Я слушала...

 Я СЛУШАЛА…

Я слушала …смотрела на него и не видела…а вернее, я видела его , но еще тогда совсем молодым , полным сил и уверенно бросающим в меня фразы, жесткие и смертельно ранящие…

Это началось на девятый год совместной жизни: однажды проснувшись я поняла , что человек, которого я обожала и без которого не мыслила себе жизни, никогда не принадлежал мне целиком… Он принадлежал друзьям ,туго набитым в нашей квартире и шарящим сальными взглядами по нашей семье. Они появлялись, словно по мановению волшебной палочки, как только у него, в то время успешного и удачливого, появлялись деньги. Щедрый и пьяный он одаривал их своим душевным теплом и купался в их сытых аплодисментах. С бокалом вина и улыбкой , обращенной ко всем присутствующим дамам ( но не ко мне ) он прошел по нашей жизни , уверенный в незыблемости моей любви и в моем всепрощении.
Передо мной разноцветными листьями пролетели года соболезнующих подруг и знакомых : « …я снова видела его с какой-то бабой…» и прячущих глаза друзей : «…он там , в казино…». Я еще помнила ту дикую боль ,что не давала вздохнуть…Кто сказал, что боль не убивает?!. Словно лопнуло сердце или разорвалась душа!? Когда одно только осознание предательства становится концом света? Я до сих пор помнила эту боль…
Я помнила его глаза…глаза , цинично смотрящие мне прямо в душу…снисходительная фраза , брошенная мимоходом : «…ну , милая ,что ты придумываешь?..» и вновь уверенный жест приветствия для очередной знакомой.
Я вспомнила бессонные ночи у окна . В этом бесконечном стылом ожидании проходили целые годы. Я ненавидела ночь . Еще очень-очень много лет… Она несла мне одиночество и ощущение моей вероятной ущербности. Молодая и красивая , желанная для половины его же друзей ,я все же была одинокой и уничтоженной своим мужем…А в это время мой муж был с другой…второй…третьей!.. Это на них он тратил свою любовь , деньги и время…а мы с сыном не входили в его планы.
Каждую такую ночь в синем воздухе повисал мой безответный вопрос : почему ? Глупые же попытки остановить разрушение моей любви не увенчивались успехом – он был холодным потребителем моей души…он был рядом , но так и не услышал наступления конца любви…

Я вспомнила, как это началось. Внутри меня поднимался с колен и , словно в замедленной съемке , разворачивал плечи воин моей души. На какой-то момент я задохнулась от той нахлынувшей силы , что заполнила меня и залила горячим светом мое тело. Все те осколки переживаний были с улыбкой сметены в сторону…и вдруг ,словно в трансе , утратилось ощущение и осознание себя как женщины. А вернее, вообще какой-либо половой принадлежности. Я так четко зафиксировала и запомнила это ощущение бесполого существа , сбросившего с себя путы , и летящего в пустоте!
Уверенность моя в себе росла и крепла. Но он был занят собой и ничего не замечал – для него я была прежней. Помню , как вдруг однажды утром я посмотрела на него и поняла , что он мне больше не нужен…Никакой… Вообще…Даже если мир перевернется и он полюбит меня . Мне было легко и грустно .Сердце мое освободилось .

Передо мной стоял чужой мужчина без жизненных принципов и пустой душой…И он мне был совершенно безразличен . Я искренне не понимала , как я могла столько времени жить с этим человеком?! А самое страшное – жить его жизнью! Мне не интересной и чужой?..

С трудом сдерживая отвращение , я все же попыталась объяснить ему что все закончилось и он может спокойно идти к тем , кому он был еще нужен . У меня же на него и злости не было . Я просто хотела жить…
Но это им даже не воспринялось всерьез. Да , он искренне не понимал , как его можно бросить? ..

Первые полгода после его ухода я была в эйфории! Жизнь засверкала для меня всеми красками и закружила своей полнотой! Я вновь была сама собой ! Я была счастлива!
 
Прошло пять лет…пять лет его бесплодных и навязчивых попыток вернуть меня и мою любовь.
Аккуратно избегая встреч с ним , я жила в параллельном ему мире и искренне желала никогда больше с ним не встречаться. Я даже забыла о том , что была в той , другой моей жизни. И вот случайно …
Я не сразу сообразила , что человек схвативший меня за руку – мой бывший муж. С ужасом я обнаружила , что жалкое существо, из последних сил пытающееся казаться импозантным мужчиной, это - он.
Я слушала его , срывающийся на хриплый, голос…и не слышала его. Я смотрела на его состарившееся лицо и …не узнавала его. Ни боли …ни ненависти…только жалость.
Прости , мой дорогой , я живу в параллельном тебе измерении …и прощай , человек , когда – то убивший мою любовь…