Прости меня, моя любовь...

Всегда смотрю в окно, когда он уходит. Так легче грустить. Но это самообман. Так не легче, так тяжелей. Потому что любовь, потому что хочется выть от тоски, когда он уходит. Куда? Не знаю. В неизвестность.

Хлопнет дверью. От этого звука я глохну. Слышатся шаги, спускающегося по лестнице человека. Каждый шаг острой болью режет мне душу. Он уходит, но теперь я не уверена, что я услышу шаги поднимающегося по лестнице человека. Самого дорогого мне человека. Возможно, так лучше. Я не знаю. Любовь измучена, изувечена, истерзана. Надо было отпустить. И мы отпустили. Мне больно. Больно терять его. Или что-то важное, ценное. Или бесценное. Или… это не важно. Я чувствую, что умираю. Или что-то умирает, во мне. Ах это «или»! Или так, или так…

Вижу, он идет по улице, даже не оборачиваясь. Знает, что я сейчас смотрю на него, знает, что жду, когда он обернется. Знает, но продолжает идти со стремлением перейти из шага на бег. Глупый. Ведь любовь намного быстрей. Его ног, мыслей, желаний. Но любовь, летящая за ним на слабых крыльях не может его догнать, а скорее всего даже не хочет. Он не нужен ей, как и она ему. Любовь полупрозрачной тенью чего-то возвышенного и одновременно по-детски радостного плетется за ним, но внезапно останавливается… и оборачивается. В крыльях появляется сила, трепет. Ветер потерялся в крыльях. Орла или бабочки? Не знаю. Но она летит. Летит ко мне. Но я устала. Поэтому захлопнула форточку. Быстро и легко. Но камень упал на сердце. Да, черт с ним! Ах, как ей было больно… Любовь ударилась с ядерной силой о стекло… Разбилось. Осколки зеркальной любви осыпались на асфальт. Удивительно. Расплавились осколки и стекли в лужицу. В ту же секунду просочились сквозь первый слой земли и рванули к центру. К центру всего живого, главного, горячего. Чего-то родного. Но это «что-то» выдохнуло: «Живи!». И непоколебимая энергия отбросила капли стекла в сторону. Или капли любви? А это важно? Вряд ли. Но они снова рванули вперед. И снова нашли. Что-то родное. Ядро вулкана. Те же секунды. О да! Он начал действовать!

Я смотрела в окно. С закрытой форточкой. В соседней комнате по TV заговорили новости. Быстро и равнодушно. О проснувшемся вулкане. О катастрофе Послезавтра.

Это зрела моя боль. Моя любовь. Ведь она знает, что я когда-то открою окно, тогда, когда она окончательно созреет, когда я разрешу ей созреть, разрешу себе предаться ей и заполнить собой все мое существо. А пока она из последних сил бьется о мое окно, а вулкан во мне только готовится к буйству. Извержение будет, это точно. Будет ли это когда любовь догонит Его, или же когда она разобьется о мое окно – время покажет. Может, все решится уже Послезавтра.