Я буду жить

13.06.04г

-Вставай, мать твою! Уже третий час! До каких пор это будет продолжаться? Какого хрена мы тебя кормим, одеваем? Ты ведь палец о палец не ударишь! Ты в конце концов сведёшь нас с отцом в могилу! Ты этого добиваешься? Ты ведь абсолютно ничего не умеешь! Ты ни к чему не приспособлена! И это в 17 лет! Да я в твоём возрасте…
Я натянула на голову одеяло и попыталась не прислушиваться. Закрыла глаза и старалась ни о чём не думать. Тишина. Но кто-то резким движением сорвал с меня одеяло. Свет, холод и мамин крик мигом привели меня в сознание.
-Неблагодарная сволочь! -крикнула мать и выбежала со слезами из комнаты.
Я села на кровати и обняла руками колени. Утро. Очередное хреново утро. Начало нового дня. Ещё одного пустого, бесполезного дня…Я почувствовала, как к горлу подступил комок. Натянула первую попавшуюся под руки вещь и побрела в ванную. Убедившись, что дверь плотно закрыта, я сняла рубашку и сняла завязанную на руке бандану. Чёрт! Опять! Опять ночью шла кровь! Я бережно притронулась к шрамам. Вся рука от запястья до локтя была исполосована лезвием. Вчерашний порез от кухонного ножа смотрелся наиболее эффектно. Невольно припомнились картины вчерашней ночи: ссора, крики, битьё посуды, кресло, приставленное к дверям моей комнаты для надёжности (родители не позволили мне установить замок), слёзы, безысходность, боль, кровь, забытье…Тут я случайно поймала в зеркале собственный взгляд. Мой ли это взгляд…? На меня смотрела худенькая девушка с желтоватой кожей и огромными тёмными кругами вокруг глаз—последствия бессонных ночей. Мои глаза…Мне больно видеть собственные глаза.
-Соня! Немедленно выйди оттуда и помоги матери закончить уборку! Она не может всё делать сама!
Я вздрогнула.
-Сейчас, па!
Мой собственный голос испугал меня. Боже, сколько же в нём боли! Словно я проплакала целую вечность. Словно этот голос принадлежит не мне. Но отец ничего не заметил. Как всегда…

15.06.04г
День подходил к концу. Самый обыкновенный день моей жизни. Душ, завтрак, белый потолок, обед, белый потолок, ужин, белый потолок. А потом наступает вечер. Я подхожу к окну и с опаской отодвигаю уголок занавески. Солнце уже почти спряталось за горизонтом. Сажусь на подоконник и провожаю взглядом его догорающий краешек. Закат всегда казался мне чем-то большим, чем просто природное явление. Закат-это время, когда Солнце, символ жизни, покидает Землю и всё погружается во тьму, в сон. А сон—ничто иное, как маленький кусочек смерти, который каждый раз напоминает нам о том, что жизнь не вечна, и исход её всем известен и неизбежен. Закат прекрасен своей неоднозначностью. Догорающее солнце разливает по небу алую краску, роняет на Землю слёзы отчаяния и умирает, чтобы утром опять возродиться и подарить миру новую жизнь…
А потом наступает ночь. Я словно просыпаюсь от глубокого сна. Я не способна жить днём. Свет душит меня. Всё, что я чувствую—страх и отвращение. Я полностью отдаюсь этим чувствам и они закрывают от меня весь мир. Эта бесконечная суета, лица прохожих, бесцельно бродящих по улицам либо спешащих по своим мелочным делам, серое слепое небо, глупые ватные облака и безжалостное солнце, медленно убивающее меня своим светом. Но ночью всё по-другому. Шум на улицах утихает, бесконечная серая толпа растекается по домам, на тёмно-синем небе зажигаются тысячи огоньков и оно уже не слепо. Всё заволакивает густая тьма, и только одинокая бледная Луна скупо освещает землю. Всё спит. Всё прекрасно. Спящий мир прекрасен.
Ночь проходит без сна. Книги и Интернет заменяют мне жизнь. Живого общения я не выдерживаю. Я давно рассталась со всеми своими друзьями и знакомыми, а они давно поставили на мне крест. Но я не сожалею об этом. Именно этого я и добивалась. Уединения. Я создала в своём воображении свой собственный мир. Пусть он такой же серый и бесчувственный, как реальный, но в нём я одинока. Это мир спокойствия и тишины, мир одиночества и серости, мир отверженности и смерти. Но это мой мир. Я создала его, чтобы медленно умирать. Хотя морально я давно уже мертва. Я совершила моральный суицид и пути назад уже нет. Я просто существо, тело, оболочка. А моя сущность давно не здесь. Она медленно умирает в своём мире. Но моя душа не может быт полностью свободной. Это бренное тело стало для неё оковами. И однажды я смогу их разорвать!
Звёзды начинают исчезать. Небо плачет, ибо оно опять одиноко. Новые слёзы, новые печали, новая радость, новая жизнь. Я словно становлюсь безумной, одержимой. Я бросаюсь к окну, я закрываю шторы, я прячусь под одеяло. Только бы не видеть рассвет! Только не рассвет! Заснуть, заснуть до рассвета. И больше ничего…
20.06.04г

