Остригатели грехов

 Липкие и безвкусные, как рыжий тыквенный сироп, воспоминания поползли у меня после того, как я проверила тетрадку младшего сына.
 Он у меня способный малыш. В свои три года ни в чем не отстает от сверстников, уже сдал экзамены в начальную школу, правда, интерлингва у него несколько хромает. Дома он предпочитает говорить на латыни. Так вот, в своем черновике сын начал писать домашнее сочинение на тему «Самая необходимая профессия».
 «Я считаю, что самое нужное для всего человечества занятие – это Остригатель Грехов. Моя мама работаем им. Я знаю, как маме трудно – брать на себя смелость делать грехи незаметными. Только вот интересно, эти Грехи действительно исчезают или во Вселенной-на-Небе их всё равно засчитывают? Ведь человек никак не пытается их искупить. Просто срезает, и всё…».
 Глупый малыш. Хотя нет, напротив, весьма умный. Он узрел Зерно Истины. О том, что человек просто срезает свои грехи. Я поставила несколько необходимых в сочинении запятых и закрыла тетрадку.
 Дети думают, что Остригатели Грехов были всегда.
 О, нет. Моя бабушка, да не выпадет никогда ее фарфоровая челюсть, может поведать много интересного. Она утверждает, что во времена ее молодости Ангелы не так пристально следили за человечеством. Их влияние почти не ощущалось. Многие люди даже не верили в Ангелов! А потом началось… Вплоть до того, как Верховный Ангел издал указ о том, что человек должен воочию видеть, как он грешен. Нет, ничего страшного не произошло. Дело в элементарной математике. За один Совершенный с начала действия Закона грех у человека раздваивался кончик волоса. Сёкся, проще говоря. Сказала ведь, все дело в элементарной математике.
 Наверное, это был самый массовый и самый нелепый Закон за всю историю человечества.
 Ну и чего эти пернатые хотели добиться? Ах, конечно. Ангелы взывали к человеческой морали. Они думали, что, видя всё новый и новый секущийся волос, человек начнет мучаться угрызениями совести. Какие к чёрту угрызения? Люди избавились от всех грызунов еще в начале двадцать второго века, в том числе и от этого заодно. Лично мое мнение – Верховный Ангел просто был с хорошего бодуна и сболтнул первое, что ему пришло в голову, ибо там, в Небесной Канцелярии, с него постоянно требуют отчеты о новых законах. После этого Верховный Ангел немного успокоился и, взяв отпуск, улетел куда-то в район созвездия Гончих Псов, оставив Землю на временное попечение своих крылатых и златокудрых заместителей.
 Ну и результат?
 Мужчины – те почти сразу побрились налысо, по крайней мере, большинство из них. Зато начали активнее применять пилюли, которые убивают волосы на лице еще «в зародыше», до того, как они вылезали из пор. ( В то время модно было отращивать длинные бороды в честь завоевателя Ойкумены Райфа Ионга. На мой взгляд, очень неудобно, неопрятно и вообще просто ужасно). А вот прически женщин оказались безнадежно испорчены.
 Нет, в самом деле, я была просто поражена. Вы думаете, откуда берутся все эти Грехи? После принятия Закона люди (особенно представительницы слабого пола), растерянно глядя в виртуальное зеркало и перебирая в руках локоны, изумленно спрашивали: «За что? Ведь я никого не убивал(а), не грабил(а), не инопланетный (-ная) расист(ка)» и т. д. и т. п. Убийства, кражи… Зачем же впадать в крайности. Обычно для объяснения я использую слово «пинг» – неслышный звук рассекшегося волоса.
 «Солнышко, я сегодня немного задержусь на работе… ложись спать без меня» – Пинг!
 «Что ты на меня так смотришь? Говорю тебе, я сама варила этот суп» – Пинг!
 «Мама, это маленький гномик съел последнее пирожное. Я сама видела» – Пинг!
 «Конечно, это мой естественный цвет волос» – Пинг!
 «У меня и в мыслях не было тебя к нему ревновать» – Пинг!
 «Разумеется, я тебя люблю» – Пинг!
 «Да» – Пинг!
 «Нет» – Пинг!
 О, ложь, ты – мир!
