Слуги Народа

Утром ездил одного друга от гаишников выручать, дабы и дальше мог пьяный по городу катаца! И вспомнилось мне приключение двух годичной давности!!!
Нет никаких оснований для подозрений относительно того, что тогда я не был редкостной скотиной. Я был скотиной, сцукой и нарывом. Жизнь я портил всем, что и продолжаю делать по сей день, но реже.
Надо было мне на пять минут по среди рабочего дня домой заскочить. А надо сказать, что в тот момент моя родная улица была перекрыта(как раз рядом с моим домом), в связи со строительством нового дома. Расположенный рядом серпентарий, т.е. отдел по борьбе с терроризмом взял и создал в образовавшемся тупичке свою собственную стоянку. Так что дорогой житель и сосед, или бросай машину хрен знает где или ****уй в объезд хрен знает как. стоянку они огородили и шлагбаум поставили, что мы, пиджаки, под ногами не путались и заминированные машины рядом с их мерсами не ставили. А я поспешал, ну некогда мне было в объезд пилить и машину хрен знает где бросать, да шлагбаум был открыт, стоянка полу пустая. короче я проехал на эту запретную зону и только я из машины выходить, как рядом возникает (их этому на продленке учат) большой дядька в камуфляже, раза в три больше того, что можно физически представить, и говорит мне человеческим голосом:
-Ты хто?
-Дык, живу я здесь, на пять минут я",
-А мне по-*уй (это на уровне моей груди, при том, что я 195 см.) пиzдуй от седа, быра..."
Меня такая подача расстроила!
-Это почему? - спрашиваю.
-Тут стоянка запрещена - донеслось с верху.
- Кто сказал? Где знаки?
- Я сказал! Вот знаки - мне сунули в лицо неприличный жест.
Тут подскочил маленький офицерик-капитан
- Что случилось?
- Да вот! на пять минут хочет...
- Хочет? ну пусть идет! Раз хочет!
- Ну иди, пиджак!
Я вернулся ровно через пять минут. У моей девятки (тогда была девятка), проколото два колеса. НОВые КОЛЕСа. Недалеко от машины стоят три клона-великана и глупо хихикают.
Я завизжал "Биля! Слуги народа. Вам родину защищать доверили, а вы в ножички играете!!! Ну! ВСЁ!Смотрите! сейчас будут акт гражданского неповиновения, а все кто тронет авто будет запечатлен на фото и распят справедливым судом РФ за посягательство на собственность гражданина РФ! $УКИ!""
Я сел за руль, завелся, клоны перестали хихикать и напряглись в холке. По *уй на резину - уже испортили! Я подъехал к шлагбауму и перегородил выезд/въезд. Вышел из машины, достал фотик - показал и стал звонить шефам на работу, предупреждая, что целым сегодня не вернусь. Потом я вызвал механиков и стал ждать. Эффект был замечательный. Клонов-великанов не учили таким ситуациям на продленке. Покромсать меня в мелкий винегрет - этому учили, а тут... короче они побежали к начальству с докладом. Через минуту выбежал мелкий капитан - "Убирай на *уй свою колымагу" - завизжал капитан. "Не могу, пардоньте, что-то с колесами, так сказать - стоп машина!" Капитан всё понял, сказал "БЛ@ДЬ!!!" и смылся. через пять минут вышел толстый майор, посмотрел на меня по верх очков, как на редкое насекомое, и изрек "СЪ@БИ НА *УЙ, по хорошему!!!", "Не могу, милостивый государь, поломался!"
Майор был умный и старый. Он всё понял, дал клонам-долбойобам-великанам, которые виновато суетились вокруг и тыкали в меня ногтями, пиzды и пошел куда-то звонить. Тут приехал механик, снял проколотые колеса, поставил меня на домкраты и уехал латать резину. Потом появился гаишный эвакуатор. Толстый майор ткнул в меня толстым пальцем и сказал "Убери его, на *уй". Эвакуаторщик кивнул, посмотрел на авто на меня, заметил фотик в руках, прошептал что-то длинное и изрек "Не могу я его убрать, на *** - он же на домкратах, на двух!" "Ну смотри сам" - хмыкнул майор и опять пошел куда-то звонить. Гаишник опять что-то прошептал и потащил меня в кабину эвакуатора, где и наказал штрафом в 50 руб., за парковку в неправильном месте, ещё раз что-то прошептал в сторону толстого майора и уехал.
минут через пять майор померк, т.к. вышел седой грустный дядька с пагонами полковника. Седой и грустный сел в свой мерс, завелся и тут заметил всё нашу суету и то, что со стоянки ему не выехать. Видимо он собирался на очень важную встречу, т.к. стал совсем грустный и серый, а майор начал стремительно худеть. Клоны-великаны попытались спрятаться за маленьким, как карликовое пони, капитаном. Капитан сделал героическое лицо - он прощался с пенсией.
Полковник вышел из мерса, подошел ко мне, посмотрел на мой фотик, усмехнулся - ему явно было жалко меня. Очень жалко. Потом он взял под ручку маойра и пошел с ним в глубь стоянки. Майор, размахивал руками, показывал в сторону меня и неба неприличные жесты, а в сторону героического капитана и клонов-дебилов делал характерное движение челюстью, наверное, так откусывают яйца. Тут приехали мои колеса. Никогда ещё в истории мой машины на неё так быстро не устанавливали сразу два колеса, сразу шесть человек – механик, клоны, капитан и майор. Я подошел к грустному полковнику и сказал: «Ну-у, и кто мне оплатит услуги механика и новую резину!». Грустный полковник посмотрел пронзительно и изрек «Бог подаст, молодой человек! Мы вам даже гроб бы не оплатили!» и сел в мерс шлепнув дверью. Все разъехались. Меня провожали как родного – плюнув в след. HAPY END? *УЙ ВАМ!!! Через месяц, когда я снимал девятку с учета, у меня забрали все документы и сказали, что девятка у меня пизженая и есть следы сварки на номерах агрегатов. Меня потом пол года насиловали по всем экспертизам. СЛУГИ НАРОДА, МЛЯ!