Кап-кап, кап-кап…Кто-то хреново закрутил кран. Кап-кап, кап-кап…Но я не встану и не пойду его закручивать. Кап-кап, кап-кап…Раздражает. Очень. Хватаюсь за подушку чтобы швырнуть ею в дверь. Может, закроется, и я больше не услышу этого надоедливого: «кап-кап, кап-кап..» Нет, не могу. Подушка слишком тяжёлая. Опускаются руки и кружится голова. Чёрт! Меня опять рвёт! Дерьмо…А ведь знала же, знала, что мало таблеток глотнула. Хотя кого я обманываю…Всё равно ведь знала, что по меньшей мере третью их часть составляли витамины и таблетки от кашля…Ничего не могу сделать как следует! Ничего! Даже сдохнуть! Ну зачем я живу? Зачем?! Я мешаю жить собственным родителям, хоть они уже и смирились с тем, что я их крест, и они обязаны его нести. А кроме них у меня никого нет. Я лишняя в этом мире. Я ничего ему не дала. Таким, как я, не место здесь.

07.07.04г
 18:00

Две недели в больнице показались мне вечностью. Ну что ж поделаешь, приходится платить за свои ошибки.
 А сегодня идёт дождь. Уже целую неделю идёт дождь. Я так люблю его! Люблю засыпать, слушая стук капель по стеклу. Люблю, сидя на подоконнике, рассматривать стекающие по стеклу струйки воды. Люблю бродить по лужам. Так мило…Я люблю дождь, а дождь любит меня. Мы понимаем друг друга. Нам грустно, но мы молчим о нашей грусти. И глаза у нас печальные. Только по глазам нашу печаль угадать можно. У дождя красивые глаза. Пепельно-серые. Только он их прячет за тучами и слезами, как и я…Пойду погуляю с ним, он ведь так одинок.
 
 07.07.04
01:20

Я сидела на мокрой бетонной плите, бездумно кутаясь в насквозь промокшую курточку. Дождь гладил моё лицо, размывая тушь. Я видела, как она тёмными тяжёлыми каплями падала на джинсы, которые тоже были абсолютно мокрыми. Ветер неслышно пробегал по ногам, ныряя в продранные дырки на джинсах. Кеды бессовестно чвакали. Было холодно. Но я этого не чувствовала. Мне было всё равно. Вдруг я почувствовала, как что-то тяжёлое опустилось мне на плечи и мне вдруг стало тепло. Осмотревшись, я поняла, что на мне был длинный чёрный кожаный плащ.
-Нет, ну я, конечно, понимаю,--раздался у меня за спиной приятный мужской голос,--что дождь-это прикольно. Я и сам люблю погулять под дождём. Но ведь не в таком виде! Или, по крайней мере, с зонтиком! Мне, например, совсем не хотелось бы, чтобы такая милая девушка заболела.
Я взглянула на него. Высокий стройный брюнет с длинными волосами и довольно красивым лицом. Таких обычно рисуют в комиксах или мультфильмах про супер-героев. Мне стало интересно. Он улыбнулся и протянул руку:
--Олег
Я немного растерялась. Вторжение человека в мой мир грёз и забытья показалось мне чем-то практически паранормальным.
--Соня
Я сделала над собой усилие и попыталась улыбнуться. Видимо, получилось не совсем удачно. Он сразу изменился в лице и погрустнел.
 --Что с вами? Что-то случилось? Может, я могу чем-нибудь помочь?
Он положил мне руку на плечё, старательно всматриваясь в моё лицо. Вдруг я не выдержала и заплакала. Он обнял меня и больше не сказал ни слова. Я не знаю, как долго мы так просидели. Когда я опомнилась, уже стемнело. Олег спросил, можно ли меня провести, но я попросила его этого не делать, и побрела домой, пытай осознать, что же это, чёрт возьми, такое было?!


