Исповедь влюбленной кошки

 Исповедь влюбленной кошки.
18.11.04
«Я стояла перед зеркалом в нижнем белье…» Это та роковая фраза, что разлучила нас, та самая из-за которой твои родители запретили тебе со мной общаться. Не родители, а именно мой рассказ погубил нашу любовь. Или только укрепил…Это предстоит понять через год.
Стою перед зеркалом, крашу ресницы, причесываю переливающиеся под светом лампы локоны, крашу губы, окуная указательный палец в коричневую баночку и, доставая оттуда огромный кусок блеска, размазываю по губам и довольно чмокаю. Два раза брызгаю духами на шею и в волосы, все это, делая, я думаю о тебе.
 Симпатичный мальчик идет слева от меня, краем глаза, вижу, что засматривается, сейчас или шею свернет или поскользнется. Иду по зимней Москве, подставив лицо ледяному обжигающему солнцу. Я счастлива, просто нечеловечески счастлива, я люблю тебя!!! Разве это не прекрасно?
Сижу на уроке, подперев голову рукой, смотрю в окно. Солнце весело играет на моем лице, перебегая с шеи на глаза, я жмурюсь и улыбаюсь. Мысли опять про тебя, о том, как сильно люблю тебя, о том, как сильно хочу быть с тобой, ухаживать, заботиться и жить рядом с тобой. Вспоминаю твои кудряшки, сверкающие глаза, цвета крепко заваренного чая, твои губы, кожу, твой запах, который кружит мне голову, твои прикосновения, от которых у меня закатываются глаза и подкашиваются ноги. Вдруг я прихожу в себя от того, что Машка трясет меня за плечо, звонок уже был, а я замечталась и не заметила.
 В столовой не ем булки! Худею!!! Опять же, для тебя. Вспоминаю, как в том году мы сидели на батарее в столовой, и ты аккуратно откусывал от моей булки. Помню, как ты пришел уставший после футбола, мокрый, голодный, а я тебе дала «Nuts» , что бы ты зарядил мозги! Я тебя поцеловала в щечку на глазах у всех ребят…
Иду в школу, дорога скользкая, нога едет вперед на каблуке, и я падаю на капот проезжающей мимо машины. Что я видела, перед тем как я упала в забытье, это синий капот машины. Открываю глаза и не чувствую спины, лежу на дороге, а передо мной, как перед Болконским - вечность, синее-синее небо, ни одной тучки. В голове мысли: «Никогда не одену зимой каблуки! Хорошо, что я не умерла, ведь он бы без меня не выжил бы один, а я бы на том свете с ума сошла без него!»
Ходим с Машей по «Метро-маркету», все время оглядываюсь, всматриваюсь в лица. На третьем этаже захожу в туалет, хожу между столиков, в надежде столкнуться с тобой и испытать грандиозную радость, обнять тебя и поцеловать в губы, в порыве страсти и счастья от неожиданной встречи.
Самое невыносимое время для меня, это ночь. Моя небольшая кроватка, кажется мне огромным, одиноким ложем. Я прижимаю к груди зайца и медведя и закрывая глаза, вспоминаю подробности последней встречи, вспоминаю твои движения и фразы, перечитываю твои последние сообщения, недельной давности. Мне тебя не хватает, котик.

25.11.04(вечер)
Жизнь начинает рушиться неожиданно, наверное, так же как начинается цунами. Допустим у кого-то было плохое настроение, он подумал, а почему моему сыну должно быть хорошо, если мне плохо? И тогда этот человек, если можно его так назвать начал рушить жизнь своей частички, жизнь человека, который провел девять месяцев внутри. Человек с плохим настроением задумался, в чем же состоит счастье моего сына, в гулянье, в мирной обстановке дома и в любимой девушке. Лишить его прогулок и спокойствия дома было проще простого, а вот с девушкой было сложнее. Как доказать сыну, что с ней не стоит общаться, взялись за её увлечения, поищем там. Так вроде что-то пошлое, не важно, что не про нее, главное есть, вот документ и там черным по белому написано про тело, неважно про чье, неважно, что в конце, главное доказательство есть. И так вечерком потрепим сыну нервы, потычем ему в нос этими строчками и запретим с ней общаться! Что с сыном? Больше не счастлив? Хорошо... Ой, только у человека настроение вдруг поднялось, а что же делать, сын то лишен счастья, ну ничего, подумаешь, чья-то жизнь разрушена, подумаешь, лишила его какой-то малолетней извращенки, главное у человека все хорошо, пойдет сходит в салон красоты, в спортивный зал, пройдется по магазинам! Наплевать, что две половинки разделены, разорваны силой, неважно что они плачут кровью и не хотят жить, главное у человека все замечательно.


