открытое письмо Диане Арбениной

да, я видела тебя.
близко.
так интересно - увидеть воочию человека, о котором думал, пытаясь понять, на протяжении нескольких лет.
знаешь, для меня не существует разделения людей по каким-либо внешним признакам души.
важно только одно - что за человек. и интересно одно - почему он такой и что им движет.
мне далеко не всегда это было понятно в тебе. тем более важно было увидеть.
да, как ни смешно.
у меня не было - аххххх, Диана Сергеевна, аххххх, великий музыкант.вообще не было никакого аххххх. веришь? верь. у меня его практически никогда нет, пока я сама для себя твёрдо не решу и не уверюсь, что да,
действительно ахххх.
и, конечно, хотелось увериться и убедиться.
потому что душа тихо пела, подсказывая - да, да, это аххх, тот самый аххх... но разум хмуро недоверчиво смотрел,
 и с деским максимализмом вопрошал - а как же вот это?.. и вот это?... а тут зачем она такк?...
нужно было проверить.
убедиться.
собраться с духом и пойти. чтоб самой увидеть. песни-то я все твои знала наизусть и слышала тебя сто раз, даже больше. каждую песню - по сто.... потому что - вот странное дело - знаешь, они никогда не надоедают. я могу слушать их бесконечно. и какой год подряд слушаю... ничего более близкого своей душе я ещё не слышала. чтоб попало вот так - всем сразу - и мыслями, уложеными в звуковой поток песни... и соответствием смысла и звучания... и даже голосом - попадание... правда, я больше всего люблю в музыке двуголосие... поэтому ваш великолепный дуэт был мне - маслом по сердцу... потому там было настоящее созвучие - не голосов, но душ. одинаково полное - и когда два голоса, и когда голос - скрипка. поэтому и отношение к смерти дуэта было неоднозначным. поэтому и отошла я от тебя и твоих песен на время. как многие из нас тогда, помнишь?... мы же все, близкие тому, что ты пишешь, дети и максималисты в душе. дети образа жизни чесТнок.
а возвращение к тебе пришло через старую акустику. через те песни, которые я упрямо из кафешек, не считаясь с деньгами, качала на диски из Вервульфа, свп.... сила таланта была очевидна и неоспорима. но и всё равно - это не решало главного. не решало одного, что могло решить или убить всё - можно ли тебе верить и насколько ты чесТнок. то есть насколько ты наша, с нами.
понимаешь?
я слушала всё, что говорили о тебе - и хвалебные оды. и ливни негатива и осуждамммм.... не верила никому. но думала. сама для себя решала - с тобой я теперь или нет. почему это для меня было так важно? не могу точно объяснить. уж очень близка была. и очень больно получилось разорвать НС пополам.
и остаться при этом НС.
этого я и посейчас не пойму.
потому что НС действительно больше нет, этот проект умер 17 декабря.
все ходят теперь слушать Диану Арбенину и Светлану Сурганову с окестрами и группами поотдельности.
и когда кто-то говорит - я иду на снайперов - у него спрашивают, уточняя - а на кого именно?...
потому что вас было и осталось двое.
просто теперь каждый поёт поотдельности.
с Суриком всегда было всё более-менее ясно и благополучно - человек упал, сбитый с ног неожидано-ожидано,
потом поднялся и взлетел даже. героически.
с тобой же всё было далеко не однозначно.
но я всегда любила вас обоих.
чесТно признаюсь - тебя любила даже тогда, когда, по моему мнению, именно ты разорвала дуэт, убив тем самым НС.
я кричала, чуть не плакала, я теряла вас, теряла тебя, я боялась навсегда потерять Сурика... я была в отчаяньи... потому что если дела действительно так плохи и ты - тот человек, который получился в результате всех этих разломов... то я ошиблась в тебе... всей своей душой сделав ставку на человека, я проиграла... ты -обман и фикция. ты - не честнок. но я любила твои песни.. и тихо, прочно, но сильно любила тебя - ту, которая в этих песнях. очень глубоко в себе. пряча. даже от себя.
потому что я верна в чувствах.
не потому, что это мой принцип жизни, а потому, что не умею по-другому.
получилось в результате жутко противоречивое чувство. которое меня мучало. и чтоб наконец-то разрешить все сомнения, мне нужно было малое одно - увидеть тебя. я же художник, физиономист, мне нужно просто увидеть - и тогда я всё пойму.
я же не видела.
я только слышала и думала.
и вот теперь, когда наконец-то у меня появилась возможность увидеть тоже, расставить точки над и, я..... эхххх... трусиха я, да?.... угу. я попросту боялась... собирааалась... долго и нудно... не решалась.. знаешь, почему? я боялась разочароваться. я боялась потерять тебя ещё раз, увидев, что ты делаешь неправду. мне говорили - она талантливая актриса, она сыграет так. что ты и не поймёшь, где правда. я хмуро и упрямо думала своё - я - увижу.
