Рецензия аля минор!

Не-е-е. Все же написать хорошую рецензию - это вам не фунт изюма забацать. И даже не три.
Вы думаете, рецензии делятся на хорошие и плохие? Ну, в чем-то вы, несомненно, правы. Правда, бывают еще рецензии никакие. Ну, это уже из области разговоров о бабах и бабьем лете - какие бабы, такое и... То есть о писателях и рецензиях. Чуете о чем это я?
Так вот все эти рецензии типа: "Супер!", "Класс", "Очень понравилось" в моем понимании именно никакие. "А почему?" - спросит пытливый читатель.
"А почему, что за вопрос, да потому что я насос..."
Хм... не, это не про меня. Я вообще не курю. Ну, разве что когда тоска по зеленым крокодилам начинает одолевать. Да и то редко. Лишь когда в лес прогуляюсь.
Так, о чем это я? Ах, да. О рецензиях. О них, любимых. Куда же без них проклятых.
Итак, почему люди их пишут?

Вариант А. Альтруист. Пишет, потому что понравилось. Без балды. Вот и пишет. Зачастую тоже без балды. Типичен для легкомысленных дамочек и мастодонтов, которым терять уже нечего.

Вариант Б. Баллов хочу! Большой Грызь хочет вкусного мяса баллов. Рецензия "Вы гений" встречается в этой группе наиболее часто. Коротко, быстро и со вкусом. А главное, заморачиваться не нужно. Шлеп, шлеп, шлеп... и заветные баллы в кармане. Вклад в развитие сообщества и все счастливы.

Вариант В. Все пишут. Я тоже буду писать. Потому что все пишут. Да и баллов тоже охота. Шлеп. Шлеп. Шлеп... уф... ну, и сколько я там нашлепал?

Вариант Г. Говнястый. Никому ничего не напишу. Жадный я. Мне никто не пишет и я никому. Вот вам всем, накуся-выкуся. Нашли дурака. "Нахохлившись, сидит и гипнотизирует компьютер в ожидании тех, кто напишет ему первым".

Вариант Д. Драматический аки театр. Подвержен страстям. Типичен для педантичных искателей правды. Характеризуется детальным разбором персонажей, обмусоливанием сюжетных ходов, климакса произведения... тьфу, то есть клаймеэкса, высшей точки по-нашенски. Зверь редкий, льстящий самолюбию авторов, хотя бы тем, что он их и, правда, прочитал. Или искусно всех ввел в заблуждение. А заодно и в сон. Частично пересекается с вариантом А и Е.

Вариант Е. ****у... то есть продвинутый. Пишет всякие гнусности известным авторам, в надежде, что те его заметят и напишут на него рецензию. Вариант переходный, в запущенных случаях переходит в Ж.

Вариант Ж. И, правда, ж... полная. Вариант активный. Нервно-паралитический. С агрессивно-масхадовскими замашками. Включает в себя все выше названные типы, за исключением Г, потому что Г - это его прошлое. Торопится повсюду успеть, все прочитать, везде отметиться. Потому что рейтинг на нуле. А нужно успеть завоевать мир. И объявить войну Англии.

Ну, а кроме выше названного еще бывают рецензии хорошие и плохие.