25.11.04(ночь)

Я совершенно пустая внутри, неравнодушная снаружи, как будто кто-то душит изнутри, как будто ты мне больше жизни нужен. Глотая воздух без нужды, считая жалкие минуты, я так хочу закончить жить и отойти от этой скуки.

Помнишь я когда то говорила, что не смогу без тебя? Это была чистейшая правда, ты не со мной, а я больше не я! Меня нет внутри, мое посиневшее сердце лежит на разделочной доске и какая-то женщина равнодушно, как будто из скуки ковыряет его ножом. Нож ледяной, он тихонько колет то, что когда-то билось у меня внутри, то чем я раньше жила…

Ты не со мной… Ты даже не с другой и горько видеть мне твою небрежность, ты хочешь мира на твоей земле, а сам обманом рушишь вечность. Ты рушишь жизнь, как делает твое начало, ты потакаешь ей, сам понимая мало, что делаешь и чем живешь…
Кому-то больно видеть мое почерневшее лицо и пятна на руках, но я продолжаю существовать благодаря надежде, которая иногда помогает. Надежда обманчива, она всего лишь удовлетворяет душу, но не сворачивает горы и не разгоняет тучи, как любовь, которая все еще во мне.
Любовь замерла в моих жилах, запуталась в лабиринте мыслей, ей не понятно то, что происходит во внешнем мире, она гнетет меня и требует тебя.
Последние слова… Их я не помню… Может это и есть мой недостаток в том, что я забываю слова, помню только интонации. Но ноты в твоем голосе были низкими и неуверенными, ты говорил, что мы будем видеться, но сам не знал этого, ты не мог пообещать мне отношений, хотя та самая нотка уверенности могла бы спасти меня…
Ну что ж… Прощай, меня трясет, но я не плачу, просто потому что я пустая, мне нечем оплакать умирающую свою душу и твое светлое будущее.
Я уверенна, ты будешь самым лучшим, ты добьешься успеха, хоть меня и не будет рядом и я не смогу разделить с тобой твое счастье…
Пусть смеется и довольно улыбается тот, кто заблуждался в наших отношениях, тот, кто так никогда и не поймет, что такое настоящая любовь, и какова она. Этот человек не познает счастье трепетной дружбы с любовью, того взаимопонимания и радости от каждой проведенной рядом секунды… Что я могу сказать, хоть это и не гордо, как посчитали бы нужным заметить опытные женщины, но когда дело идет о настоящих чувствах, все еще живых, гордость и достоинство не имеют значения…
Я люблю тебя!

19.12.04
 Вся моя жизнь проходит очень остро и неустойчиво. Одно неосторожное движение причиняет мне боль, я раню сердце, из которого хлещет кровь. Потом вроде время залечивает рану, но мне все еще больно, я стараюсь идти медленно, но потом забываюсь и бегу очень быстро. Вдруг мне ставит подножку человек, предательства которого я ожидала меньше всего, лучший друг моего любимого, тот кто всегда мирил нас, тот кому я в какой то степени обязана тем, что не отвернулась от самой большой любви в моей жизни. Только вчера он говорил мне приятные слова и доверял мне, а сейчас он резко помрачнел и твердит одно и тоже про правду, которой не знает. Мы говорим, друг другу обидные слова и все больше зарождаем ненависть. Нам бы надо встретиться и объясниться, но нет возможности, а телефонный оператор затеривает и замедляет электронные сухие слова.
Еще одну таблетку под язык и может быть, я расслаблюсь и та рана, которую я получила, упав всем телом на рифленое лезвие ножа, затянется.
Именно в возрасте, когда у нас ничего нет, мы можем испытать настоящую любовь. Любовь не за что-то, а именно любовь к человеку.
Я закрываю глаза и уплываю далеко из моей комнаты, в сердце пустота. Любовь забилась в угол и уткнулась лицом в коленки, ей стыдно. Подло упрекать её, подло подозревать, когда она так много пережила, чтобы просто слышать и хоть редко, но все-таки видеть объект своего ответного чувства.
Как можно тревожить сердце человека, устраивать ему проблемы, просто так из-за какого-то дурацкого чувства, не понятного даже самому себе! Другу помочь, конечно, помог! Только помог со своей любовью поссориться, наорать на неё, выставить её виноватой. Конечно помог! Просто молодец, а потом обозвать можно ту самую оклеветанную бывшую подругу!
А как же подло и низко закрывать глаза на обещания и обсуждать друг с другом секреты любимого человека! Рассказала что-то очень интересное, а почему же не поделиться этим с другом, почему бы вместе не посмеяться. А то, что подруга открыла свой секрет именно тебе, а некому-то другому, это не важно! Зачем же забывать, что я встречаюсь с тобой, а не с ним? Я взяла с тебя слово, что ты никому не расскажешь. Ты не сдержал его, значит ты меня предал и с этого момента я не верю ни единой фразе, которую ты произносишь. Даже фразе «Я люблю тебя»
Меня второй раз предали за один день, я опять лежу на ноже и рана расширилась до такой степени, что у меня кровоточат внутренние органы.
Умру ли я или меня спасет чье-то слово или твой звонок.

