На грани

Я все чаще и чаще ощущаю присутствие пустоты. Пусто в голове (не могу сосредоточиться на чем-то, кроме работы), пусто в жизни (дом - работа - дом) и в сердце становиться пусто… Что-то уходит из моего сердца, утекает как вода сквозь пальцы, а я ничего не могу с этим поделать: у меня нет ни сил, ни воли, ни знаний. Мне больно.
Боль, конечно, не сильная (пока), но, как мне кажется, весьма стабильная, а значит, скоро я опять погружусь в хаос депрессии и неопределенности, имя которому одиночество.

Одиночество - слово, которое я ненавижу больше всего в жизни. Я ненавижу все, что с ним связано. Но этот враг преследует меня всю мою сознательную жизнь, как напоминание моей ущербности. Как ни трудно это признать, но я ущербен, ущербен априори. Мне внушили это, а я не сумел этому воспротивиться. Я научился это скрывать, выбрав себе в союзники одиночество. Но разве я (сопляк) мог знать тогда, что то, что когда то меня спасло от насмешек и морального разложения, теперь медленно убивает меня, превращая в сумасшедшего паяца, пляшущего на нитях своих несбывшихся грез? Нет, этого я, дожив до своих лет, не знал и не мог знать!.. А теперь?.. А что теперь?

Мир перевернулся не вдруг. Он долго кренился, предупреждая о будущей катастрофе, заставляя готовиться к ней, принуждая сжиматься в комок в ожидании удара и придумывать всевозможные антикризисные программы дальнейшего выживания. Но длительное ожидание (ожидание плохого) настолько спрессовывает твои негативные протоэмоции, что в момент удара (даже самого незначительного) ты способен только взорваться от боли. Так взрывается заряд в атомной бомбе, который больше ни на что не годен, кроме как на саморазрушение и превращения в пыль всего, что его окружало. Ты сжигаешь мосты за собой, калечишь души близких, убиваешь любовь тех, кто не успел тебе об этом сказать, пытаясь избавиться от груза прошлого, которое тебя раздавило. Но ты не понимаешь, что прошлое - это не ноша, которую несут за спиной (пока хватает сил) и которая, в конце концов, станет твоим могильным холмом. Прошлое - это всего лишь тот материал, из которого можно построить гору, взобравшись на которую можно увидеть солнце, солнце будущей жизни…

Странно, я пишу эти строки, но при этом прекрасно знаю, что они помогут кому-то другому, но только не мне. Я верю в людей, но я уже не могу(?) поверить в себя. Глупо, зло, но РЕАЛЬНО!!! Я люблю тебя! Люблю и теряю…

 Москва, июнь 2003г.