Формула яйца

 Формула яйца.




- Ваня! Шо ты опять там мудришь?
- Ни шо. Не мешайте.
- Пойдем, поешь!
- Ага. Чуть позже…

 Ваня очень любил сидеть и что-нибудь мастерить в своей маленькой комнатке, пока вся деревня занимается тем, что кормит скот или пашет землю. Он привозил с городского завода разные провода, растворы, краску. Несмотря на свою внешнюю занятость, его не любили в деревне. Когда он напьется, то начинает философствовать о каких-то непонятных темах: о цивилизации, ракетах, особенно любил рассуждать о Кропоткине.
 На этот раз Ваня вычитал в какой-то книге о химическом растворе, который долго сохраняется, придавая надписи вид древности. Он сидел с пробирками уже целых два дня. Запах раствора заполнил весь дом. Все домашние ходили по дому в респираторах, которые раздавали в деревне двадцать лет назад при проведении вблизи деревни военных учений. Когда проходили военные учения, Ване было всего шесть лет, но он был очень впечатлительный. Он пробирался со своими старшими друзьями через колючую проволоку и наблюдал вблизи за учениями. С тех пор Ваня очень полюбил оружие.
 Когда военные учения закончились и батальон покинул полигон, на складу остались забытыми пять автоматов Калашникова, три ПМ, одна базука и ящик лимонок. Ваня все перетащил к себе домой, где и изучил устройство каждого найденного трофея.
 Ваня хотел, чтобы его взяли в армию, но его не взяли, потому что на левой руке у него было шесть пальцев, а суеверный начальник военкомата категорически отказался брать в армию человека с шестью пальцами на левой руке. Так Ваня начал самостоятельно изучать военное дело, физику и химию. Из своей комнаты он сделал самую настоящую лабораторию. Несколько раз она загоралась и все приходилось заново переустраивать. По стенам располагались пробирки, длинные сосуды с растворами натрия, хлора, серы. В углу в бочонках было жидкое мыло, марганцовка и всякие разные смеси.
 Вот уже два дня Ваня возится с новым химическим раствором, он переделал состав так, как ему показалось лучше. Пока все жители деревни утром ходили в церковь, ведь это была Великая Пятница, он сидел в своей комнате и работал над своей смесью. Его называли безбожником за то, что он почти не ходит в церковь, а если приходит, то за церковным углем.

 В деревни уже начались празднества по поводу Пасхи. Через два дня уже сам праздник. Деревенский батюшка Федор готовится к празднику, перечитывая все молитвы. Его жена Авдотья Митрофановна готовит праздничные куличи, готовится красить яйца. Она уже принесла в дом веточки вербы. Только вот химический запах, доносящийся из соседнего дома портил настроение. Сколько можно говорить этому Ване, чтобы он не занимался дьявольскими делами, ибо все это от дьявола. Словно бес в него вселился! Боже упаси!

 Вот раствор закончен. Шипит красава! Надо подождать пока раствор немного осядет, потом можно будет экспериментировать. Вот-вот, осело. Надо идти найти что-нибудь, на чем можно опробовать этот раствор.
 Ваня бегает по дому и ищет что-нибудь, на что можно нанести этот раствор. Ничего белого нет. На белом лучше видно. Ваня перелез незаметно через забор к батюшке. Никого не было дома, все ушли в церковь. Хорошо. Ваня зашел в курятник. В курятнике он подошел к самой большой курице и поднял ее. «Ку-ку-ку!….». «Заткнись, клюв вырву!». Под курицей было одно единственное яйцо. Большое яйцо. Ваня кисточкой нанес своим корявым почерком надпись: «Христос Воскресе!». Первое что пришло на ум, то и написал. Вот уже Пасха и все только о ней и говорят. Ваня услышал какой-то шум во дворе. Он стреманулся. Его теперь могут обвинить не только в безбожии (хотя он об этом никогда сам не говорил), но и в воровстве. Он быстренько выбежал из курятника, забыв взять само яйцо. Он хотел вернуться за ним, но не решился, т.к. увидел Авдотью Митрофановну, появившуюся на крыльце. Слава Богу она его не увидела!
 
