На волне невозможной любви - отпустишь?

 Я люблю тебя?
 Я всё ещё люблю тебя?
 Я пока что верю в это. Верю потому, что безумно хочу нашей встречи. Хочу её до потери пульса.
 Но – парадокс! – она нужна мне не для того, чтобы броситься тебе на шею со словами признания – о нет! Я желаю увидеться, чтобы сказать тебе с горечью: «Мы не пара»… Выплеснуть всю душу, всю боль, накопленную в ней за годы нашего совместного непонимания, которое разбилось вдребезги – наверняка, не только с моей стороны, - о воистину великую любовь к тебе. Поглощающую все твои недостатки. Принимающую тебя всего, какой ты есть. А ты – мой разум отлично осознаёт это – не так уж и идеален. Вот только, несмотря на все твои, выражаясь по модно-народному, «понты», сердце у тебя – доброе. Каждый человек добр от рождения, и в тебе эта доброта ещё не до конца съелась тяжёлыми жизненными обстоятельствами. Коих, осмелюсь заметить, в твоей судьбе было не так уж и мало. Повторяю, в глубине души ты – хороший человек. Но это – в самой-самой глубине. В принципе (какое это циничное выражение – в принципе! - применительно к данной ситуации…), в принципе, я могла бы занырнуть на эту глубину и, потратив уйму времени, достать оттуда это «настоящее», явить Тебя свету Божьему. Да, я могла бы так сделать, но… не хочу. Не хочу не потому, что тебя не люблю – эта Любовь с самой что ни на есть большой буквы. Так я влюбилась в первый раз: к привычной страсти и бесконечному желанию быть рядом добавилось удивительное, прежде незнакомое мне, эгоистке, желание отдать всю себя, без остатка. И неважно, получила ли бы я что-то взамен или нет.
 Только что с моего глаза рухнула с тяжёлым звоном слеза – тяжёлым и своим звучанием, и своим… наличием. Он сказал: «Надо возвращаться к теме монолога». Я не хочу тратить время на совершенствование тебя потому, что у меня есть свои мечты. И только с тобой – я знаю, только с тобой – я могла бы забыть о них. Я могла бы без мешкания продать их взамен на твою улыбку, адресованную мне, на объятие, каким бы оно ни было – робким ли, смелым ли или даже излишне самоуверенным...
 А мои мечты стоят гораздо больше, чем предпочтение любви-счастью (которая, кстати, в моей нынешней жизни имеется в наличии и даже – с избытком) любовь-страдание…
Знаешь, я уже достаточно настрадалась.
 Фу, какое отвратительное слово – «настрадалась»! Оно всегда символизировало для меня слабость духа, какую-то наигранную, причём излишнюю драматизированность ситуации. Что ж… Хоть и моё страдание по тебе и было настоящим, но всё же оно было излишне болезненным. И сейчас пришло время принимать решение. Какие у меня есть пути? Нет, в этот раз я не пойду по самому короткому, - поджав губы, я не двинусь грудью на амбразуру (вперёд! К новым завоеваниям!), растаптывая иллюзией вечной занятости дичайшую боль. Я не закроюсь от мира, опустив между собой и ним «железный занавес».
 В это раз я буду действовать намного более решительно и, в то же время, намного более откровенно с собой. Я трезво вижу ситуацию. Во-первых, меня восхищённо, искренне любит самый нежный на свете Настоящий Мужчина (а ты, к сожалению, не годишься на его роль…) Во-вторых, я так и так не буду с тобой вместе. Единственное, что меня гложет – это исступленное стремление поговорить с тобой. ЧуднО! Почему я жажду оправдаться перед тобой за своё глупое поведение, за то, что не дала нашим отношениям возможность развиваться? Я ведь знаю, что это – правильно. Посему… я представляю, что прочные нити, соединяющие наши умы и сердца, становятся тонкими. Они рассыпаются на труху, на серую пыль, которую я просто, лёгким выдохом сдуваю с земли. Я отпускаю её на волю и вместе с ней я отпускаю свою любовь. Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ С МИРОМ.