Чувства об этом

По сути дела я одна…
Нет, у меня есть лучшая подруга, которой я многое могут доверить, рассказать. Она поймет меня именно так, как надо. Именно в нужном контексте.
У меня есть просто друзья-подруги, которым можно рассказать тоже самое. Просто будет меньше подробностей и рассказано в какой-то полу шутливой форме. Реакция правда будет другая, не такая как у лучшей подруги, которая догадается ЧТО именно я хочу услышать.
Я могу рассказать маме. Там реакция будет скорее отрицательна, но зато очень ценен совет. Не просто ценен, а именно правдив.
Но иногда бывает так, что ты не можешь ни с кем поделиться. Может сам не хочешь, может обстоятельства так сложились. Ну, вот не можешь душу открыть и всё.
Когда я сегодня ходила в магазин, почему-то подумала о сигаретах. Я вообще-то не курю. Последний раз это делала в начале апреля на день рождения у друга. Пара сигарет, не больше. А сегодня вдруг вспомнила. И именно сегодня я ни с кем не могу поделиться своей грустью, мыслями, предположениями, догадками. И почему-то в голову лезет мысль: покурить и станет легче, покурить и станет легче. Но это же просто глупости! Сигаретой же не поможешь!
А вообще, мне сегодня не просто грусть. А какое-то чувства безысходности.
Большинство людей, скорее подавляющее большинство людей не смотрят на свои действия в реальности. На свои поступки, слова. Они выгораживают сами себя перед собой. Это естественно. Это в нашей голове так устроено.
Лишь немногие смотрят на половину и совсем единицы могут действительно трезво оценивать себя, свои слова, поступки, действия.
Я отношусь к четвертиночным. Я могу это делать. Но от этого же очень больно. Ты видишь свои ошибки, понимаешь, что не идеален, появляются комплексы. У меня их много. Я не знаю справедливы ли мои комплексы ко мне самой или же я их выдумала…
Но я чувствую себя неуверенно…
Вот и сейчас – мне нужно кому-то рассказать о том что произошло, услышать совет, поддержку, т.е. самой себе закрыть глаза. А некому меня выслушать и помочь мне убедить саму себя что я «вся в белом». Поэтому я сейчас очень не уверенна.
А если я расскажу, меня поймут? А? Не, ну, правда. Ну, выслушают меня, дадут совет, успокоят мои сомнения. А будет ли это от души? А будет ли это правда? А вообще, ЧТО это будет?
Значит, я одна?
Я перестала доверять людям…
Давно…
Не то чтобы совсем, но я всегда настороже…
Я одна?
Опять?
Снова?
Одна?
Тяжело…
Но есть дневник, ручка и умение писать…
Тяжело…
По сути дела все мы одни…
Все мы сами по себе…


А на душе так тяжело…
Быть может я превратила бы это состояние в агрессию, но рядом никого нет и я веду себя пассивно…
Все мы мечтаем о наших лучших друзьях, половинках, о тех, кто бы нас понял.
Мы ищем утешения и защиты.
Всего лишь теплое слово и чтобы кто-то обнял.
Почувствовать себя в надёжности…
Все мы мечтаем, но мало у кого это удаётся…часто это всего лишь иллюзия созданная нами…нами самими…
А одному тяжело, хотя … спокойнее, а ведь и правда спокойнее!