 Авдотья Митрофановна готовит дом к празднику. Какие пышные и красивые куличи! Они так замечательно пахнут! Надо сходить в курятник за яйцами. Надо по традиции раскрасить их. Она взяла сеточку и пошла за яйцами. Вот одно, другое, третье. Молодцы курочки. А ты чего, Рябушка, одно только снесла? Она берет и кладет это яйцо в сетку, но замечает надпись, сделанную Ваней. Боже мой! Чудо! Рябушка сама Господом одарена!
 Она бросила сетку яиц, взяв только одно, божественное, и побежала через всю деревню в церковь, крича по пути что есть силы: «Чудо! Чудо!». Вот она прибежала к батюшке. На крик собралась вся деревня. Батюшка недоуменно смотря на свою жену, спрашивает:
- Что? Что случилось?
- Чудо! Чудо, батюшка! Смотрите! - Она подняла яйцо вверх и указала всем на надпись. – Это я нашла в нашем курятнике.
 Все столпились вокруг нее. Всем интересно. Все хотят увидеть чудо своими глазами. Ведь после того, как у Прасковьи Хромой собака не стала вдруг зеленой, ничего в деревне аномального не происходило вот уже пять лет.
 Батюшка взял яйцо в руки, посмотрел на него, потом посмотрел на свою жену и стал целовать яйцо. Слава тебе, Господи! Ты нас благословил!
 На следующий день в субботу прибыла срочно делегация из города, которая исследовала яйцо. Они не смогли раскрыть химический раствор надписи, поэтому призвали своих московских коллег, которые еще через день прибыли специальной делегацией в деревню. С делегацией приехали священники самых крупных соборов Москвы и Петербурга. Ученые, исследовавшие яйцо, объявили состав раствора неизвестным, а священники сразу же окрестили яйцо божьим знаком.
 Посреди церкви сделали специальное место для Рябушки, специальное место для яйца. Яйцо и кура сразу же получили статус госимущества. Все жители деревни собрались в церкви, кто не помещался, тот ждал своей очереди пройти внутрь посмотреть на куру и на яйцо. Люди подходили к яйцу, крестясь, целовали его. Деревню, которая до этого никак не называлась получила название «Святояйцовка».
 С тех пор в Святояйцовку стали приезжать паломники со всех ближайших окрестностей, потом из всей России. Церковь перестроили в большой собор, отделали купола золотом, отделали золотом подставку для яйца и для священной куры. В деревне провели электричество, построили гостиницу по евростандарту с горячей водой и баром с невиданными доселе напитками. У жителей деревни появились рабочие места. Местные незамужние девицы находили мужей, ибо они несут в себе святость Святояйцовки. Деревня разрослась, в домах появились телевизоры. К деревне подвели магистральную автостраду. Дороги сделали лучшими в стране. Даже в Москве нет таких дорог. На улицах появились фонари, на главной площади, которую назвали «Рябовка», появился фонтан в виде курицы, смотрящей в небо. В фонтан бросали монеты на счастье, которые подбирал местный алкоголик Володька и все пропивал, радуясь фонтану. Отсюда появилось выражение «Володькино счастье». Теперь везде по всей России можно услышать это выражение, хотя мало кто знает, что оно появилось в Святояйцовке.
 В город стали приезжать делегации из Москвы, Петербурга, Киева, Иерусалима и даже Рима. Приехал даже президент, чтобы поцеловать священное яйцо. Ох, как он преклонился перед яйцом! Вся страна полюбила его. Он, конечно же, победит на следующих выборах. Да поможет ему в этом сила священного яйца!
 Курица через несколько месяцев умерла. Многие люди стали отступать от веры. Но все высшее духовенство страны смогло убедить население в том, что со смертью курицы ничего не меняется, она исполнила свой долг предписанный свыше.
