Алкоголь и звери

Эту штуку я написал по одной причине - банально хотелось кушать. А одной газете срочно нужна была развлекушная статейка на забивку. Я заручившись тем, что мне сразу же редактор даст авансом триста рэ, а потом начислит гонорар в размере 1000 рублей (с вычетом этих трехсот получается семьсот). Поскольку была заданная тема - смешно про зверей, я подумал немного, вспомнил недавно услышанную байку о зайце (байка кстати местная), приукрасил, добавил деталей и написал. Так как на полосу не хватало, добавил про циркового медведя, про которого когда-то читал заметку (была короткая заметка о медведе сдохшем от цирроза) и по ходу писанины досочинил байку о коровах. Не помню, когда, но кто-то мне рассказывал о хрюшках которые были по жизни пьяны от такой кормолвой добавки. А так как коровы крупнее и умеют быть замечательно упрямыми, я свиней поменял на КРС. Получилось неплохо. По крайней мере люди так отзываются.

Подвержены ли братья наши меньшие дурному влиянию брата старшего? То есть - могут ли они пить и вести себя неадекватно, как мы? Вопрос, казалось бы, нелепый, и ответ кажется очевидным: да нет, ни в коем случае! Однако несколько историй, которые я слышал от разных рассказчиков про разных зверушек, заставляют усомниться в этом. Например...


Например, рассказывают об одном медведе, который очень плохо переносил переезды. А так как он был цирковым медведем, его часто перевозили по всей России. Талантливый был медведь, на мотоцикле гонял. Но думал он так – одно дело на мотоцикле расстояние нарезать, и совсем другое в грузовом отсеке поезда в темной клетке париться. Посему буянил жутко за все время переезда, людей пугал, инвентарь ломал. Но гастроли ведь не отменишь из-за капризов, пусть звезды, но все же медведя!
И тут на помощь пришел старый сторож, коверный в отставке, который посоветовал дать косолапому водки перед тем, как загрузить его в вагон. Мол, уснет и будет лежать весь переезд как миленький. Черт его знает, может пошутил старый клоун, но директор цирка был человек напрочь лишенный юмора и свято верящий в решение проблем при помощи поллитра. Короче, применили это средство. И что же? Подействовало, да еще как! Уснуть мишка не согласился, однако после «процедуры» стал таким добродушным, что чуть ли не сам соизволил зайти в свое «купе». Сидел там, что-то бормотал, и инвентарь портить и не помышлял.
Дальше – больше. Надо сказать, он вообще был капризным артистом, переезды это просто самый скверный случай, а по мелочам он дрессировщиков изводил по жизни. И все эти проблемы решились тем же способом, – закапризничает Миша, стаканчик ему подносят и он с видом «давно бы так» выходит на арену и нарезает круги. Правда, круги стали более угловатыми. Что поделаешь, издержки производства.
Но недолго радовались подлые спаиватели несовершеннолетнего (мишке-то было всего 11 лет), совсем недолго. Медведь без «магарыча» на сцену выходить отказывался наотрез. А поскольку, несмотря на свой «нежный возраст» он был огроменной зверюгой, зараз ему требовалось не менее одного пузыря беленькой или полведра бормотухи. Причем, предпочтение он отдавал суровому напитку. Мол, не дама, красненьким баловаться. Цирковые приняли это как неприятные, но неизбежные расходы. Их больше беспокоило то, что косолапый осунулся, шерсть потускнела и вообще потерял свой представительный вид «хозяина тайги». Видок стал ханыжный у артиста, хоть гримера ему приставь. Может и приставили бы, но не довелось. После двух лет алкогольного стажа талантливый артист Михайло Потапыч взял и дал дуба. Вскрытие показало, что умер он от цирроза печени. Что ж, вполне обычный удел таланта в России.


