Ненавижу такие вечера

Что-то в небе не так. Тучи. Желтоватая полоска вместо солнца. Знакомый с пессимизмом. То у него экономический крах в России близится, то венерические болезни на каждом шагу подстерегают, то ребенки повыростали, а в институт восемь с половиной на место вместо два с половиной, что было двадцать лет назад. И жену свою он явно не любит. Ну, еще бы. Она такая крупная, Оку водит и семейная, а он – безумный паяльщик всяких штук. Двухкомнатная лаборатория завалена телевизорами, в сортир не протолкнуться.
Запатентованные щеточки по телевизору не люблю. И все остальное что-почем?, тоже. Так хватает.
Как будто на самом деле гадость всемирная случится… Как будто дождь. Как будто… на самом деле дождь. Комары прячутся мне под стол.
Картошка с тушенкой на топленом масле. Пиво пил вечером. Ботинки замечательные себе купил, и все равно как-то не так. На работу что ли вышел? В этом дело? Хрен знает.
Спать лечь, не дожидаясь с работы жены? Хрен знает.
И что скулить вроде бы? Так все нормально. Хорошо даже. В Питер поеду. Денег от буржуев зашлют скоро. Потянут, походу, но заплатят. А потом август, сентябрь, октябрь. Два года со свадьбы.
Картинки, фотографии на стене, вырезки из газет, умные научные книжки, глупые книжки о жизни. Их специально так делают – глупыми, чтобы на правду больше походило. Чтобы не страшно было. Чтобы не думать, что все на самом деле. Что на самом деле сестре моей, к примеру, вдруг уже сорок. Но возраст, это еще хлопушки с выставки, так… Хуже смиряться с тем, что незримо портится где-то в душе, год от года уменьшаясь, становясь прозрачнее как кусочек подарочного мыла из гостиницы в руках инвалида. Не то, чтобы жалко, не то, чтобы каждый вечер страшно, но то, что скучно – это так.
Персонально скучно уже многие вечера и тысячи слов. Множу пессимизм в файлах своей машины. Кому он нужен там таким? Пожалуй, только мне как необходимость разговаривать на освоенном с детства языке. Иногда это красиво, иногда уродливо и красиво, иногда так вот, как сегодня вечером. Накатывает сразу, как перестаешь думать о работе. Ждешь, не дождешься, пока снова можно будет стать позитивным и улыбаться. Одеться в чистое, мечтая о деньгах и положении в обществе. Забраться на ближайшую вершину и насрать на тех, кто окажется рядом. Вульгарно, зверино, тупо.
Как много лет назад в телевизоре МТВ этого века. Правда, то было в прошлом. Проперло с такой дискретностью. Так то похуй. Радуются и пляшут. Поют. Танцуют, танцуют и танцуют. Всплывают сиськами из воды, перебирают загорелыми мужскими ребрами вдоль шершавых камней в песке, поют на испанском слова любви. А толку? ****ый смысл, который ищет это мозговое устройство. Не может не искать. Обречено. Я думаю, человечество сильно обломается, когда найденные наконец где-нибудь в звездах братья по разуму окажутся сами ни фига не одинокими и не пожалеют нас за страдания. Скажут, мол, ну и чо? Бывает и покруче с сознанием еботня. Нефиг выпендриваться, дорогие прямоходячие гуманоиды.
Может я просто выпал из некой «обо ймы»? Может просто давно не сочинял? Не знаю. Когда хорошее настроение, а такое бывает, наоборот не хочется ничего подобного. Покурю пойду на балкон, это вредно.
Там сквозь деревья видны желтые окна и пахнет сыростью. Мыши сегодня не летают. Сохнут, что ли? Или бояться промокнуть? Фундаментальные разводы туч тянутся сверху справа влево вниз. Это так с пятого этажа получается. Сказали что это циклон, а в Англии плюс тридцать и все нахуй выгорело в полях. Прижимает нас эффект парниковый. Жду, когда придет пора сматываться в лес и драться на кусках артефактного железа. Назад в обезьяны. Без нас красивее и спокойней. Реки там, бабочки, тигры амурские в зарослях конопли, птицы в небе, рыбы в море, камни в траве. Умирать не страшно. Нехороший вечер.
15.07.03