 
31.12.04
Двери моего сердца опечатаны для других парней, я твоя. Я простила тебе все, даже многочисленные раны на моем сердце, ты не виноват, просто у тебя нет маршрутной карты моей души и ты не знаешь куда можно идти, а где можно затронуть недозволенное.
Нам нельзя общаться иначе я загублю твое будущее, и ты не будешь учиться в частной школе. Странно, что трудности в жизни нам придумывают близкие люди, неужели они не знают, что когда сильно любишь, не можешь расстаться!
Иду к дому, думаю, о тебе и вдруг вижу рядом с помойкой пакет «Холмарк», и память уносит меня в утро 22 ноября, когда ты ждал меня с Машей у подъезда в 8 утра, мерз в сугробе, подарил мне кустовые розочки, самые лучшие в мире, набор для ванны и открытки. Это был самый лучший подарок, потому что он был от тебя.
Я знаю точно, что это твой пакет, мне Машка еще неделю назад показала на него и сказала : «Мы очень торопились, он быстро переложил подарок в подарочный пакет, а этот выбросил…» Это воспоминание о тебе вызвало у меня слезы, это как будто была частичка прошлого, еще счастливого прошлого, когда мы были совершенно легально вместе, я подняла пакет и развернула его, на дне лежал чек, он был на 21ое число. Я люблю тебя.

 12.01.05
Я выхожу из своего убежища, и мороз забирает все мое сладкое тепло, я становлюсь суше, а мои глаза потухают.
Каждый день, проведенный без тебя это маленькая победа над собой и над твоими надзирателями, которые пытаются поймать нас в капкан.
Почему солнце не показывается на небосводе уже целую неделю? Оно боится сияния моей любви, затмевающего даже его свет.
Все меркнет перед моей любовью к тебе, не важными становятся писатели и поэты, рассуждения о жизни, погода за окном и температура воды, которой я смываю слезы разлуки.
Я плачу от счастья у тебя на плече, мечтаю, чтобы ты вытер соленые капельки и обнял меня крепко-крепко. Больше всего боюсь, что при встрече ты не улыбнешься и не замрешь на несколько секунд у моего уха и не прошепчешь «Люблю тебя».
Морозный запах твоих волос, их твердость колет мне щеку, я провожу рукой по ним и целую тебя в висок. Твоя влажная кожа на животе скользит под моими требовательными пальцами, я пытаюсь впитать своей кожей тебя, прижимаюсь к тебе каждой частичкой, хочу перенасытиться тобой, чтобы потом растянуть на неделю.
Маленькие оазисы наших долгих встреч, когда можно не ждать, когда пройдут прохожие и не игнорировать возмущенные взгляды, когда уже не до них. Эти маленькие поражения над своей силой воли и гордостью, когда отключается счетчик времени и час пролетает как минута.
При прощание сложно разжать пальцы и отпустить тебя к ним, трудно обделить себя хотя бы на пять секунд поцелуя, легко пропустить свою станцию и поступить не по-женски. Трудно... Трудно 24 часа проводить без тебя, без твоего дыхания и без твоей кожи, трудно засыпать, думая, что ты мог бы оказаться рядом со мной в кровати, обнять меня за талию и поцеловать в шею. Трудно жить, когда самый дорогой и любимый, самый сладкий, находиться под запретом совершенно незнакомых людей.
Бедные мои и твои друзья, простите меня за мою любовь, простите, что главной темой в разговорах стал Он, что сны, которые я вижу, только про Него, что фотография, которую я ношу в кошельке не ваша, а Его…
Простите меня все, что я так сильно люблю…
 Написано на уроке литературы, под грозным взглядом Веры Александровны.