08.07.04г

Я ни минуты не сомневалась, что встречу его сегодня на том же месте. И я не ошиблась. Увидев меня, он бросился навстречу, словно прождал меня всю ночь и весь день. Олег улыбался. И я улыбалась. Так странно…Даже скулы болели. Но приятно. Безумно приятно! Мы до поздней ночи бродили по безлюдным улочкам, и я вдруг рассказала ему всю историю своей жизни. Он молча слушал, потупив взгляд в землю. А когда я закончила словами «я больше не могу так жить!», он схватил мои руки и закричал:
--Не смей! Слышишь, не смей!
Вот сижу сейчас дома на кровати и пишу этот грёбаный дневник. А кому он нужен? Всё равно меня скоро не будет…Я умру. Пока точно не знаю как, но вариантов много. Умру, и всем будет проще…


15.07.04г

Кажется, у меня появился друг. Скоро я умру. Очень скоро…

 
20.07.04г

Я стояла на крыше 15-этажного здания. Один шаг отделял меня от долгожданного конца. Передо мной пробегали годы, лица, предметы. Всё такое близкое и в то же время далёкое, не моё. Вся моя жизнь пробегала перед моими глазами. Минуты радости и горя, слёзы, разочарования. Вереницы бесконечных серых дней пролетали в моём воображении. Всё, прожитое мною. И всё это никогда не было моим…Ничто не держало меня тут. Только Он…Но он поймёт и простит. Я знаю. Я улыбалась, а по щекам текли слёзы. Только шаг, один лишь шаг. Я решилась! Глубоко вдохнув, я сделала шаг к пропасти.
--Стой!, --раздался за мной такой близкий и родной голос. Он был тут. Он всё это время был рядом. Зачем…? Я обернулась. Он стоял в 10 шагах от меня. На его лице был ужас. Я никогда не видела такого лица. Невольно вздрогнув, я сделала ещё одни нерешительный шаг к краю.
--Не нужно!,--Олег бросился ко мне и, упав на колени, обнял мои ноги. Он плакал. Мой бесстрашный герой комиксов плакал! Мне стало страшно и до безумия горько. Я опустилась на колени и обняла его.
--Ну почему? Почему? Не делай этого, я прошу тебя! Я умоляю! Не умирай! Я не смогу без тебя! Я…Я люблю тебя! Не бросай меня! Если ты сейчас прыгнёшь, я прыгну за тобой! Я умру без тебя! Но ты…Ты ведь не любишь меня, правда?
Я утвердительно кивнула. Мне было стыдно. Но я не хотела врать. Только не ему.
--Я знал…Да это и не важно. Не важно…Тебе разве совсем нет ради чего жить?
--Нет…,--всхлипнула я.
--Ну так живи ради меня! Живи ради того, чтобы жил я. Пускай я эгоист…Сможешь?
Я молчала.
--Я умоляю тебя…
Звенящая тишина пугала и душила меня, но я долго не отвечала.
--Смогу. Да, я смогу. Ты должен жить! Если кто-то в этом гнилом мире и достоин жизни, то это ты! Я буду жить!
Его лицо прояснилось.
--Ты обещаешь?
--Даю слово.
Олег улыбнулся и обнял меня. Я никогда не видела его таким счастливым. Я встала и пошла прочь, оставляя позади себя улыбающегося спасителя, который продолжал сидеть на краю крыши, всматриваясь в 15-этажную пропасть, как бы дразня её своей победой. Я не оборачивалась. Я убегала оттуда, где только что оставила последнюю свою мечту, а в голове звенело до боли знакомое Дельфиновское:


«Мир умирает, люди похожи на тлю.
Пыль на телеэкране важней того, что я смотрю.
Любовь--прокисшие щи, мечта -- помойное ведро
И ожидание чуда тянет камнем на дно.
Здесь вобщем нечего делать, кроме того, чтобы жрать.
Здесь страшно быть убитым, но страшней убивать.
И очень хочется руки на себя наложить, но…
 я буду жить…»