Но спиваются и менее талантливые. И скажем так, менее габаритные. Но конец неизбежно ужасен, а в этом эпизоде еще и неожиданный.
Жил был дедушка, всю жизнь охотой промышлял, и в старости тоже не бросил свое занятие. На сохатого и медведя уже не ходил, но силки на зайчишек ставил, уток постреливал. Жил он в отшибе от деревни, километров на две и вообще был немножко бирюковатый. Никого в гости не звал и сам не напрашивался, жил себе и жил, никому глаз не мозолил.
И при этом старик маленько бражку варил, для собственного потребления, так, бидончик сорокалитровый в месяц, не чаще и не больше.
И вот однажды попался ему в силок листопадничек, маленький, костей горстка, да шерстки щепотка. Старый не стал его добивать, вынул из петли и принес его домой. Выкормил зайчонка, за зиму вымахал косой в огромного зверя. То есть, до необычных для зайцев габаритов, не со слона конечно и даже не с собаку, но все же. А люди поговаривали что «гормон» заячьего роста содержится в сорокалитровом бидончике, мол, старик людей брагой не угощает, а распивает с косым на пару.
Что не было совсем уж неправдой. То есть, насчет гормона роста ничего сказать нельзя, но то, что заяц знал вкус браги, не было плодом фольклорного искусства односельчан. Да, старик частенько плескал в миску своего питомца своего пойла. Сядет вечерком на крылечко, черпнет трехлитровой банкой и фляги, папироску запалит, и начинает рассказывать зайцу о своей жизни. О бабке помершей, о добыче знатной, о председателе-гаде, да мало ли чего. А заяц тихо так около примостится и вроде как слушает. А старый в хмелю, зайца за собутыльника держит, плеснет в мисочку раз, другой... Так и жили.
Кстати, косой, в отличие медведя флегматика, от выпивки становился буйным. Совсем косым становился. Была у старика кроме зайца собака, старая-престарая, аж зубы в пенечки стерты. Так повадился ушастик его доставать, как напьется. Сначала просто около терся, нервировал старого охотника своей наглостью. А надо сказать, что пес был медвежатником и был приучен на такую мелочь не обращать внимания, чтобы во время гона зверя не отвлекался. Но заяц-таки доводил его свей наглостью. А спустя некоторое время и вовсе такие вещи начали случаться. Увидит пес хозяина и зайца на крылечке, так сразу в конуру глубоко забивался. Потому что косой повадился его... колотить. Понял мелкий барагоз, что пес не имеет зубов и былой сноровки и начал его натуральным образом бить. Подлетает сбоку на спящую собаку и резко так начинал колотить передними лапами по голове. Даже не спящего задирал! Вот как оборзел.
Но и у него были плохие дни. Заяц сильно страдал оттого что старый не каждый день устраивал такие посиделки. И то, ведь брага-то варится еще, да и каждый день пить сахару да дрожжей не напасешьс я. И мучимый жестоким желанием косой запрыгивал на бидончик и, когда старик проходил мимо выбивал дробь по крышке, старый, мол, проверь, может сварилось уже? Хозяин обзывал его алкоголиком, смеялся, а он сидел печальный и без особой надежды барабанил по крышке. Надо полагать, пес злорадно хихикал...
А однажды приехал погостить старику его сын, ученый, кандидат биологических наук. Причем не один, а с коллегой, поохотиться дескать. Старик на радостях наварил бражки, про места заячьи рассказывает, а косой тут как тут. Что, есть чего выпить? Мужики удивились его размерам, а пуще того удивились его пристрастию к алкоголю. А когда увидели как он мутузит пса-медвежатника, так вовсе в осадок выпали. И под конец, когда уезжать стали, уговорили старика отдать зайца им. Мол, в городе исследуем, может и впрямь уникальный рост по причине алкоголя. Старик и отдал им с условием, чтоб вернули, когда все опыты проведут.
И полетел наш алкоголик в город, в науку биологическую ясность наводить. Казалось бы, вот она, жизнь прекрасная, веселая, столичная. Но судьба большинства пьяниц причудлива и нелепа. Приехали мужики с парой зайцев на брата и с одним живым в свой город и начали решать, у кого зайца держать. Договорились, что держать его будет друг сына старика, человек бездетный. И выпив по случаю удачной охоты у семейного кандидата наук, по совокупности сына старика, он оставил свою долю от добычи у них – мол, все равно ему зайчатина не нравится, поехал с зайцем-алкоголиком себе домой.
А его, за умеренную мзду, обстирывала и кормила одна престарелая соседка. И вот эта старушка, нашего зайца восприняла за охотничий трофей. И не долго думая, тюкнула косого скалкой в темечко и начала тут же обдирать... Когда биолог этот пришел с работы, в квартире аппетитно пахло тушеной зайчатиной. Говорят, с тех пор старику так ни разу и не съездили...


Но что ни говори, с одним пьяницей еще можно справиться, как-нибудь договориться, утихомирить, срубить наконец. Гораздо хуже ситуация слаживается когда поклонение Бахусу носит массовый характер. И совсем дело ни к черту становится, когда алкоголизм характеризуется как «женский».
Дело было так. Стояла ферма, которая была одним звеном большого агрокомплекса. Состояли при ней коровки, удойные и породистые, одна к одной – загляденье.
И вот однажды, один хитрый зоотехник, высчитал, что ежели отходы пивзавода - одного звена того агрокомплекса, вывозить на ферму в качестве добавочного корма, то удои несказанно увеличатся, как никак дрожжи и солод, основные составляющие этих отходов, являются высококалорийными продуктами. Предложение было принято на «ура», рацпредложение тут же внедрили в жизнь.
И надо признать, удои резко подскочили, а сами буренки стали до того жирными и гладкими, что хоть прямо так их на хлеб намазывай. И что характерно, доярки тоже рады, коровы стали очень смирными, а уж пастух, так тот вообще ходил приплясывая, подопечные к урочному времени сами бежали в сторону фермы. Вот такие золотые времена настали для всех включительно.
И однажды приключилась такая оказия – водила цистерны, который и возил эти отходы, взял и напился как сволочь. Посему не отвез этот несчастный пивной отжим в ферму. Ну, не отвез и ладно, решили комбикорм забодяжить как обычно. Что тут поделаешь, кроме как накостылять пьянчуге по шее, и то, только тогда, когда протрезвеет. И все были согласны с этим.
Кроме коров. Стадо сказало свое решительное «нет» произволу лишившего их вечерней рюмки после трудового дня и выразили это оглушительным мычанием, ляганием ни в чем не повинных доярок и несколькими десятками литров недоданного молока. Плюс ко всему они категорически отказались выйти из-за стойла и всем своим видом требовали «то что им положено». Словом, саботаж был налицо.
Все это наладилось со следующего дня и боле никаких эксцессов не происходило. И вновь все были довольны кроме вусмерть обиженного пролетария, водилы цистерны, который никак не мог понять, за что с такой ошеломляющей быстротой был уволен всего за одну пьянку. Если б ему объяснили...

Вот так то. А вы говорите зверушки.