26.01.05
Сердце полно лепестков роз и поцелуев. Память переполнена словами, прикосновениями, взглядами. Тебя нет рядом, но ты год назад поселился в моем сердце и с тех пор ни на секунду не отлучался.
Сейчас ты в другом городе, а та улица, по которой я иду - пуста, хоть на ней полно народа, чувствую, что и Москва пуста без твоего дыхания, без твоего взгляда. Я схожу с ума от постоянных мыслей о тебе.
Наша с тобой любовь это тайна, о ней знают все, но и не знает никто. Мы хорошо скрываемся, хоть и рискуем иногда. Но ради этого риска стоит жить. Рядом с тобой я горю от любви, забываю свое имя и согласна на все.
Спасибо что научил меня любить, искренне и от всей души, спасибо, что ты есть во мне, в моих мыслях, в моей крови. Я люблю тебя до слез, до дрожи, до безумия. Я не могу представить тебя с другой девушкой, когда мне сняться такие сны я просыпаюсь с криком и долго не могу заснуть, после таких снов мне трудно отделить реальность от другого мира и мне помогают твои сообщения, в которых столько любви и нежности.
Когда разорвется на части душа
И сердце застынет немея,
И буду лежать я, почти не дыша,
Тебя позабыть не сумею.
На самом краю обожженной земли
Иль в стенах слепого острога,
В последний свой час,
И от близких вдали,
Я вспомню тебя, а не Бога.
30.01.2005
Вьюга за окном как –будто плакала, и мне хотелось плакать вместе с ней, плакать от счастья, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Жалобные завывания ветра за окном убаюкивали меня и охлаждали мои горячие мысли и мечты о тебе.
Огненная подушка притянула голову, плеер выключился на автомате, а я погрузилась в мир, о котором я мечтала, сама не признаваясь себе.
Наши отношения изменились, они поднялись на уровень выше, и мы стали взрослыми людьми, как мне приятно говорить «мы»! Теперь я точно останусь в твоей памяти, как первая, самая первая… Пусть не все я делаю правильно, что-то получается неловко, что-то доставляет тебе удовольствие, зато мы начали это, открыли марафон в нашей жизни.
Знаешь, мне почему-то кажется что в жизни нельзя быть все время с одним человеком, такого не может быть! Ведь жизнь такая длинная и мы просто не сможем быть все время вместе и быть друг у друга единственными. Меня очень тревожит этот вопрос, потому что, не смотря на то, что я в это не верю, я этого очень сильно хочу. Хочу быть только с тобой, хочу видеть, как ты спишь, хочу целовать тебя утром, готовить тебе еду, стирать одежду, дарить тебе подарки, на которые сама заработала, хочу гладить тебя по голове, обнимать и вечно быть рядом с тобой, вечно держать тебя за руку. Знаешь, я не боюсь это писать, потому что знаю, что покажу тебе это не скоро и к этому времени я изменю свое мнение, и ты не будешь меня ругать за такие мысли.
Я уже привыкла оплакивать свое счастье ведь как только мне с тобой хорошо, как только все налаживается, и я пою от счастья, как происходит что-то непредвиденное и нам приходиться затаиться и делать вид, что мы расстались в ноябре.
