Смешные истории из жизни

Осторожно: высокое напряжение!

Дело было в Сочи. Молодой человек пытался вытряхнуть камешек, попавший в сандалий. Снимать обувь было лениво. И он, стоя на одной ноге, энергично дрыгал другой ногой. А чтобы не потерять равновесия, оперся рукой о первое попавшееся, что подвернулось под эту руку. А подвернулась трансформаторная будка с изображением черепа и скрещенными под ним костями.
Мимо проходил рабочий. Поравнявшись с дрыгающим ногой молодым человеком, работяга изо всех сил врезал ему лопатой, отчего у того рука сломалась в двух местах.
Рабочий думал, что парня било током.

* * *

Дорожное происшествие.

Поздняя ночь, по безлюдному шоссе мчится самосвал. На хвосте у грузовика висит «жигуленок» с включенным «дальним светом». Дальний свет легковушки, отражаясь в зеркалах, мешал водителю самосвала. И тот включил фару, прикрепленную сзади и предназначенную для освещения во время разгрузки в ночное время. «Жигуленок» мгновенно отстал, а самосвал весело помчался дальше.
На следующий день сотрудники ГАИ разыскали водителя самосвала и потребовали объяснений по поводу происшествия, случившегося накануне ночью. «Да ничего не случилось!» - удивился мужик и рассказал лишь о слепившей его легковушке, как о чем-то незначительном.
А вот рассказ владельца «жигуленка», который, кстати, отстал от самосвала, потому что в кювет улетел. «Еду я, значит, за грузовиком следом. Хорошо, он впереди идет, дорогу освещает. И вдруг – прямо из-под этого самосвала навстречу мне мотоцикл выскакивает!»

* * *


Удар током.

Однажды зашел в гости к другу Леониду и застал такую картину: его мама, стоя на табуретке, прикрепляет огромную люстру, Лёня поддерживает ее. Неожиданно от оголенных проводов посыпались искры. Лёнина мама отдернула руку и не заметила, как ударила Лёню люстрой по голове.
- Иногда бьет током! – воскликнула она.
- Иногда очень сильно, - невозмутимо ответил Леонид.

* * *

Наушники.

Один приятель жаловался на жизнь Леониду.
- Что мне делать, моя жена мне изменяет? - плакался он.
- Откуда ты знаешь? – спросил Лёня.
- Я купил наушники и прослушиваю ее телефонные разговоры, - объяснил тот.
- Разведись с нею, - посоветовал Леонид.
- Я не могу ее бросить, я ее люблю, - плакался приятель.
- Тогда выброси наушники!

* * *

Веревка.

Дело происходит до деноминации. Доллар стоит около 5000 рублей. В хозяйственном магазине покупаю бельевую веревку. Продавщица смущенно сообщает, что у нее нет мелочи и она не может выдать 80 рублей сдачи.
- А я покупаю веревку как раз, чтобы из-за этого повеситься, - отвечаю я.

* * *

Шведский стол.

В Санкт-Петербурге в пятизвездочном отеле стал свидетелем такой сцены.
Утро. Время завтрака. В ресторане отеля работает «шведский стол».
Официант собрал на тележку грязную посуду и направился к подсобным помещениям. Неожиданно дорогу преградил пьяный финн. Официант остановился, а иностранец начал подбирать объедки с грязных тарелок и доедать их.
- Что вы делаете?! – изумился официант.
- Но это же шведский стол! – на ломаном русском ответил пьяный финн.

* * *

Домашние террористы.

Мои двоюродные брат и сестра летом гостили у бабушки.
Бабушка к воспитанию подходила со всей строгостью, чем сильно детям досаждала. Особенно им не нравилось то, что нельзя было подолгу сидеть перед телевизором. И у сестры появилась навязчивая идея – «Подвзорвать бабку!»
Однажды дети нашли на чердаке старый пылесос. Они включили его, в нем что-то перемкнуло, и он взорвался.
Детской радости не было предела! Они тут же установили пылесос под кроватью у бабушки, а шнур протянули в соседнюю комнату. План был прост: как только бабушка приляжет отдохнуть, воткнуть штепсель в розетку.
Бабушка на свое счастье случайно подслушала их разговор. Вооружившись ремнем, она пошла в свою спальню и прилегла якобы отдохнуть. Она имела такое обыкновение: дремать после обеда.
Но в этот момент сестра смекнула, что, во-первых, второй раз пылесос не взорвется, а во-вторых, если и взорвется, то не причинит бабке никакого вреда, как не причинил вреда им, взорвавшись прямо в руках.
Но когда освобождение от домомучительницы было так близко, девочка не могла позволить какому-то пылесосу разрушить мечту. Она взяла обрезок какой-то железной трубы, вручила его брату и сказала:
- Слушай, пойди и дай ей просто трубой по голове!
И братик отправился в спальню, где с ремнем наготове его поджидала бабушка.

