Ленин

Вот ты говоришь, Ленин... Я стоял на Красной Площади, озаренной большим и теплым июньским солнцем. Рядом на раскладном стульчике с полосатым желто-зеленым брезентом между черных трубок сидел старик. Фактурное его лицо собрало в себе оттенки других известных лиц. Он был похож в одно и то же время и на сильно постаревшего Гитлера и на Льва Толстого без бороды, но с узнаваемыми усиками под носом. Дед был сед и словоохотлив, как многие из нас к старости. Я встал к нему в вполоборота, что старик расценил, как приглашение к монологу. «А что Ленин? Ведь не всегда он был таким… Я видел Ленина. Не то, что он собой сейчас представляет, а живого. Ну не живого, конечно, а настоящего, мертвого. Мумию. Да, в Мавзолее лежала мумия. Тут, конечно, неувязочка. Мумия вроде мужского пола, а Ленин женского… Точнее наоборот. Так вот в том и диалектика. Мужской Ленин был мумией женского рода. Я в это время попал с командировочным удостоверением в столицу на предмет выбора станции под сервер. А это не только железо но и софт. Серьезное вобщем дело. Да и рейс был не очень удачным по времени, прибывал в Домодедово ранним утром, за четыре часа до открытия первых опорных регистрационных пунктов. А провести даже два часа без регистрации на улицах Москвы – это, я вам скажу, не фунт изюма скушать. И задержат для выяснения личности, и тут же посадят, и сразу в пресс-хату, и навесят – будь здоров – на три пожизненных хватит. Предчувствуя всю ответственность ситуации и важность принятых во время поездки решений я с собой взял. Я вообще летать боюсь. Но когда выпьешь – отпускает. А лететь долго – пить много, к бабке не заглядывай. За четыре часа приговаривается по поллитре на нос. То есть поллитра до Москвы, литр до Лиссабона. Примерно так выходит. Тут еще надо принимать во внимание теорию нецелесообразности остатков. Ну, к примеру, От Питера до Москвы час лету. Вполне достаточно чтобы 0,5 раскупорить. А вот, к примеру, от Свердловска до Москвы уже два часа. Но та же поллитра. Получается что Москва-Питер поллитра и Екатеринбург-Москва она же. Не скажите, уважаемый… Не скажите… Если вторая употребляется с оттяжечкой, с капризами насчет толщины порезанного лимона, да с проскоками мелким бесом покурить в туалет, то первая находит свою реализацию деловито и где-то даже нервно. За шасси, за эшелон, за, всенепременно, что я, не понимаю что ли, Балагое, опять шасси, на посошок, забугорную и нате – пожалуйста в стремя. А как оставить алкоголь? Пенсионер ловко нырнул правой рукой за пазуху, вынул оттуда фляжку и быстро сделал несколько жадных глотков. Затем опустил руку, спокойно завинтил крышечку и продолжил. Как оставишь, да и кому… Самым красивым в мире стюардессам? Ну, кстати, вполне вероятно… И иногда, видимо, складываются и такие ситуации, однако на мой взгляд это исключения. Обычно пассажиры не рискуют обидеть персонал воздушного судна предложением початой бутылки. А отдавать непочатую во-первых жалко, а по последующему рассуждению, а, значит во-вторых, незачем. Для шибко умных – нецелесообразно. В результате выпивается все положенное. Просто в разные промежутки времени. А брать в дорогу четвертинку… На мой взгляд жлобство чистой воды. И даже где-то неприкрытое хамство. В адрес авиакомпании, расстояния которой меряют четвертинками. Вы только вслушайтесь! Да на маршрутах малой авиации такого не встретишь, а тут – региональные авиамагнаты. В адрес государства – понятно. Ну и в тот раз, когда Ленина видел, я взял. И коллега мой по работе взял. По положенному объему мы на грудь и приняли. Сели, вышли из авиалайнера, все без эксцессов. Доехали до Маяковки и оттуда двинули в гостиницу Россия. Было утро и народу все равно было на улицах много, и мы с сумкой да рюкзаком протолклись до Красной площади по деловито шевелящейся в ритме танцпола толпе. А уже на Красной площади нашли, проходя мимо, открытый и без очереди мавзолей. И прошли туда прямо с сумками и в нетрезвом состоянии. И посмотрели, и, забегая вперед скажу, вышли вполне сносно, и добрались, и отоспались. Но сейчас по логике повествования мы спустились в исторический вакуум, где вместо пустоты – Ленин. И в мозгу, что называется, зажувало. Мумия. Вот что меня действительно потрясло, что Ленин – он, а мумия – она. Действительный гений выкрутаса. В бровях, по моему, тогда еще световолоконных вставок не было. Потом, после реконструкции комплекса, в 2010-м, появились уже вставки эти… глаза обрели возможность открываться и одна ладонь меленько поигрывала пальцами в стиле так-та-а-а-ак. После смены концепции освещения начались какие-то саморегулирующие изменения глазного дна, и решено было надеть на него очки. Референдум был. Много дебатов публиковали печатные и электронные СМИ. Народ, конечно, всколыхнулся. Потом он стал в парике. Парик, что странно, прошел гладко и непринужденно. Населению и мировой общественности просто объяснили что нужен парик. Ну нужен так нужен. Мы тоже свое понимание имеем. Ну а чувак в парике и темных очках, да с искрящимся световолокном в бровях… Шоу-бизнес диктует свои законы. Поставили на ноги… Нет, сначала, конечно, зашевелились руки, он смог самостоятельно застегивать и расстегивать свой жилет. Из-под очков зыркает, расстегивает жилетку и ухмыляется. И лежит. Непорядок. Да и в восьмерке прыскают в кулак на переговорах и саммитах. У них Рейган на десятый год после торжественных похорон и общенационального траура уже был выкопан и бегал в Диснейленде на радость ребятне. Дудаева в полевых условиях партизанской войны спаяли. Даже на Кавказ.