Знал бы ты, как я дрожала рядом с трубкой, как вздрагивал от каждого звонка. Мама с папой были готовы говорить с ней, успокаивали меня и даже шутили, что нашлют на нее милицию по поводу прописки. Я боялась не того, что она нахамит мне или расскажет что-то родителям, мне было страшно за тебя, я не хотела, что бы в наших отношениях был стыд, за то, что наговорила твоя родственница. Перед глазами у меня стояли картины, как она орет на тебя, у неё брызжет слюна, она вся красная, а ты в бешенстве и кричишь: «При чем здесь Таня? Ты уже совсем свихнулась, мы с Таней расстались уже давно, мы с ней не общаемся!» Я еще раз хочу сказать тебе милый, я люблю тебя, что бы ни происходило вокруг нас, в этом мире, я люблю тебя, ты мой самый лучший, ты мое солнце, ради которого я живу, хорошею и иду вперед.
01.02.2005
Крупный снег, сильный ветер, обжигающий губы и ты, так близко. Я уже впитала твой запах и иду рядом, слушая тебя и согревая твою руку, это мне кажется, что согреваю я тебя, а на самом деле ты давно укутал меня в теплый плед своей любви и несешь меня на руках уже целый год. Ты заглядываешь мне в глаза, вдруг резко останавливаешься и притягиваешь к себе. В твоем ухе играет наша песня, а я настолько сроднилась с тобой, что отчетливо слышу её у себя в ухе.
Иногда у меня возникает желание прыгнуть и вцепиться в тебя, руками, ногами, сжать кулаки и не отпускать тебя, хочется сжаться в комок и не отпускать тебя, мою любовь, ради которой живу. Хочется зацепиться за последнюю возможность и оставить тебя, согласна изменить привычки, внешность и жизнь, хочется начать её сначала, но только чтобы в ней был ты. Ты ведь уже наизусть выучил эту фразу, что слетает у меня с губ и оседает в твоем сердце : «Я люблю тебя…»
Как хочется сегодня остаться мне с тобой,
Прижаться нежно, ласково к тебе своей щекой,
В объятьях твоих теплых согреться и уснуть,
Сомненья и тревоги рассеять и спугнуть.
Услышать нежный шепот твой,
Движенье твоих рук,
Почувствовать на коже касанье твоих губ,
Смотреть, не отрываясь в сиянье твоих глаз,
Любовь твою и ласки почувствовать не раз…
06.02.2005
Как засохшая роза из букета, который ты мне подарил, я лежу на полу и бессмысленно смотрю в потолок, во мне борются два противоположных чувства : счастье и грусть. Я грущу из-за того, что мы не увиделись, из-за того, что у нас в ближайшие три года не будет все хорошо, и мы не сможем нормально и регулярно видеться. Счастлива я, потому что у меня есть ты, мой воздух, которым я дышу, водопад в который я погружаюсь всем телом. Знал бы ты, как ты мне дорог, как я люблю каждую ноту твоего голоса, каждое твое движение, каждую мысль….
Словами не передашь наши с тобой глаза, когда мы рядом, не воспроизведешь аромат нашей любви, не опишешь сплетение наших тел. Мы счастливые, потому что от нас зависит наша судьба, по крайней мере, мы так думаем.