но тем не менее не решалась идти.
 это как идут на ВЫ.
но.. собралась с духом. решилась. выдохнула. и пошли мы с моим любимым человеком, с которым я уже давно одно целое, к тебе в Б2. конечно, на акустику. потому что я всегда её больше любила. и ещё одно - ты должна была быть с нами один на один. со мной - один на один. тогда только я смогу увидеть тебя и поверить тебе. когда ты будешь одна, беззащитна и раскрыта, когда ты создашь с нами один поток. когда мы будем дышать ОДНИМ.
7 февраля 2004 года, ночь на 8-е, акустика НС в Б2.
помнишь тот концерт?
я волновалась жутко. не покидало ощущение праздника и причастности к какой-то мистерии, которая вот сейчас...сейчассссс... плутали по деревяным ступенькам чёрным, кружились, проходили большущих мужиков-охранников, которые печатали нам на руки синие маленькие снежинки... зашли в зал, а народу совсем мало-мало пока... заняли места почти у сцены, взялись болтать с друзьями... сцена - вот она, прямо у лица. крошечный освещённый ярко пятачок, рукой дотянуться можно... танцпол, за ним, в полутени - по нарастающей - ступенями - амфитеатром маленьким, отдельно взятым - места для сидящей публики... мы - стоящая... мы - рядом с тобой... я - чтоб разглядеть, потому что близорука... чтоб увидеть наконец... горло сушит от волнения, меняю билет на бесплатный морс... холодный, пьётся легко, но напиться невозможно. другого пития жаждет моё горло и моя душа, видать...
время идёт, народ всё прибывает, музыка играет, девчёнки тануют - дурачатся, по углам-теням целуются....
мы ждём.
нетерпение растёт.
нас уже море. оглядываюсь назад - головы-головы-головы... медитирут, вцепившись глазами в сцену. ждут кумира своего. я жду вместе со всеми. чудно - в зале атмосфера любви. той самой любви. о которой не поют в стиле регги. которая наполняет сердца и выливается на конкретного того, кто рядом и кого любишь всем сердцем. ты - наш певец. певец любви. все твои песни - о ней. о ней - всё равно - через боль, расставание, упрёки, через сонмы всех других чувств, присущих человеку... через всё - потоком красной горячей крови - я тебя люблю.... люблюююю....
и мы все сейчас полны любви. и ждём тебя.
почти полночь. в зале оживление, ропот голосов возрастает - на сцене появляется Миша, пушистоголовый парниша, который устанавливает микрофоны, приносит деревяную грубоструганую табуретку и гитару. которая никак не хочет стоять, как бы он её ни ставил. недолгое время он не сдаётся, потом просто плашмя укладывает её и убегает.
сейчас.
в зобу дыханье спёрло. табуретик стоит в шагах четырёх от меня. я не верю своим глазам. как, ты будешь так близко?... хы...
знакомлюсь с ребятами, стоящими рядом. ух ты, знают чесТнок, улыбаются мне, я приглашаю заходить....
и тут появляешься ты.
дальше я мало что помню. потом вычитала у Павича - если какое-то действие, явление и человек слишком поражают воображение, это как бы ослепляет тебя изнутри и ты потом ничего не можешь вспомнить зрением души - образами.
ты была.. ты была такая маленькая... ты была - хрупкий подросток... в белой рубашоночке. я пыталась рассмотреть тебя. ты не давалась - постоянно менялась. ты поздоровалась. привет, зайцы. привет-)))... забралась на табуретик.
и началось действо.
тебя как таковой не стало. ты вся полностью, не оставив снаружи ни капли себя для хотя бы контроля ситуации, ушла в то, что ты пела. пела для нас?.. да нет.. вернее, не столько для нас... ты пела миру из себя. как поточнее сказать?.. твоё тело в тот момент только проводником было для связи души с миром через поток чувств, излитых в виде звукового ряда. ты не помнила себя настоящую и сейчас, когда пела. ты ушла. не думала ни о чём внешнем...
глаза исчезли с лица, уйдя в душу, внутрь - то ли ты их жмурила, то ли щурила... лицо раскраснелось... напряженное до судорог... и из песни в песню - настоящее всё - то самое настоящее, которое я так всегда любила в тебе - страсть, боль, любовь, сорванное сердце, дичайшее напряжение всех чувств, отчаянье.... непрощение, отказ, и всё равно - любовь, любовь, любовь.... маленькая белая фигурка на маленьком яркоосвещённом пятачке сцены... комок нервов, чувств. крик, рвущийся к небесам - я так люблю тебя... где же ты, юго, мой юго... ты не вернёшься... тебя со мной нет... настолько всё очевидно, что хочется в травы.... но я люблю.. я скучаю... я ревную... я не прощаю... но где же ты???... я же так люблю тебя... сверх всего - люблю. над всем, внутри всего, во всём - я люблюююю... люблю.... крик - куда он был направлен? кому кричала ты о своей потере, о своей любви, о своей тоске, о том, что - ты не вернёшься...
