Отдавая дань Мнемосине

В 88 году поехала моя мамочка на месяц в военный литовский санаторий, а по ее возвращению, рассказала такую историю.
«После завтрака мне дали кефир и отвратительную на вид булочку. Смотрю, за соседним столиком сидит мужик, который уплетает булочку, как не вменяемый. Я к нему подхожу и предлагаю: «Хотите мою булочку?» Мужик согласно кивает головой, затем благодарит и съедает ее за три минуты.
На другой день после завтрака история повторяется.
На пятый день мужик решил со мной познакомиться:
- Знаете, вы такая хорошая женщина. Но почему вы каждый раз отдаете мне свою булочку?
- Вы знаете, у меня от ее внешнего вида изжога. Так пусть она будет у вас!
- А как вас зовут?
- Надежда.
- А меня Владимир. Знаете что, Надя, вы такая добрая и веселая. Выходите за меня замуж?
- С удовольствием, но у меня дочка и больная нога.
- Ногу мы выкличем. Дочку я удочерю. Давайте сделаем так. Вы приедете ко мне в Москву, я дам вам ключи от своей квартиры, а сам поживу у соседей. Вы на меня посмотрите и согласитесь.
- Возможно, - засмеялась мама, - а что мы будем делать с моим мужем?
- Разведемся! А потом поженимся! –нашел выход Владимир.
- Что бы ты так доехал, как взял билет! – ответила мама, - Вокруг нет незамужних женщин?
- Надя, ты права! Есть! Точно! Есть незамужние женщины! Как ты думаешь, я понравлюсь школьнице?
- Конечно, - пошутила мама.
- А хотите вечером на баскетбол?
- Я не умею играть.
- Тогда вы будите болеть за нашу команду! – обрадовался Владимир.
Играл в баскетбол он очень хорошо. После баскетбола Владимир собрал болельщиков и все отправились в местное кафе пить кофе.
- Надюша, вы не передумали выйти замуж?
- Нет, Володя.
- Но почему? Чем я вас не устраиваю? У меня есть квартира! У меня есть машина! У меня даже есть собственная некоммунистическая партия!
- Партия?? – удивилась мама, - А тюрьмы вы не боитесь? – спросила мама. Разговор потек в другое русло. Мама сидела и без перерыва швырялась политическими анекдотами. Один из анекдотов испугал Володю, и тот предупредил маму: «Если вы будете такое рассказывать, то своей смертью не умрете!»
На третий день знакомства, мама уже знала, что у Володи есть законные и незаконные дети, чьи размеры обуви и одежды тщательно занесены в записную книжку. Моя добрая мама помогла с покупками и упаковкой бандеролей.
На последний день маминого пребывания в санатории Володя пришел в столовую несчастным и оскорбленным:
- Надечка! Вы не представляете себе что случилось! Я ПОСЛЕДОВАЛ ТВОЕМУ СОВЕТУ И ВЛЮБИЛСЯ В ШКОЛЬНИЦУ! Предложил выйти замуж, а она от меня убежала. Тогда я через ее подружек узнал, где она живет. Купил бутылку водки и пошел свататься к ее малоговорящему по-русски папе. Папа, когда я ему попытался объяснить, что его дочка ничего лучшего в этом задрипанном санаторном городе не найдет, и что максимум, который она здесь достигнет – это внебрачного ребенка от курортного романа с военнослужащим, пап спустил меня с лестницы. И тогда я решил поговорить с директором школы. Я пришел к директору, показал свое удостоверение и попросил вызвать одиннадцатиклассницу в кабинет. Представь себе, девочка не захотела со мной разговаривать и спряталась в туалете. А потом пришел ее папа и я ретировался. Что мне теперь делать?
Мама закрыла глаза, переваривая информацию. Подобного бреда она не слышала.
- А в обком ты не хочешь пойти пожаловаться? – пошутила она.
- Точно! Надюша! Ты снова права. Завтра же иду в обком! Жириновский я или нет?»
- Вот такой, доченька, чудак, - закончила свой рассказ мама.

До первых выборов президента, я звала маму к телевизору так:
«Мама!! Твоего соседа по столику показывают!!»

А после предвыборной программы Владимира Вольфовича:
«Мама!! Там опять твоего придурка показывают!»