Случайные строчки дневника

 Маниакальный депресняк! Хочется повеситься. Отключила телефон, не хочу никого слышать, не хочу вспоминать, не хочу помнить. Хочу умереть и забыть... забыть и забыться, подёрнуться тонким слоем ледяного хладнокровия и спокойствия. Не хочу опять! Не хочу опять в пропасть, опять туда, откуда не возвращаются, не хочу разрываться, не хочу привязываться!.. Ползут мысли, много мыслей, эти паршивые букашки облепляют всю голову и вгрызаются всё дальше и дальше, глубже и глубже!!!., спасите, не хочу так, дайте свободы! Дайте жить! Спокойно жить! Единственно чёткая мысль: не ошибиться! Не ошибиться так жестоко и больно! Да гори всё огнём, нещадным, жадным пламенем, сжирающем всё на своём пути, не щадя ничего живого и неживого! Я не хочу думать, не хочу мучиться! Не хочу выбирать, но почему я? Почему опять?..
 Сегодня опять боль... снова эта глыба льда внутри, холодящая меня всю, и снова притворная улыбка и сваливание всей вины настроения на недосып! А так хочется поддержки! Просто чистой поддержки... Я не прошу о большем. Лишь твёрдая, сильная рука, которая не предаст, не подставит, всегда поможет и защитит, но все завистливы, лживы и предательски самовлюблённы... они напрягают, выжидают, подсиживают, ждут того момента, когда ты оступишься, идя по этой дороге, и чем больше их становится, тем больше ты понимааешь, что дорога эта превращается в крутой обрыв, и, чем дальше идёшь, тем выше поднимаешься, и тем круче становится дорога... И вот ты уже совсем высоко, там очень холодно, вокруг тебя лишь вселенски пугающий туман запаха заброшенного старого кладбища и чёрные с алыми зрачками глаза врагов, они мелькают вокруг, не подходя близко, но ты их чувствуешь, они там, за твоей спиной, готовые столкнуть тебя с обрыва при первой же возможности, при первом же случае, когда, чуть расслабившись, ты перестаёшь концентрировать своё внимание. В этот момент они и нападут, как хищные звери, хищные, но трусливые, т. к. нападут сзади и столкнут с обрыва, без единой мысли, без единого намёка на жалость, и ты полетишь, полетишь туда, в эту сырую, холодную темноту, вниз, одна, больно царапая ветром и этим зловещим туманом свои руки и лицо, а они будут стоять на том обрыве, свешивая свои головы вниз и выкрикивая что-то нечеловеческое, но очень похожее на «сама сгубила себя, дура, была бы умнее, была бы среди нас!»...

 Постоянные странные запреты. «Это ещё рано! Это уже поздно! До этого не доросла! Из этого уже выросла! Куда идёшь? Как стоишь? О чём думаешь? С кем разговариваешь?» Постоянный контроль! Постоянный надзор! Отпустите!! Дайте жить! Не хочу так! Я тоже живая! Я хочу думать сама! Делать сама! Решать сама! Хочу дружить и враждовать! Любить и ненавидеть! Почему нельзя? Почему рано? А когда??? Когда будет время? Когда тень жизни коснётся волос? Когда пыльца молодых лет рассеется по ветру? Когда ещё так недавно розово-лиловая цель ванильной любви и сливочной воздушности перерастает в шоколадную зрелость? Да, шоколадную, но уже тяжёлую на вкус и более увесистую на ощупь! Но не могу так! Не хочу так! Не должно так быть! Не желаю к оврагу зелёных, но не столь прозрачных лет осознать, что эта алмазная молодость, что струится разногранными цветами, отливая на искрящемся солнце, пролетела, словно тёмная и холодная ночная летучая мышь, прокричав что-то неотчётливое и нечеловеческое куда-то туда, в эту сухую темноту прошлого... Не хочу ледяной расчётливости, пахнущей сырым металлом заброшенных шахт, хочу ветра, летящего сквозь воздушное поле, словно скакун, не знавший узды, хочу солнца, нежно согревающего, словно старое одеяло, уже давно дряхлое, но всё ещё хранящее тепло дорогой бабушки, и при этом нещадно палящего, словно и не было никогда жизни на земле, а лишь одна жара и сухота, немое восклицание сгоревшей пустыни, очень большой и очень одинокой... Поймите! Не могу жить в клетке, не могу сидеть в четырёх стенах! Не могу и не желаю! Я погибаю, я растворяюсь среди этой прямой безысходности, я загибаюсь, словно нежный цветок хрупкого колокольчика, по несчастной случайности распустившегося под густой тенью сурового и могучего лопуха. Я задыхаюсь! Кругом тишина, природа, это так близко, кажется, всего лишь протяни руку, сделай шаг. и ты окажешься там! Среди этой могучей и бескрайней силы природы, но мои оковы не дают мне этого сделать. Они держат крепко и надежно, и чем больше я хочу освободиться, тем больнее они стягивают мои запястья и лодыжки, и без того все окровавленные и изодранные... Я хочу крикнуть, но голос теряется где-то на выходе, перерастая лишь в тихий и неотчётливый багровый стон... стон по всему, что так близко, но так недостижимо............................
.....и лишь одна мысль навещает меня ночами... СМЕРТЬ... да, смерть... именно она! Со всей своей прелестью сладкого яда и нежного запаха чёрной розы, сладко отливающего осенней печалью... легкий взмах руки и нежное прикосновение стали... и... тишина и умиротворение... покой и воздушность... и.........