 Яйцо вселило надежды в сердца жителей Святояйцовки, что они не забыты Богом. Что они, именно они новоизбранный его народ. Так однажды ночью, упорно думая о яйце, батюшке Федору явилось видение, что надо объявить курицу и яйцо гербом деревни. Так и было сделано. На центральной площади торжественно подняли флаг под звуки оркестра, специально приехавшего из столицы.
 В этот день Ваня, ничего не подозревая, вышел на улицу в первый раз с тех пор, как сделал надпись на яйце. Он ничего не знал о происходящем в деревне, только иногда слышал восторженные оханья своих родных, не пытаясь даже узнать что их заставляет охать. Он все это время просидел дома, разрабатывая проект гидродвигателя. Как же он удивился, когда вышел на улицу и увидел то, что видел только на страницах книг и газет: дороги, электричество, кафе, рестораны, отель. Он долго смотрел недоумевая, что все таки происходит. Он зажмурил глаза и снова раскрыл их. Дороги, фонарные столбы, отель – ничего не исчезло. Что произошло? Вот это чудо. Он стал ходить и рассматривать все. Потом стал всех расспрашивать откуда все это взялось. В ответ он слышал: «Слава Господу! Он послал нам священное яйцо!» У кого он ни спрашивал, все так отвечали. Потом он стал искать яйцо, о котором все восторженно отзывались, крестясь и прославляя Всевышнего.
 Подойдя к церкви, он ее не узнал. Это же настоящий собор, превосходящий собор Павла и Петра! Откуда он здесь взялся? Ваня вошел внутрь и подошел к светящейся золотой подставке длинной около метра. А там яйцо… Каково же было его изумление, когда он увидел то самое яйцо, на котором он сделал свою надпись. Ваня узнал свой корявый почерк. Потом прямиком направился к батюшке Федору.
- Батюшка!
- Что тебе надо, сын мой?
- Батюшка, что это яйцо здесь делает?
- Оно священно! Ты разве не знаешь?
- Как священно?
- Сам Господь послал нам его, написав своей рукой «Христос Воскресе!»
- Батюшка, так это же я написал…
- Богохульник! Как ты смеешь?…
- Я вам говорю, я пробовал свой новый раствор…
- Богохульник, как ты смеешь клеветать перед лицом Божьим?
- Да я…
 Ваня понял, что ему не доказать своей правоты. Она никому не нужна. Он стоял, весь скрюченный, небритый, русые масляные волосы были взъерошены, под глазами синяки. На него смотрел пухлый коротышка с густой седой бородой и злыми фанатичными глазами. Ваня развернулся и ушел прочь от собора. Он пошел прямо к фонтану. Там сидел Володька с очередной бутылкой портвейна, но не «три топора», а уже с хорошим крымским портвейном. Володька сразу предложил ему выпить. Ваня не долго думая, согласился.
 После первой бутылки Ваня повернулся всем корпусом, сидя на скамейке, к Володьке и сказал:
- Знаешь, а на яйце ведь я надпись сделал…
- Да, ты еще скажи, что ты сам Моисей или сам Господь Бог!
- Но ведь я писал, я помню…
- Ну и что… А я все пил…
- Мне не верят. Скажи, Володька, ты то мне веришь?
- Не знаю.
- А знаешь, Кропоткин бы собрал всех и, указав на меня, сказал бы: «Вот он своей рукой сделал надпись на этом яйце!»
- А зачем? Смотри что сделало яйцо с нашей деревней! Оно преобразилось! Я теперь пью только крымский портвейн! Наша Святояйцовка!
- Что-что?
- Святояйцовка!
- А что это?
- Так теперь называется наша деревня. Это уже не деревня, а поселок городского типа!
- Святоговнешка…
- Не шути ты так, тебя на куски здесь порежут. Теперь все убеждены в святости яйца!
- Да ты прав… А Кропоткин бы…
- Какая разница! У него тоже куриная фамилия!
- Эх, Володька! Я вот гидродвигатель изобрел…
- И электричество тоже. Правда… Без тебя бы здесь его бы не было…
 Володька достал пачку Беломорканала, достал папироску, продул и зажег. Потом повернулся к Ване и улыбнулся своей беззубой улыбкой:
- А знаешь, я тебе почему-то верю!