07.02.05
Мы не виделись уже 99 часов.…Опять между нами стоят твои родители, но я привыкла, я даже представить не могу, что мы будем, когда-либо встречаться нормально. Милый, я готова ждать 100 или 200 часов, готова ждать вечность, только чтобы прижаться к тебе на несколько минут, а потом, дома, ловить аромат твоего тела на своем теле… Мы найдем, где встретиться, обязательно найдем, и тогда никто уже нас не оторвет друг от друга!

09.02.05
Наша любовь вытерпела многое: разлуки, соблазны, ссоры и скандалы… Она уже довольно зрелая, и потрясающе красивая. У нее пылкая и трепетная душа, хорошо развитая интуиция, огромное терпение, красивое тело и привлекательное лицо. Многие хотят такую любовь как у нас, но не к каждому она придет, не каждый пройдет испытания, которые мы прошли, не каждый сможет ухаживать за любовью, окружать её заботой и нежностью, страстью и одержимостью. Именно мы с тобой знаем, что и когда ей нужно, когда следует прижать её нежно к сердцу и погладить по голове, когда следует дать ей пощечину за дурные мысли, а когда надо пылко схватить её и затащить в безлюдное место, чтобы ей стало опять и опять хорошо.

12.02.05
Я обожаю тебя, я ненавижу тебя!!! Я чувствую себя раскрытой перед тобой, вывернутой наизнанку и оголившей чувства, а ты как будто проходишь мимо, но не по своей воле, а в силу обстоятельств. Какие то минуты, звонки, разговоры, прихоти и решения меняют наши отношения и нашу судьбу.
Я делаю все ради тебя, я готова пожертвовать, чем захочешь. Многие спрашивают, а достоин ли он?
Да, ты достоин моей любви, ты был кроток с неприятностями и благодаря этому выходил победителем, ты обожаешь меня и готов осыпать меня ласками с ног до головы, ты стремишься к знаниям и ради них отказываешься от многого, ты соглашаешься с больными людьми и не раздражаешь их и без того воспаленный мозг. Ты достоин уважения, несчастны те, кто не знает тебя так близко как я, про физические моменты я молчу, и хитро улыбаюсь, здесь ты гигант.
Пусть ты иногда бросаешь слова на ветер и не следишь за тем, куда они улетели, пусть ты не всегда держишь себя в руках, ведь ты же живой, пусть ты иногда слишком скептически относишься ко мне и моим выходкам, но ты самый лучший и самый красивый, ведь ты не похож на остальных, так же как и я. А это значит мы идеальная пара.
14.02.05
Сегодня наш день, но мы не увидимся. Мы поздравили друг друга поздней ночью, а вернее ранним утром, сообщения, затерянные в архивах на секунду тронули наши сердца. Сегодня мы не увидимся, зато весь день будем вспоминать три часа, проведенных в близости. Именно этих часов мне достаточно, чтоб потом вспоминать всю неделю и замирать с блаженным лицом.
Наши отношения совсем не порочат нашей чистой любви, хоть и бывают неоднозначные моменты, когда очень непонятно и смешно, но в нашей любви столько глубины и правды, что небольшие неприятности и неприятные открытия, тонут в них.
15.02.05
Пламенем непонимания и негодования выталкиваются злые слова в твою сторону! Почему ты откладываешь все на последний день? Почему ты откладываешь дела на день нашей встречи, тебе, что слишком много меня? Тогда и нечего мечтать о совместном будущем, если тебе достаточно двух раз в неделю и трех часов в выходной! Как я злюсь, как ненавижу тебя, у меня нет промежуточных чувств к тебе, только два самых главных, любовь и ненависть!
Как жаль что ты не умеешь читать мысли и, скорее всего, обиделся, а зря, ведь я сама жалею о том, что сказала тебе…
Желаю ли я Маше такой любви? Наверное, нет, ведь так тяжело жить с ней. Скорее всего легкие ни к чему не обязывающие влюбленности на много лучше, но то, что начинается между Машей и Андреем больше напоминает мозаику, в которой есть лишние части и части из другой мозаики. Я не уверена, что вся картина сложиться до конца, но даже часть её будет шедевром. Андрей обливает Машу любовью, осыпает лепестками роз и заколдовывает её буквами на снегу. В голове её 24 часа в день крутиться фраза «Я люблю тебя» но она не знает, что это такое и что она испытывает. Ей бы надо быть поувереннее и точно признаться себе, но она не решается, а я решилась, когда то в холодном подъезде прикоснуться к неловким, не целованным губам и теперь я страдаю и мучаюсь, горячо любя тебя и посвящая тебе эту исповедь.
20.02.05
Когда в беззаботный вечер ваш дом посещает смерть, вы еще очень долго не можете прийти в себя. Не можете поверить, что близкий вам человек, ваш родственник, с которым вы недавно разговаривали уже не дышит. Очень жутко трястись в ознобе и вспоминать его лицо, кода в соседней комнате лежит он, уже мертвый. Тяжело терять человека, который вырастил тебя, который любил тебя и с которым ты не успел попрощаться, а просто в очередной раз навещая чмокнул в щечку и сказал «Пока!». Кто бы знал, что это «Пока!» раствориться в вечности и будет последним словом, сказанным этому человеку. Как жалко ту, что провожала его в последний путь, ту, что поймала его последний выдох и последняя видела его взгляд. Как страшно смотреть, как выносят в мешке, как какую-то вещь, того, про кого писали в газетах как о герое, того, кто за всю жизнь не сказал ни одного грубого слова, смотреть как в мешке выносят святого.
Немногие меня поймут, и не знаю испытывал ли ты, что либо подобное, но любимый мой кот, ты поддержал меня в тяжелую минуту, ободрил, спасибо тебе. Пусть я еще долго не надену яркую одежду и пусть на моем лице еще долго не появиться улыбка, зато знай, что сердце мое в твоем распоряжении.