кому?...
реальному человеку или всем любвям, которые покинули тебя уже?... над кем скорбела ты?.. над кем плакала, чуть ли не сладывая руки в мольбе? над собой ли?... нет.. себя тебе не было жаль совершенно... ты была вся - крик -ТЫЫЫЫыыыыы.. обращённый наружу, вне тебя... как же сильно и страсно ты должна была любить, чтоб потом на глазах тысяч людей, забыв о них, нет, помня, но краем сознания, вот так убиваться?... топать ногами, как ребёнок, который уже не в силах вынести внутри себя своё горе и боль. прижимать к себе гитару, как любовницу... как ту,или того, кого прижать не можешь уже.... от которого - только боль расставания, тоска, отчаянье и этот крик - я люблю... слышишь?.. я люблю... но ты не вернёшься.....
я не сводила с тебя глаз. мы не сводили с тебя глаз. мы вторили тебе - то тихо, то громко, то вторым голосом - там, где особо его не хватало... мы раскачивались в такт музыке в едином порыве... мы были ОДНО с тобой... а ты была над нами, вне нас и вне себя. ты была ТАМ. где была твоя любовь и где тебе места уже не было.
".......ты не вернёшься........."
ты выложилась вся. полностью. ты выпела нам себя всю. нам - потому что мы слушали тебя, а не потому, что ты пела нам. потому что я очень ясно чувствовала - ты пела не нам. ты пела тому, одному-единственному, для которого так тщательно, хоть, может быть, и неосознанно( а может, и вполе осознанно - неисповедимы дороги любви) выстроила весь песенный ряд - из песни в песню - вот этот крик тоски и отчаянья был направлен прицельно, снайперски в душу того, которого ты любила и любишь посейчас - только сейчас ещё страшнее, отчаяннее и больнее - потому что возвращение невозможно.
да, ты порой выпадала к нам... пыталась общаться... отвлечься, может быть?... в полупрострации какой-то рассказывала о том, как неизвестно зачем утречком забрела в пустой и гулкий кинотеатр и смотрела там фильм про какого-то самурая... но ты говорила опять не нам.... только внешене - как бы нам.. я знаю, как это делается... говоришь одному в надежде на то, что услышит другой. которому рассказать уже не можешь....
поэтому я прекрасно понимала, что кощунственно будет тебя после всего этого, после того, как ты вся вылилась, устав смертельно почти, обессилев от перенапряжения, иссякнув, вызывать на бис, чтоб ты пела через себя, уже свер сил, пересиливая, вымучивая себя... все орали, хлопали, звали, я же стояла, как соляной столп. только не сводила с тебя глаз. вернее, с того места, где только что была ты.
и ты вернулась. и моя душа рванулась к тебе - измученной, безмерно уставшей, обессиленной... ты пела. мало, через силу. ты отдавала нам дань?.. ты не могла оставить нас не напишимися тобой до краёв. но разве тобой можно напиться?.. хочется ещё и ещё... но совесть же нужно иметь... мне казалось, что сил на нас у тебя давно уже нет, и ты просто мускульным усилием заставляешь себя всё же оставаться на посту...
но толпа ну никак не хотела остановиься.
и ты вернулась в третий раз. чтобы рассказать нам про Тома Йорка и про наши судьбы. я подумала - нет, это уже явный перебор. ты не сможешь. и ты действительно не смогла. захлебнувшись стихом чуть ли не в первых столбцах, ты махнула отчаяно рукой и убежала со сцены.
мы подождали ещё.
но тебя больше не было и мы наконец-то поверили, что больше не будет сегодня.
и медленно текущим потоком полились вниз, к выходу и к столикам ночного кафе - потому что многие из нас живут далеко от цетра, а метро уже закрыто, на билет собраны все наши не ого-го какие финансы( кто тебя слушает в основном?... молодые умные и честные мало дружат с деньгами...)и на такси их, конечно же , не было. и мы сидели, пили пиво, курили, говорили... и это было хорошо, потому что приглаживало, утишало наши всклокоченные, поднятые на дыбы тобою сердца. иначе они разорвались бы, наверное, от переизбытка чувств.
так закончилась ночь и начался новый день.
в который я вышла, ещё ничего не осознав толком - слишком сильны впечалтения и слишком много их - кроме одного - да, я не ошиблась в тебе.
ты настоящая.
и я действительно люблю тебя, Динка.
и ещё - у тебя очень хорошее рукопожатие - тёплое, твёрдое и крепкое.
08.04.2004