Я живу, чтобы помнить

светлой памяти папы


Что надо сделать, чтобы воспоминания не наводили тоску...изменить мир или себя? Это невозможно....потому что даже если бы предложили прожить жизнь еще раз, прожила бы я ее также...зачем что-то менять - от этого изменится все...даже то самое запрограммированное будущее..
 
Вспоминать тоже не хочется, потому что самые хорошие воспоминания всегда выпихивают слезы....потому что тогда было хорошо, а теперь это хорошее либо пылиться в толстом фотоальбоме, в который заглядываешь от случая к случаю по той же самой причине, либо недоступно вообще по ряду непонятных причин..непонятных тебе, а не этому воспоминанию.
Хочется чего-то другого, но чего??????Наверное разнообразить серую унылость? Нет - нет ни серости, ни унылости..есть меланхолия...даже не депрессия. что немного удивительно, так как одни крайности то и были всегда, а теперь вроде где-то посередине застряли - от того и муторно как-то на душе, и внутри вообще...а снаружи - так погода сама за себя говорит....сыро и пасмурно...странно
 
...сегодня в переходе девчушка с непослушной рыжей челкой играла на скрипке...не имеет значения, что проскальзывали фальшивые нотки..она вкладывала душу в исполняемое произведение..она пыталась довести его до народа...закусив губу...смычок порхал по струнам, словно пытающаяся вырваться на свободу бабочка...
 
не могу ...и не хочу...
Мы слишком тесно связаны… тончайшими струйками желаний.., неподдающихся пониманию.., не созданных для него.., но... дающих нам свободу и жизнь... я даже не успела сказать что-то, слова застревают у меня в горле: "скажи, и вернись ко мне.. ты где? ты сама с собой.. вернись ко мне..не молчи.. не плачь.."
 
Немного заблудилась. Так бывает, когда сразу рушатся все стены и мосты. Когда ты не веришь, ты знаешь что этого не может быть, и вдруг, словно что-то свыше даёт тебе надежду. Это удивительно и ты не веришь, потому страшно поверить. А потом всё в один короткий миг перестаёт существовать. Всего, каких-то несколько часов. Несколько часов боли и ты уже не можешь говорить, не можешь спать, не можешь видеть.
Тупо смотришь на часы и сходишь с ума. Медленно, как падает снег. Тебе кажется, что именно так падают твои мысли, и тают в лужице крови. Больно слышать слова, больно видеть свет. Но всё это сущие пустяки по сравнению…
Так пахнет погасший костёр…спичка…костёр не успел разгореться. Закрываю шторы, двери, отключаю телефон, забиваюсь в самый темный угол, боль. Приходят слёзы, крик, бьёшься, корчишься в углу. А потом посылаешь это тёмное облако в забытие. переживать??? значит, так было нужно. Бог даёт тебе ровно столько, сколько сможешь вынести. Не важно как, не важно зачем…
Не пытаешься искать ответы. Их просто нет. Тупая слабость. Убогое чувство вины.
Завтра будет иначе. Завтра будет хорошо. Наверное…
Всё проходит …остаются только сны и голоса в них. Голоса и имена. Я живу, чтобы помнить. И буду это делать, пока не придёт, мой черед. Но иногда крест бывает невыносимо тяжёлым. Ничего, подправим плечом и дальше. Только каштан в ладони и три круга над головой…