23.02.05
Как был прекрасен этот день, я опять доказала тебе, что готова на все, что не могу оторваться от тебя. Я показала тебе, что мне все равно, как на меня посмотрят, главное, чтобы тебе было хорошо.
Все было прекрасно, мы ехали и слушали нашу песню. Но вдруг у тебя зазвонил телефон и у меня в ухе раздался ангельский голосок, я слышала её речь всего несколько секунд, но мне хватило этого на неделю переживаний. У меня затряслись руки, глаза наполнились слезами. Я поняла, ты меня обманывал. Ты стоял напротив меня и сам боялся того, что сейчас будешь говорить, ты боялся потерять меня. Я чувствовала себя одураченной и оплеванной. Нет, ты не предавал меня, ты убегал от неё и открещивался нашей любовью, ты был верен мне. Но зачем тогда с достоинством говорил, что не врешь мне? Можно было бы и промолчать, а не бросаться словами, о том, что ты честен со мной, это и стало самым главным обманом. Ты обманул меня, и теперь я долго не смогу тебе верить.
Знаешь, мне очень больно, не знаю почему, но безумно больно, какая-то незнакомая девушка мечтает о тебе, думает о тебе, крадет тебя. Мне больно при мысли, что ты появляешься в её снах, при мысли о том, что она дотрагивается до тебя, мне больно от того, что я вижу тебя два раза в неделю, а она шесть! Она назвала меня «твоей Таней», как будто на самом деле ты принадлежишь ей, как будто ты пообещал ей небо в алмазах, а тут появилась я, твоя суровая жена! Но ведь это не так!!! Господи, сделай так, чтобы я престала плакать иначе у я выплачу свои глаза!!! Я пытаюсь понять тебя, оказаться на твоем месте, ты не рассказывал о своей поклоннице, потому что не хотел расстраивать меня, теперь я все узнала и из-за какой-то ерунды не могу ни есть ни спать, требую от тебя правды, а ты мне уже все рассказал. В такой ситуации есть один выход, поверить тебе и последний раз прочитав на синем экранчике телефона,
« Я тебя тоже очень сильно люблю! Не нужны мне никакие юли! Я не могу без тебя! Спокойной ночи, сладенькая моя, расслабься и засыпай!», действительно закрыть глаза и заснуть.
25.02.05
Странно, но я могу смотреть на других парней и флиртовать с ними, могу обнадеживать их и разбивать им сердца, но почему я не разрешаю тебе так же поступать с другими девушками? Наверное, потому что я точно знаю, что я от тебя не уйду, а вот насчет тебя не знаю, вдруг прикоснувшись к какой-то девушке ты испытаешь удовольствие и не захочешь вернуться ко мне? Вдруг своим прикосновением ты опорочишь нашу любовь…
Да, у меня есть поклонник, который на перемене провожает меня взглядом, который ловит мой аромат, когда я прохожу мимо, мечтает случайно прикоснутся ко мне и жутко завидует тебе. Он для меня является доказательством моей красоты и женственности. Мне приятно осознавать, что каждое мое движение, взгляд, вздох, каждая моя новая прическа и кофточка подмечены им и оценены. А зачем, тебе наверное интересно… Ведь я все равно никогда не буду с ним… Я довожу его до сердечного приступа, что бы чувствовать себя женщиной, любимой не только тобой но и кем-то совсем незнакомым, чтобы быть неизведанно желанной не за характер и привычки, а просто банально за красивые глаза и аппетитную попку.
Если уж я разоткровенничалась про тех кто в меня влюблен, то расскажу про всех остальных, есть мальчик, который на два года младше меня, я даже не знаю его имени, просто я мимоходом осаждаю его сердце и делаю из него моего поклонника, мне приятно видеть, как он своими наивными глазами с обожанием смотрит мне в след.
Есть загорелый сосед, которого ты так ненавидишь, за мое вранье про него. Как ты до сих пор не поймешь, что я воспользовалась рассказами о нем, чтобы ты ревновал.
Еще один вопрос, а зачем же я заставляю тебя ревновать? Опять же, чтобы ты понял, что я не часть твоего тела и всегда с тобой быть не обязана, что за меня надо бороться, очаровывать меня и покорять снова и снова. Я напоминаю тебе, что у тебя красивая, ухоженная девушка, на которую заглядываются и другие
 парни.
Продолжаем разговор про летнего друга. Я у него первая и несчастная любовь, поэтому я бросаю его как тряпку, чтобы он в полной мере ощутил вкус несчастной любви, чтобы в будущем потом ценить свою жену и осознавать, какая она у него добрая. Мне его не жалко, потому что я поняла, что неприятности проходят, а остается полезный опыт. Так что я закидываю своего поклонника опытом, который ловко завернут в бумагу его обид и слез.
Был в моей жизни и зрелый, умный человек. С ним мне было хорошо. Он сделал из меня уверенную в себе журналистку. Я прошла с ним почти всю Москву и доставила ему массу радости от жизни. На какое то время он подумал, что я его судьба, мать его детей и заботливая жена, как только он так подумал, я сразу в нем разочаровалась. У нас с ним были разные взгляды, а вернее большая разница в возрасте. Пусть он меня простит, я правда любила его, но ты увел меня у него и теперь я держу твою крепкую ладонь и радуюсь какой никакой, но личной жизнью. А вернее самой приятной личной жизнью с тобой мое солнце. Ты у меня самый любимый, мой единственный.

