шалва назначил им время встречи и надеялся, что его выбор будет одобрен обеими сторонами.
Баба Люба прибежала на свидание за полчаса до назначенного срока и, волнуясь рассказывала Шалве последние новости про забастовку мусорщиков. Иван, однако, оказался стреляным воробьем. Он подкрался с другой стороны и из-за угла внимательно рассмотрел соискательницу. Мысль о сожительстве с бабой Любой повергла его в трепет и он сбежал, стуча тростью. После этого он заявил Шалве, что имел ввиду совсем не старушку с ее болячками, а вполне конкретную девицу тридцати с небольшим лет, которая работает в этом же супере на кассе. Шалва, рассказывая мне об этом курьезе, делал большие глаза и кричал:
- Саша!! Он же старый!! Ему восемьдесят, почти, лет!! Как она пойдет с ним?!!
Его переживания по этому поводу были так неподдельны и сильны, что он места себе не находил и только бегал вокруг меня и хватая меня за руку спрашивал:
- Что он может ей дать, Саша? У них разные дороги! Денег у него нету, он больной, а она молодая. Зачем он ей?!!
Шалва нешуточно сокрушался по этому поводу, пока я резонно не заметил, что человеку не запрещается мечтать, даже если мечты его неосуществимы. Этот довод неожиданно подействовал на Шалву успокаивающе.
- Ты правильно сказал, Саша! Это он себе придумал и от этого радуется. Пускай. Если ему так нравится - пускай. Он уже совсем старый, пускай мечтает. Что он еще может? Денег у него нету.....
Шалва вновь садится на свой велосипед и везет продукты очередной клиентке, а я стою в дверях и слепо заглядываю в бабушкины сумки и ридикюли, которые у большинства набиты всяким мусором; квитанциями, целлофановыми пакетиками с какими-то огрызками, ключами и старыми чеками. Посетители этого супера на девяносто процентов глубокие старики, поэтому профессиональный интерес к их немощным персонам очень им нравится, и они с удовольствием демонстрируют мне свою благонадежность. Те, кто случайно приходят без сумок, делают "Хенде хох", на что я иногда от скуки спрашиваю, - Оружие? Наркотики? Запрещенная литература? - и мы оба смеемся.
К середине дня поток покупателей падает до нуля и Шалва садится рядом со мной. Он смотрит на дом напротив и рассказывает:
- Саша, я всегда хочу помогать людям. Если я вижу, что человек не может один, то я ему всегда помогаю. Но эта сучка меня просто убила!!
Я до сих пор не в курсе дела, поэтому прошу рассказать что случилось.
Шалва от обилия впечатлений не знает с чего начать, поэтому начинает с конца.
- Один день я стою вот здесь, - рассказывает Шалва, - и вдруг, Саша, меня кто-то хватает и бросает вон туда!! - Шалва показывает, куда именно.
- Я смотрю, а это тот старик из магазина напротив!! Саша, он старик, ему шестьдесят восемь лет, я его одной рукой могу задушить! И он меня бросает!
- Я его спрашиваю, - Ты зачем меня бросаешь? - А он кричит, - Ты с моей женой гуляешь!!
- Саша!! - Голос Шалвы дрожит от возмущения, - Я его жену не знаю, и не видел никогда!!
- Я ему говорю, - Я не знаю твою жену. А он заходит в магазин и кричит всем, что я с его женой гуляю. Он пользуется, что я на работе и не могу его ударять.
- Он пошел к директору магазина и стал ему про меня что-то рассказывать. Потом директор меня позвал и спрашивает, - Ты правда с его женой гуляешь?
- Саша!! - голос Шалвы уже просто звенит, - его жена старая женщина и где живет - я не знаю!! Как я могу с ней гулять?!!
Через полчаса ситуация становится мне ясна. Оказывается бедный Шалва в очередной раз пал жертвой собственной доброты. Какая-то мадам, воспользовавшись открытым сердцем старого грузина, поведала ему о своем одиночестве и неустроенности и попросила подыскать подходящего кавалера. Шалва пообещал, что как только подвернется приличный человек, он тут же даст знать. На том разговор и закончился. Буквально через день эта бойкая бабенка сама подцепила похотливого облезлого павиана из магазина напротив, справедливо рассуждая, что подходящего кавалера ждать долго, а у владельца магазина водятся деньжата. Так что, пока Шалва ищет что-то постоянное, она перекантуется с этим недодавленным тараканом, тем более, что он только что развелся со своей, таки-да, престарелой женой. Престарелая жена, чтобы досадить своему постылому мужу, сняла квартиру напротив его окон и в свою очередь завела себе полюбовника. Вырисовывается довольно пикантная картина. Каждое утро старый муж видит свою бывшую супругу на балконе напротив в объятьях соперника. Этого он вынести не в силах, поэтому срочно сходится с вышеуказанной девицей сорока пяти лет от роду, которая, за неимением лучшего варианта, делает ему комплименты и гладит его плешивую лысину. Но в один из дней этой сомнительной идиллии приходит конец, потому что старикан видит свою новую пассию сидящей рядом с Шалвой. Это переполняет чашу его терпения, и он требует объяснений у своей моложавой подруги, на что она, не задумываясь, отвечает, что Шалва все время уговаривает её вступить с ним в интимную связь, а она просто не в силах отвязаться от этого жуткого прилипалы. Павиан бросается через дорогу, хватает Шалву за куртку и бросает на тротуар, после чего публично объявляет, что тот покусился на честь его законной супруги. Разумеется, никто не знал, что супругой он назвал ту самую интриганку, поэтому Шалве пришлось долго оправдываться и доказывать свою невиновность.