* * *

Игорь с Генкинстрит.

Один мой знакомый – зовут его Игорем - полетел в США к другу. Перед посадкой в самолете всем раздали анкеты. Наш герой аккуратно заполнил все графы, кроме одной. Нужно было указать место проживания в США. Адрес своего американского друга Игорь забыл. Они договорились, что встретятся в аэропорту.
И вот – паспортный контроль. Американский пограничник смотрит на Игоря и просит заполнить ту злополучную графу. А герой наш из английского языка знает только два слова: two – два и Genkin – фамилия его друга. И вот он показывает американцу два пальца, потом тычет пальцем в зал и произносит: «Two Genkin, two Genkin, two Genkin». Таким образом он пытается объяснить американскому пограничнику, что там в зале есть два человека по фамилии Генкин, которые могут назвать адрес.
Американец, выпучив глаза, несколько секунд смотрит на Игоря. Затем собственноручно вписывает в пустую графу «2, Genkinstreet».
Добро пожаловать в США!

* * *

Охота на щуку.

Зашли с Игорем в магазин "Охотник".
- Куплю жилет и поеду на рыбалку, - мечтательно произнес он, увидев жилет из х/б с великим множеством карманчиков.
- Боишься, что щука будет отстреливаться?! - спросил я, поскольку смотрел в этот момент на бронежилеты.

* * *

Газовая атака.

Это случилось в 1989 году. Если помните, в те времена появилась мода на газовое оружие. И многие ходили, вооружившись, кто газовыми баллончиками, а кто - и газовыми пистолетами.
Рассказ приятеля:
- Время – час ночи. Иду я через подземный переход под Калининским проспектом. А навстречу мне – три мужика! А рожи страшные такие! А у меня – газовый баллончик в кармане. Я решил не дожидаться, пока они мне какую-нибудь пакость сделают, и как только поравнялся с ними, выхватил баллончик и стал пшикать им в лица. А баллончик оказался бракованным, не сработал. Ну, так-то, может, они бы и мимо прошли…

Друзья Игоря с Генкинстрит.

А вот еще одна история о поездке в Америку. Самое интересное, что ее герои – друзья Игоря не в переносном, а в прямом смысле.
Итак, 90-е годы. Два брата подсели на нефтяную трубу, и вскоре заработанные тяжким трудом деньги перестали умещаться в мешках и под подушками, а российским банкам доверять не хотелось. Кто-то объяснил им, что деньги хорошо держать где-нибудь за рубежами той страны, где они зарабатываются. Братья доверили советчику сто тысяч долларов, и через некоторое время он сообщил им, что в городе Сан-Франциско в таком-то банке для них открыт счет, где и покоятся сто тысяч.
Все это не имеет особого отношения к сути происшествия, я лишь пытаюсь дать пищу для воображения читателя, дабы тот мог самостоятельно дорисовать образы наших героев и представить себе обстоятельства, заставившие их отправиться в Америку. И вот последний штрих. Представьте себе, как эти ребята после праведных трудов возвращались усталые домой, плюхались на диваны и пялили глаза в телевизор. А как раз в те времена показывали два полицейских сериала: «Улицы Сан-Франциско» и «Полиция Майами, отдел нравов». А сериалы эти похожи друг на друга, как две капли воды. Ваш покорный слуга, к примеру, лишь недавно узнал, что «Менты», «Улицы разбитых фонарей» и «Убойная сила» - это разные фильмы. А уж отличить их друг от друга – мне и вовсе не под силу. Так вот и те братья-нефтепрокатчики смотрели серии про подвиги американских полицейских, не замечая того, что вчера они смотрели эпизод из одного сериала, а сегодня им подвернулся эпизод уже из другого сериала. И из всех этих сериалов в результате они вынесли вполне определенные представления о географии США.
И вот однажды, действуя по принципу «доверяй, но проверяй», решили они съездить в это неведомое и далекое Сан-Франциско, чтобы посмотреть на банк, в котором лежат их деньги, да и убедиться на месте в том, что они там лежат.
А теперь представьте себе, каково было таксисту в Майами, когда подсевшие в его «шевроле» «руссо туристо» попросили отвезти их в Сан-Франциско?!
А самое удивительное в этой истории то, что она невыдуманная.

