Маськин и Кока-Кола

Миссис Кока-Кола была немолодой дамой. Её стеклянная бутылочная талия хранила ещё след эстетики салунов Дикого Запада, резная фигурка с гранёным горлышком позволяла вообразить себе ковбоя, на своих четырёх выползающего из питейного заведения на пыльную дорогу – к её трезвым, как курсы профилактики дорожных происшествий, стопам.

Она не была пошла, как современные двухлитровые пластиковые бутылки, но содержала в себе толику напитка, захватившего в последнее столетие мир и застревающего в пищеводах на полпути в желудки честных жителей на разных концах Земли. Короче, миссис Кока-Кола была достаточно знаменита, чтобы не представляться, когда однажды в жаркий полдень она постучала в дверь Маськиного дома, чтобы попросить стакан воды и немного передохнуть.

Дверь миссис Кока-Коле открыл Шушутка и, обрадовавшись такому знаменательному визиту, напоил её ключевой водой. (Миссис Кока-Кола сама кока-колу не пила, поскольку страдала от неё отрыжкой, явлением не вполне удобным для приличной дамы её лет и наружности.)

Маськин, встретив у себя на кухне миссис Кока-Колу, пьющую ключевую воду, учтиво поздоровался и предложил ей отдохнуть от полуденной жары в Маськином холодильнике. Миссис Кока-Кола приглашение благосклонно приняла и проспала у Маськина в холодильнике аж до пятичасового чая. Пока миссис Кока-Кола спала, в мире случились замечательные изменения. В России народ опять стал попивать холодненький квасок, да и другие нации вернулись к своим старинным прохладительным напиткам. А то во многих языках на вопрос «Что вы будете пить?» давно уже появился стандартный ответ: «Колу», как будто это слово стало синонимом слова «вода». Вытерев губы от своих национальных напитков, народы Земли спохватились: «И как так получилось, что нам втемяшили пить эту возмутительную чёрную жидкость, с трудом спускающуюся в желудок?» Но не тут-то было. Прозрение оказалось кратковременным. Миссис Кока-Кола проснулась, вылезла из Маськиного холодильника, и мир опять, словно зазомбированный какой-то инопланетной злой высшей расой, стал послушно вливать в себя эту жидкость, отличающуюся от бензина, пожалуй, только тем, что если её залить в бак – машина не поедет... А, ещё она не горит, чем, в общем, кока-кола и снискала расположение пожарников... Вот, собственно, и все её положительные стороны...

Миссис Кока-Кола отблагодарила Маськина за гостеприимство и осталась пить чай с Маськиным и всеми жителями Маськиного дома, потому что миссис Кока-Кола, как вы понимаете, пила практически всё, кроме кока-колы. Так обычно случается, что сапожник остаётся без сапог, врач не может себя излечить, пожарник – себя потушить, вор – себя обокрасть, а милиционер – себя посадить... в этом и есть несовершенство устройства профессионального мира. Вы будете спорить? Хорошо. Часто ли вы встречали зубных врачей, которые сами себе лечат зубы? Нечасто? Ну вот. Так и миссис Кока-Кола не была в состоянии себя напоить, поскольку, хоть она и была по горлышко полна этим восхитительным по своей неусвояемости напитком, в себя миссис Кока-Кола не могла влить его не капли – душа не принимала.

Плюшевый Медведь как раз лечился за чаем промыванием Плюшевого Медведя Маськиной ореховой настойкой и предложил миссис Кока-Коле тоже угоститься. Миссис Кока-Кола не отказалась и приняла две-три рюмочки за милую душу. Потом начался разговор.

– Вы, миссис Кока-Кола, откуда родом будете? – деловито спросил Маськин Правый тапок.

– Вообще я родилась в аптеке 8 мая 1886 года в небольшом тогда американском городе Атланта, на заднем дворе дома фармацевта Пембертона. Моими родителями были папаша Кокаин и мамаша – американский орешек Кола, также известная как кружащий голову лёгкий наркотик... – начала свой рассказ миссис Кока-Кола. – До начала XX века кокаин был разрешён и в Америке, и в Европе. Всё светское общество того времени его употребляло. Когда кокаин попал в разряд запрещённых, его пришлось убрать из моей биографии, а в середине века по тем же причинам была удалена и мамаша – экстракт орешка колы.