ру клип выложили для деморализации. И работал – я на себе проверял. Пока смотрю – деморализуюсь, хуже некуда. Действительно жуткое зрелище. Проект торжественно назвали Ленин М. Кто назвал – затерлось в людской памяти. Незаслуженно затерлось. Меньшевики-эксгуминарии пришпилили имечко на восьмом пленуме единороссов, где шли яростные баталии за право называться собственником вызревающего развлекательного комплекса. Кульминации приватизационных процессов в России. Выиграли, как ни странно, казахи, и быстро приняли в финансовый оборот динамично развивающегося государства новую единицу-курочку-рябу. Уже с лейблом Ленин М. Непреложное требование общества – никаких пластических операций на лице Ленина, соблюдалось только в первые 27 лет. Затем, под заверения в необходимости хирургического вмешательства на коже в области висков экспоната №1 был впервые изменен разрез глаз. Народу понравилось. Последующие рекламные ходы были решены без затей, не советуюясь и согласовывая с мнением общества трансформации образа Ленина, а просто извещая социум перед началом сезона с наплывом туриков и командировочных, отыскивающих как раз в это время дела своих контор в столичных коридорах о сюрпризах, которые ожидают зрителя в показах следующего года. Все подавалось тактично и тонко. В мозгу выстраивается картина нового шоу, но чего-то, самого важного, всегда не хватает. Какая-то досадная мелочь влечет людей, желающих увидеть ее, вставить в мозаику. Понять и полюбить. И жить с ней дальше. Уже, конечно, гораздо больше понимая в этой жизни. Уже более подготовленными, решительными и спокойными. Счастье – оно же понятно. Просто после Вавилонского столпотворения смешались, стали разными, не только языки разных национальностей, но и системы понятий и категорий между членами семьи, живущими под одной крышей. А Ленин М давал понятное, но трудноформулируемое ощущение счастья. Ну да и Бог с ним – дает, а ведь оно и к лучшему. Поднимается национальный тонус, светлеют взгляды и отходят на задний план обычные социальные болезни и неприятности. К тому времени Ленин М уже самостоятельно ходил за продуктами в ГУМ, стрелял сигареты для караула и изредка, по праздникам, ремонтировал саркофаг после шоу. По мелочи. Колпак отражателя разболтался на лампе или прохудился уголок подголовника и оттуда торчит синтипон – Ленин М и подкрутит и залатает. И конечно непосредственно шоу. В сезон доходило до четырех выступлений в сутки. Персонал на службе в две смены. А этот маленький и решительный организм выкладывался до седьмого пота. Освоил много акробатических элементов. Особенно ему нравилось выполнять флик-фляк. Даже не само его исполнение, сколько звучание команды: Ленин! Флик-фляк! Она подавалась дрессировщиком без мешающей в этом случае, но необходимой в других, «М», вполголоса, но очень различимо в тишине. Ленин прислушивался, ловя без остатка каждый отзвук в архитектурных переливах мавзолея, вытягивая носочки ступал на красную ковровую дорожку с позументом по канту и едва различимым казахским мотивом в узоре плетения, фиксировал арабеск «руки в верх» и быстро, филигранно, изящно и с красивыми акцентами выполнял-таки флик-фляк. Его исполнение было признано мировой судейской коллегией спортивной и художественной гимнастики за эталон, заслуживающий оценки не ниже, как десять за артистичность исполнения и десять за технику. В техническом оснащении Ленина М появлялись все запатентованные и не только модные технические разработки. Серьезный прорыв в развитии Ленина М создало внедрение нейрокружки Эсмарха, так называемой мозгоклизмы, которая позволила стабилизировать цвет глаз, поддерживала необходимый режим содержания и эксплуатации гортани и слухового аппарата. Была установлена обратная связь с экспонатом. Когда я был в мавзолее впервые, о существующем режиме функционирования Ленина М, нам, повзрослевшим ленинцам, приходилось только мечтать»… Старик надолго замолчал, воззрившись на ватагу нетрезвых металлургов, неорганизованно двигавшихся к кассам Ленина М. Сталевары смущенно улыбались под строгим взглядом бессменного кассира, неуклюже прятали признаки опьянения. Потом посмотрел мне в глаза и произнес: «А ведь я счастлив, парень. По настоящему, без стеснения и экивоков. На моих глазах и при моем участии шла история». Сказал и пошел. Шаркающей кавалерийской походкой.