* * *

Новый русский в Хургаде.

Как-то зимою мы поехали отдыхать в Египет, в Хургаду.
Первый вечер, ужин, как и положено, шведский стол.
Я стою возле стойки с салатами, что-то накладываю в тарелку. Вдруг ко мне подходит официант и спрашивает:
- Do you speak English?
Получив утвердительный ответ, он попросил помочь объясниться с моим соотечественником и указал на молодого человека, подошедшего с другой стороны.
Тот оказался воплощением персонажа современных анекдотов про новых русских. Качок, короткостриженный, с велосипедной цепью на шее. И пьяный в дым! Он прилетел в Хургаду один. Зачем – не знал сам. И более всего походил на современную вариацию «Иронии судьбы…» Приходило на ум, что друзья-шутники споили его и посадили на самолет до Египта.
Ну, да ладно. Вернемся к ужину.
- Слышь, скажи ему, чтобы поляну накрыл. Икры пускай принесет, рыбы нормальной, - попросил новый русский.
Я перевел его просьбу на английский. Официант вежливо ответил, что икры у них нет. Я перевел ответ с английского на русский.
- Нет икры?! Во я попал! – изумился новый русский. – Слышь, ну, скажи ему тогда, пускай тащит чего у них есть нормальное!
- Молодой человек просит накрыть ему стол тем, что есть, но побольше деликатесов, - говорю я по-английски.
- У нас самообслуживание, шведский стол, - отвечает официант.
- У них самообслуживание, шведский стол, - говорю я по-русски.
- Слышь, скажи ему, что я сейчас ему в хлебало дам и на этом весь его шведский стол закончится, - отвечает новый русский.
- Молодой человек очень тяжело перенес перелет, и очень просит вас помочь и накрыть ему стол, - перевел я служащему.

* * *

Нелегкая львиная доля.

Один знакомый, зовут его Олегом, по настоянию жены пошел с нею и дочкой в торговый центр за покупками. Они бродили по бутикам и торговым залам, при этом Олег испытывал нарастающее раздражение, поскольку терпеть не мог ходить по магазинам.
Тут отмечу, что наш герой регулярно занимается спортом, в том числе восточными единоборствами, и имеет комплекцию богатырскую.
Дочка, имевшая свой интерес в походе по магазинам, настояла на визите в отдел игрушек, и семья направилась в соответствующую секцию. Олег прошел вперед и оказался в отделе игрушек один. До него донесся голос супруги, которая, задержавшись у очередного бутика, звала мужа обратно. Тут нервы Олега не выдержали, и с криком «Блин!!! Как меня это все заманало!» он нокаутировал громадного льва, который, свесив голову, сидел на стуле.
Вот только лев оказался неплюшевым. Это был аниматор, на потеху посетителям переодетый зверем. Бедняга устал и присел подремать.

* * *
Титулованная особа.

Гостил я в составе целой группы в Марий Эл, были дела на одном заводе. Командировка длилась месяц, в течение которого я несколько раз ездил в Москву, а затем возвращался. В составе нашей группы работала молодая женщина по имени Лиля.
Как-то раз, вернувшись на завод, я застал такую картину. Лиля беседует с сотрудницей бухгалтерии завода, которую называет Быдлодюковой: Быдлодюкова, поясните мне то-то и то-то; Быдлодюкова, объясните вот эту цифру; Быдлодюкова, принесите такой-то отчет.
Сотрудница ушла за отчетом, а я выразил удивление:
- Ну, и фамилия у человека – Быдлодюкова!
- Да нет же, ее фамилия Дюкова, - отвечает Лиля. – Это я так зову ее – быдло Дюкова.
- Почему же ты так ее зовешь?! – еще больше изумился я.
- Да понимаете, пока вас не было, я обратилась к ней «госпожа Дюкова», а она такой ор подняла! Вы, что, кричит, издеваетесь надо мной, какая я вам госпожа?! Нас всех, кричит, тут давным-давно в быдло превратили! Я ей и говорю: успокойтесь, ради бога, буду вас быдлом звать, раз вам так хочется. Вот так и зову.

* * *