сер де лысый лот

 «СЕР ЛЫСЫЙЛОТ»


Давным-давно, много лет тому назад, можно сказать совсем – совсем недавно, жил на свете, хотя он больше темноту любил, сер де Лысыйлот. А темноту он любил по одной простой причине - на свету его лысина горела, как лампочка Ильича, и каждый мимо проходящий норовил эту лампочку открутить, в те смутные времена «лампочковый» дефицит был. Сер де Лысыйлот почесал свою редкую тыковку и решил, что это не есть хорошо, а есть, соответственно, плохо. Поэтому он еще в придачу ко всем своим достоинствам жуткую худобу имел. Представьте картину – дистрофик со светящейся головой и весь в доспехах. А коня у него не было также - как и не было сил залезть на этого самого коня. Поэтому он ездил на ослике, которого звали совсем не Иа, его имя звучало гордо – Транквилизатор. Правда, сер Лысыйлот не то что бы на нем ездил, он держался за хвостик, сам стоял на ногах, предварительно смазав их гусиным жиром, чтобы скользилось удачно. В общем ездил, как получится. Иногда во все горло начинал восхвалять весь конский род всеми словами своего старинного и могучего лексикона, когда неожиданно на всех парах и жирах въезжал в стог сена, намедни переработанный коровьим организмом. Транквилизатор, конечно, вытаскивал его из всяких переделок. Сер Лысыйлот не мог уже без него, он и ел с ним и спал с ним, в общем, подсел конкретно.
 А в то время, государственная разведка донесла, что скоро соседняя империя собирается напасть на королевские владения, в которых и жил сер де Лысыйлот. Сразу началась паника, дворцовые туберкулезные барышни стали визжать, рвать на себе одежды, сначала то волосы хотели, но во время вспомнили, что их не так уж много, как хотелось. У них лоб начинался от бровей и заканчивался на затылке. Можно прикинуть, сколько волос было. Ослик Транквилизатор и то кудрявее был. Короче, стали все на войну собираться. Генштаб разработал шедевральный план победы «наших» над гадкими оккупантами. Смысл был следующий: наши занимают удобные позиции, тихо таятся. Несколько засланцев гасят все факела, и то же начинают таиться. Враг, не заметно, как он думает, заходит в город, а там – бац – темень, да такая, что кроты и те в норах сидят. Враг начинает в темноте натыкаться на все, что не прибрано. Неожиданно загораются факелы, наши выскакивают из укрытий и добивают их всем, что под руку попадется.
 В общем, все шло, как задумано, пока не подошла тема «факелы». Оказывается, генштаб, в шедевральном плане «победы наших над гадким оккупантом», не предвидел испарения всего керосина из открытых бочек. От безысходности голые, лысые женщины стали биться в истерике, кричать: «Помогите! Помогите!», а потом вспомнили, что в государстве еще есть свет и заорали: «Сер де Лысыйлот спаси нас!» И могучий сер де Лысыйлот вставил два пальца в розетку, и его голова осветила все, что нужно. Наши довели шедевральный план до логического конца. Все начали радоваться, и благодарить спасителя. Король от счастья подарил ему половину королевства, хотел было отдать свою дочь в жены серу де Лысыйлоту, но потом одумался и сказал ему, мол извини, ты мол худой и голова у тебя светиться, мол.
 На этом история не заканчивается. Оказалось, что ослик Транквилизатор – вовсе не ослик Транквилизатор, а что не наесть самый настоящий конек - Горбунек. Налил он своему хозяину три чана с жидкостями и заставил его туда нырнуть. Через некоторое время сер де Лысыйлот вынырнул, далее по сценарию одноименной сказки «Конек – Горбунек». Ну и, соответственно, жили они долго и счастливо до следующего нападения. Но это уже совсем другая история.