 И что за вселенская глупость – за каждый, самый маленький, самый незначительный обман волос начинает сечься, ибо ложь есть грех.
 Тоже мне Грех. Так, грешок-гребешок. Но попробуй-ка не считаться с Законами.
 Ох, я уже начала пересказывать историю за второй класс, это и так всем известно, но ладно, не буду останавливаться, раз начала…
 Что же стало твориться после принятия Закона!
 В парикмахерские стояли очереди, как в Позднем Средневековье (это когда первый раз ступили на Луну) за колбасой. Кончики волос нещадно состригались. Вновь и вновь. В городе открылся Университет Парикмахеров – конкурс доходил до шестидесяти человек на место, умеет же наше правительство драть деньги. Хотя, казалось, что тут сложного, бери ножницы и состригай, сколько хочешь. Ан нет, верхи решили, что это не должно быть привилегией каждого, и посему Грехи с тех пор могли обрезать лишь профессионалы, с особой карточкой-дипломом, и постепенно (конечно же, для пущей важности), эти люди из парикмахеров стали Остригателями Грехов.
 Последствия? Вернее, результаты?
 Конечно, это ударило по репутации многих. Тайным делом каждого политика теперь стало иметь личного Остригателя Грехов. Тут не побреешься налысо, ха, нет! Сразу станет все ясно. Один несчастный мировой судья на неделю так посекся, что стал казаться седым. Застрелился он потом, бедняга. Да и среди политиков бластер в висок перестал быть редкостью.
 Но зато какими ласковыми стали супруги! У влюбленных парочек стало за правило нежно перебирать друг другу волосы. «Дорогая, я хорошо помню этот твой вьющийся рыжеватый волос. Вчера он был целенький, а сегодня уже сечется». – «Ой, дорогой, это я просто подружке позавидовала, она получила права на новый космолет» – «А насчет своего начальника ты меня не обманула?» – «Нет, говорю же тебе, нет!» – «Хм».
 И, как во все времена, нашлись другие люди. Белые вороны, или розовые пантеры, или синие бегемоты, или как там их еще называют. В общем, не такие, как все. Они не ходили к Остригателям Грехов. Они гордились своими Грехами. Я была знакома с одной такой неформалкой, на ее рыжекудрой голове был просто музей, сборник Грехов в толстом переплете. Она знала она почти наизусть и не упускала момента перечислить их остальным, менее грешным.
 «Посмотри, посмотри, – вертела она рыжим волосом перед моим носом. – Это Альфредик. Мы с ним на курорте в Ялте познакомились. Загорелый весь такой, подтянутый – пальчики оближешь. Муж до сих пор ни о чем не знает, рогоносец».
 «Вот этот добрый пучок несомненно за то, что я каждый раз называю свой возраст двузначной цифрой, а не трехзначной. Самый жизненно необходимый из моих обманов».
 «А это… и это… это… это… это… Боже мой, милочка, конечно же сквернословие!».
 «Этот? Господи, это было две недели назад, когда я отправилась с таинственным рыжеволосым мулатом в тот маленький городок, не-помню-как-название...».
 «Нет, посмотри, посмотри, это случилось со мной сегодня. Ой, что я тебе расскажу!..».
 Когда-то мои родители собрали внушительную сумму денег (продав личный спутник и почти новый звездолет-Ауди), чтобы дать мне возможность учиться и стать Остригателем Грехов. В первые же годы их деньги окупились, но теперь я получаю гораздо меньше. Просто теперь Остригателей гораздо больше, чем обычных людей, ничего не поделаешь, время такое…
 Ох, спать хочется. И есть. Ужин надо готовить, а я тут засиделась, наразмышлялась. Завтра – опять на работу… Как тупо и бесцельно проходит выходной…
 Да, и не забыть завтра включить Всемирную Паутину – в Небесной Канцелярии хорошо прижали Верховного Ангела, и он готовится изложить новый Закон.
– Где твоя стереометрия, хитрец? – строго спросила я пробегавшего мимо сына.
– А ничего не задавали! – на бегу ответил тот.
– «Не задавали, не задавали»! – передразнила я его. – Пользуешься профессией своей мамы, белобрысый нахаленок. Быстро садись за уроки! И где мои ножницы? Придется обрезать тебе еще один волосок.