Монолог маленькой сучки

- Уууу! Гав! Гав!
 Хозяин, ну сколько спать можно. В кустики пора. Подъем. Пора гулять. Гав. Рота подъем. Сам так ругался, сам виноват. Гав! Солнце уже высоко. Гав!
Хоть там холодно, темно и страшно, но так хочется на улицу. И кто это придумал, что писать на ковер нельзя? Вон какой пушистый, как летняя травка. А тут бежать, лапы, хвост и уши морозить. И на кресло нельзя. Тебе, что жалко? У тебя вон их сколько? Даже на линолеум нельзя, а на нем такие классные лужи получаются… Особенно если как следует разогнаться. Гав. Уууу! Обидно.
Ну, хорош уже тянутся! Все равно не поможет, пузо гад нарастил. Меня то в черном теле держишь. Сам то хоть раз пробовал жрать эту гадость, что называешь ливерной колбасой? Нет. Ууу, меня сейчас ко всему еще и стошнит. Конечно, сам то сырокопченую лопаешь. Вкуснятина. Вот теперь еще и жрать захотелось.
И прекрати меня называть сучкой. Я – собака! А собака это звучит гордо! Понял? Это мне кто-то из наших вчера прогавкал. Да, гав! И паршивкой, и псиной меня тоже не стоит называть. А то я могу обидеться и своему знакомому бультерьеру пожалуюсь. Симпатичный кобель, кстати. И я ему нравлюсь. Мы хоть и не пара, но меня он слушается. Я ему шепну на ушко, как ты меня вчера называл. Учти он бегает быстро. И зубов у него, брр, я еще не сосчитала. А знаешь, какие острые? И ко всему прочему он яйца любит, любые, в любом удобоваримом виде. У тебя, хозяин, шансов нет. Гав! Вот вы с ним побегаете, а я посмеюсь.
Ну, наконец-то! Встал. Гав! Ты смотри так еще и на работу опоздаешь. И хозяйку разбуди, пусть чего-нибудь в миску накидает. А то иж, разлеглась. Я бы тоже сейчас лежала, брюхо грела бы, если бы у меня сортир в двух шагах был. Мне вчера знакомая пуделиха рассказывала, что она с хозяйкой спит рядом и на завтрак ей дают разные вкусности. И к парикмахеру её раз в месяц водят и, подумать страшно, ей даже педикюр делают. Вот жизнь. Чтоб я так жила! А от тебя, хозяин, кроме «сучка моя бесхвостая» и недоеденного борща в миске больше ничего и не дождешься. Сам то почему эту гадость не доедаешь?
Гав! Хозяин, ты куда ушел? Ты чего там заперся? А я? Мне, что теперь помирать? Ууууууууу. Весь дом перебужу. Будешь перед соседями оправдываться потом. Да я тебе стельки в туфлях сейчас сжую. И шнурки вытащу, не найдешь потом. Ты драки хочешь? Я тебе устрою веселую жизнь. А ну выходи быстрее! Уууууууууууууууууууууууууу, гав, уууууууууууууу, гав, гав, гав! Гав!!!
Вышел! Вот от чего такая несправедливость – ты себе, хозяин, позволяешь полчаса заниматься утренним туалетом, а я значит должна за десять минут все свои дела сделать? Это нарушение прав животных. Я жаловаться в Гринпис буду. Вот тебя тогда прищучат. А еще я очень стаффтерьеру с соседнего двора нравлюсь, и ротвейлеру из третьего подъезда, ты смотри осторожнее. Я маленькая, но вредная. Покажу тебе собачью мать. Будешь знать, где дворняжки ночуют.
Хозяин, давай уже быстрее одевайся. Там же все разойдутся, даже погавкать не с кем и не на кого будет. А хочешь, я тебя с хозяйкой таксы познакомлю? Сама такса, конечно, сучка порядочная, как ты выражаешь, но хозяйка то у нее, ого-го, симпатичная. Ты бы пока с ней миндальничал, я бы побегала, а то на поводке да на поводке. Знаешь как скучно, а вокруг так много интересного. Все ведь обнюхать надо, да и с пуделихой погавкать о своем собачьем. Гав!
Да здесь я, хозяин! Не надо меня звать лишний раз, я не хуже тебя знаю, когда и куда мне идти надо. Я собака взрослая, хотя и маленькая. Кстати, моськой меня тоже называть не надо, а то ведь бультерьеру пожалуюсь. А у него разговор короткий.
 Полчаса уже жду. А сам еще хозяйку ругаешь, что она собирается долго. Побежали и не спать там по дороге.