Шалва с жгучей неприязнью смотрит напротив, а я продолжаю машинально пропускать покупателей.
Неожиданно в дверях образуется пробка. Это приползла такая древняя старушенция, которая, кажется, помнит еще французскую коммуну. Шалва гордо сообщает, что ей сто один год и она еще в полном сознании. Насчет сознания я впоследствии имел возможность убедиться, а вот насчет скорости передвижения старушка явно подкачала. Она ползет как улитка, волоча за собой хвост сердобольных покупателей, которые не рискуют обгонять это археологическое создание, чтоб, упаси создатель, не уронить. Через пару часов, купив булочку, она приползет снова, чтобы выяснить – отчего ее обсчитали на несколько агорот.
Пользуясь паузой я оглядываю зал и издали раскланиваюсь со знакомыми лесбиянками. Вчера я изрядно напугал их криком "Цурюк!!", когда у них в сумках что-то зазвенело. С перепугу старшая (та что "муж") уронила упаковку туалетной бумаги, а младшая (хорошенькая до невозможности) посмотрела на меня с таким ужасом, словно я навел на них пистолет. Мне стало так стыдно, что я со всей деликатностью поднял упаковку и торжественно вручил младшенькой. Потом извинился, мол работа такая и отпустил с богом. Теперь вот ловлю смущенные улыбки и жалею, что плохое знание языка мешает поболтать по настоящему. Впрочем - наверное это лишнее. Не царское это дело....
Пока я смотрю туманным взором внутрь магазина жизнь не стоит на месте и какая-то молодка на "цивике" поддевает развозчика пиццы на мотороллере. Тот летит кубарем вместе со своим чертопедом и, прекратив кувыркаться, заученно хватается за шею. Молодка не вылезая из машины уже звонит во все инстанции. Происходит любимое народное представление. Невесть откуда собирается толпа и все пытаются поставить "пиццевоза" на ноги, но он упирается и мужественно стонет, в свою очередь пытаясь дозвониться куда-то. Не уверен, что он звонит голодному клиенту, который уже грызет скатерть в ожидании пиццы. Скорее всего он звонит знакомому адвокату, с просьбой выяснить - как лучше распорядиться подвалившим счастьем. Через минуту с ревом раненного динозавра подлетает "Скорая". Дюжие санитары в форменных одеждах присаживаются рядом с пострадавшим и предлагают прокатиться до больнички. Развозчик делает пальцами знак - не гнать лошадей и уточняет с адвокатом линию поведения. Потом самоотверженно встает и прыгая на одной ноге пытается влезть на носилки. Санитары деланно помогают ему, а он отдает последние распоряжения кому-то в толпе по поводу мотороллера и еще бог знает чего. Еще несколько минут и улица пустеет. Только растерзанная коробка с пиццей валяется посреди дороги, но к ней уже подбирается дворник. Дворник не прочь забрать пиццу себе, но поймав мой взгляд сует её в мусорный бак. Напрасно. Я бы тоже не отказался от куска халявной пиццы.
Время подходит к обеду и надо бы сходить поесть, но тут в дверь суются два арапчонка. Один в майке, а другой в как-то чересчур оттопыреной куртке. Мысленно холодея я торможу их на входе сую руки под куртку. Под курткой я явно ощущаю что-то твердое, но щуп-детектор не звенит. Сердце падает в штаны, а в голове мысль, - Что делать?!! Придерживая арапчонка за руки спрашиваю, - Что это?!
Этот придурок жалостно смотрит и отвечает, - пояс. Щупаю еще раз и понимаю - это пояс от радикулита. Строитель, мать твою арапскую. Я ж тебя убить мог с перепугу!
Сажусь покурить, чтоб успокоиться, а Шалва, шутки ради, идет в конец зала и сообщает продавщицам - вон тот арапчонок с "поясом" пришел. Девки падают с лица, но Шалва, радостный, что шутка удалась, сообщает, что Саша (я, то есть) уже обезвредил пояс и теперь он совсем безопасный.
Девчата с напряженными лицами смотрят на меня, а я успокаиваю, что заряд совсем маленький и вообще я договорился с арапчонком, что он пойдет в другой супер, где народу побольше.

Продолжение должно следовать.


Рецензии
Как хорошо написано! Увлекательно!

Евгения Якупова   11.12.2005 19:36     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.