– Непростая судьба, – вздохнул Правый тапок, который знал горесть разочарований не понаслышке.

– А, так вы теперь уже совсем не та... – беспардонно заявил Левый тапок. – В вас нет ни Коки, ни Колы...

Миссис Кока-Кола посмотрела на Левый тапок Маськина с лёгкой неприязнью и проронила:

– Вы что же, хотите, чтобы я поила детей кокаином? Вы знаете, что каждую секунду в мире выпиваются 8000 стаканов кока-колы? Если всю выработанную более чем за сто лет кока-колу разлить в бутылки, выложить в одну линию и обвить ею Землю, то её хватит, чтобы обернуть нашу планету 4334 раза. Кстати, подобная цепочка к Луне дотянулась бы туда и обратно 1045 раз. Если всю выработанную кока-колу раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из вас получил бы по 767 бутылок. Если бы всей выработанной кока-колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, то его длина составляла бы 33 километра, а ширина достигла бы почти 15 километров. В такой бассейн могут одновременно войти 512 миллионов человек. Я вам не какая-то бутылка с дрянной жидкостью... Бутылок со мной во много раз больше, чем в мире на руках найдётся копий Библии, Корана и Торы. Я уже не напиток, я общественное явление, не менее распространённое, чем грипп.

– Дорогая миссис Кока-Кола, – засуетился Плюшевый Медведь, подливая ей ореховой настойки, – мы вовсе не хотели вас обидеть. Мы просто пытаемся понять, что значит явление, когда подавляющая часть человечества сознательно и добровольно вливает в себя напиток объективно сомнительного вкуса, специально напоминающий по вкусу отвар из кокаина и наркотического ореха, которых в нём больше нет!

– Это, знаете ли, как окурки лизать или пустые пачки из-под сигарет нюхать, – заявил Маськин Левый тапок и смачно затянулся папироской. Левый тапок вообще иногда себе позволял побаловаться дымком, чем очень нервировал Правый тапок, у которого был хронический бронхит и он частенько подкашливал.

– Вы не спрашиваете, почему люди делают другие глупости? Мало ли чего только люди не делают... – обиделась миссис Кока-Кола и засобиралась уходить. Но тут Маськин принёс с кухни огромную кастрюлю своего восхитительного знаменитого компота, и миссис Кока-Кола решила задержаться на стаканчик-другой этого божественного питья...

– Человечество по жизни больно на всю голову, – заявила миссис Кока-Кола. – Я не причина, а следствие глупости этого мира. Ну, попили дурману, и ладно, нет, до сих пор мешают в меня всякую секретную субстанцию и поят всех кругом, а люди не задумываются, что пьют. Они не задумываются и над более серьёзными вещами. Люди вообще не созданы, чтобы задумываться. Вот если бы от меня падал замертво каждый второй – тогда, согласна, другое дело... А то, что я поперёк горла встаю, – это дело неподсудное... Мало ли, что у людей встаёт поперёк горла. Вообще я вам так скажу – если бы каждый человек задумывался хотя бы на ту толику времени, что у него берёт осушить стакан со мной, и он бы вместо того, чтобы вливать в себя то, что внутрь идти не желает, задумывался о себе, о своей жизни, о том, что его окружает и куда он идёт, – на Земле не было бы войн, не было бы голодных, все бы ходили в чистых майках и человечество можно было бы показывать на выставке, как пример вида разумных существ... Но дело ведь не в том, что они меня пьют и поэтому не думают. Можно подумать, если бы они меня не пили, они бы стали думать! Не тут-то было. Шиш вам. Представьте себе, сколько убийств, краж да и просто глупостей было бы совершено в то время, как люди заняты тем, что сначала меня пьют, а потом борются с тем, чтобы я не вышла наружу!

– Да, мы не подумали об этом... – извинился Левый Маськин тапок и предложил миссис Кока-Коле закурить, но она отказалась, потому что вела здоровый образ жизни и не только не пила кока-колу, но и не курила.

– Ведь весь смысл не в том, что люди пьют... – задумчиво сказала миссис Кока-Кола и собралась покинуть Маськин дом.

– Какая женщина, – мечтательно сказал Правый Маськин тапок, когда миссис Кока-Кола ушла. – Если б её ещё пить было можно, цены бы ей не было...

– Да, – сказал Маськин, – далеко нам до современных вкусов, – и налил себе ещё компоту.