Последняя молитва зеленоглазому богу

Перед глазами – только одно слово. Сквозь слезы, сквозь плач и вытье читаю – молитва. И хоть я сделала кучу глупостей… и хоть сегодня я снова была глупа, и хоть вы никогда больше не появитесь в моей жизни, я все равно молюсь за Вас. Моя дорогая, моя любимая когда-то учительница. Ваша фотография лежит передо мной. Этой фотографии уже год. Год она простояла на моем столе, год я бережно сдувала с нее пылинки и ворсинки, год плакала, глядя на нее, когда Вы не звонили.
Я любила Вас 5 лет. Уж простите, так вышло, что я была вынуждена все время что-то вам недоговаривать.
Вы, конечно, помните, как на последний звонок я отдала вам письмо. Очень глупое, смешное письмо, в котором я так и не решилась написать единственной важной для меня на тот момент фразы: «Я люблю Вас». Знаете, я помню все до мелочей. Помню, как мы как-то шли к Вам домой, а Вы говорили: «Вот пройдет твое увлечение учительницей, и ты меня забудешь». Вы наверняка не представляете, насколько обидно мне было это слышать. Ведь в письме я написала, что НИКОГДА Вас не забуду! И я до сих пор уверена, что таки НИКОГДА Вас не забуду…
Я уходила из школы. Мне казалось, что все кончено. Что мы с Вами если и будем общаться, то только раза 3 в год. Ну, надо же будет поздравить друг друга с праздниками…
…Так вот я помню все до мелочей. Помню, как перед поступлением лежала на диване, и тут раздался звонок. Это был ВАШ звонок. Звонок, которого я эти 4 предыдущих года ждала больше всего. Я помню, как Вы говорили: «Я позвоню тебе послезавтра», – и не звонили. Я плакала. Каждый вечер, в который Вы не звонили, плакала.
Я помню, как поступила и приехала к Вам домой. А Вы спросили… ну, в общем, спросили что-то, на что я ответила: «Я не знаю, как я буду жить дальше». Потому что я не представляла, как я буду жить без Вас. Тогда я Вам соврала, что мой парень уезжает в Германию навсегда, и поэтому мне так больно. Так вот не было в моей жизни никогда парней, которых бы я любила. Были те, с которыми я была… да потому что дура была… Вот тот «германский» парень для меня – это Вы. Естественно, Вы никуда не уезжали, но мы ведь с Вами отдалялись друг от друга и… И поэтому я дня через два попросила Вас забыть о том, что Вам сказала. И Вы, конечно же, не забыли.
Мне было безумно трудно без Вас первое время. Я сидела на лекции по украинскому языку, а там вместо Вас – какая-то Нелли Николаевна… Это уже сейчас для меня закономерно, что на ленты приходит именно она, а тогда закономерностью были Вы.
Я Вас любила. Любила где-то до января. А, может, и дольше. Я устала плакать, когда не раздавались Ваши звонки. Я просто устала. Устала слушать Ваши планы, которые Вы потом не выполняли, Ваши сетования на судьбу… внезапно для меня стал ужасно заметен наш возрастной разрыв. Или это просто разрыв во взглядах… или и в том, и в другом. Я не анализировала тот момент, когда Вас разлюбила. Просто разлюбила так же, как и полюбила – в один момент. Это и к лучшему – отсутствие будущего слишком угнетающе. Однако равнодушной я к Вам все равно не осталась. Думаю, это понятно и без объяснений.
15 февраля я полюбила девушку. Ну, вы знаете об этом (я тут пишу и улыбаюсь, думая о ней). Вот… Вы тогда еще сказали, что, возможно, это просто увлечение. А ответила, что у меня увлечений не бывает. И подумала про себя: интересно, а поняли ли Вы наконец, что к Вам – это тоже было НЕ увлечение? В тот день Вы опять спросили о том «германском» парне. Я ответила, что пообщались мы еще некоторое время, и все закончилось. Ведь правда, у нас с Вами как-то все стало заканчиваться, да… и я виной этому… Кгм…мы с Вами договорились встретиться на следующий день, а Вы не пришли. Я тогда стояла у того дурацкого фонтана и думала, как же хорошо, что я Вас уже НЕ люблю, иначе я бы в тот день могла наделать кучу глупостей… В тот момент Вы мне были противны. Вы помните, что я Вам не звонила. Вы позвонили сами недели через полторы. Извинялись. Я слушала, говорила, что все в порядке, и все действительно было в порядке. Потому что я не обижалась на Вас. Вы были мне противны. Наверное, я сейчас слишком грубо описываю этот момент. Но, с другой стороны, зачем я должна лгать? Вы все-таки близкий мне человек, и я не хочу лжи между нами.
В какую-то из пятниц мы с Вами снова должны были встретиться. Но я не пришла. Видите, так же, как Вы тогда. Но я хоть предупредила (хихикаю тут). Поводом не прийти было мое ужасное самочувствие. Я напилась в четверг. Понимаете, расстояние убивает. Мне сложно его выносить. И я напилась до такой степени, что соблазняла девушку (совершала ритуал телячьих нежностей). В общем, неважно. На следующий день хотелось подохнуть. Но я, конечно, в состоянии была ходить и вполне могла прийти к Вам. Дело в том, что… мне ВНАПРЯГ было говорить с Вами, улыбаться Вам, выслушивать Вас.
…Мне тут недавно прописали таблетки от максимализма. Ну, в шутку, понятное дело. И я в своем отношении к Вам тоже бросаюсь из крайности в крайность. Сейчас у меня стадия нежности и благодарности. Потому что многое в моей жизни произошло только благодаря Вам. Именно Вы были в некоторых поступках моим стимулом. Спасибо Вам. Заезженное слово «спасибо», правда? А все равно спасибо, другого аналога у меня нет. И еще Вы наверняка помните, что я не верю в бога. А в начале ведь этого (тоже дурацкого, ха-ха-ха) письма я написала, что молюсь за Вас. Это все вдохновение мной «рулит». Просто у меня над столом висит «Молитва» Булата Окуджавы, я посмотрела фильм, от которого расплакалась, вспомнила свою любимую Настюшеньку, повыла немного и уткнулась взглядом в слово «МОЛИТВА», внезапно вспомнила Вас. Мне нет толку молиться за Вас, потому что … потому что мне так кажется. Видите, даже объяснения нормального нет. Тем не менее, я вполне могу объяснить, почему я вспомнила Вас, взглянув на этот листик бумаги. Потому что там есть строка: «Господи, мой Боже, зеленоглазый мой!»; потому что Вы для меня были зеленоглазым богом.
Теперь, год спустя, я смогла, по-моему, описать свои чувства по отношению к вам. Зачем я это сделала? Чтобы вы не только понимали, но и осознавали, почему я так часто звонила вам раньше и почему почти совсем не звоню вам теперь. Просто чтобы между нами не было недомолвок.
Как и год назад, я снова не говорю Вам «прощайте», а говорю лишь «до свидания»… Это не из-за моей уверенности в том, что мы еще увидимся, и не потому, что я надеюсь на нашу встречу… просто потому, что слово «прощай» можно говорить только в глаза. И только смерти.