27.02.05(23:45)
Давай расстанемся, ты губишь меня!!! Ты только что признался, что в мечтах у тебя есть еще и другая, причем моя подруга. Я боюсь что я умру… Я не могу делить тебя!!! Не могу.
Верхняя губа поднимается, глаза расширяются и я тихо рыча скалюсь…Нет. Ты мой, только мой и пусть ты открыл мне свою душу, самое сокровенное желание, я не смогу перешагнуть через чувство собственности и доставить тебе удовольствие. Говорят, что любовь это когда готов пожертвовать всем чем угодно ради счастья любимого, я этого сделать не могу! Значит это не любовь! А счастье ли то, чего ты хочешь? И не перепутал ли ты любовь с животной страстью? Давай расстанемся, я чувствую, что схожу с ума, давай пока не поздно…
02.03.05
Милый мой, любимый…Тебе сейчас тяжело, тот, кто учил тебя жизни, кто так здорово шутил и любил тебя, свалился с инсультом. Не сочетается его здоровое и молодое лицо, полная энергии душа, веселость с такими словами как больница, реанимация и инвалидность… Тебе тяжело, тяжело всем, кто губил нашу с тобой любовь. Я простила им все, слезами омыла свое прощения. Ночью я стояла на коленях и молилась, просила у Бога шанс, возможность оставить его живым, вывезти его в интенсивную терапию из реанимации, ведь у него еще вся жизнь впереди, его полугодовалая дочь назвала его папой, на работе его уважают, семья его любит, он нашел свое счастье, свое гнездышко. Я и сейчас прошу Бога оставить его с вами…
После долгой любовной борьбы мы остановились, капельки пота медленно сползли, мы обвили друг друга руками и заговорили про твоего отца. Ты нежно выпил слезы, которые полились из моих глаз, хотя тебе было в два раза больнее, чем мне.
Все будет хорошо, потому что это мы! Разве у нас может быть плохо?

03.03.05
Я ехала в метро без тебя и задумалась, а какой же я была до тебя?
Сначала полноватой серой мышкой, любившей посмеяться и построить из себя самую умную, потом превратилась в девушку, ждущую любовь и влюбляющуюся в каждого знакомого парня, внешность которого была в плюсе, я действительно могла на мгновенье влюбиться в человека на улице, в какого-нибудь парня с курсов или в соседа по дому. Я была обыкновенной тогда, но ты встретил меня, когда во мне начали появляться краски. Да, я была яркой еще до тебя и ты сам забрал у меня часть уверенности и характера.
Какой ты был до меня?
Толстенький кудрявый мальчик, безнадежно влюбленный в свою одноклассницу. Ты играл на скрипке, гулял со своим лучшим другом и покупал неприличные журналы в киосках. Ты думал, что у тебя в ближайшие 10 лет никого не будет, считал себя неудачником, но приятно ошибся. Представь себе, а ведь сотни людей считают себя самыми лучшими, самыми удачливыми, а горюют одни, а ты и представить не мог, что будучи простым саратовским парнем и познакомившись со мной, за год ты превратишься в пижона. В самого счастливого пижона, в самого любимого. И те детские страхи и та влюбленность, которая на самом деле была просто дружбой, все это покажется смешным и по-детски наивным. Я точно знаю, что не через 5, ни через 10 лет наши с тобой отношения не покажутся мне ерундой и юношеской влюбленностью. Я очень хочу быть с тобой, но не знаю, что придумает судьба и куда она нас с тобой раскидает, ведь судьба тоже пишет рассказы, как и я, только я на бумаге, а она на чужих жизнях. Хочу, чтобы ты навсегда запомнил, так сильно я еще не любила и не полюблю. А если мы будем такими дураками и расстанемся, может женимся и выйдем замуж, то пожалуйста, уведи меня у мужа и увези жить в провинцию, там я нарожаю тебе детишек и напишу мемуары, а на вырученные деньги мы с тобой построим поместье и будем разводить лошадей и сажать помидоры… Ну, ты понял, что надо сделать…
Я люблю тебя!

04.03.05
Пришло время тебе делать выбор, пусть эта ситуация замаскирована под обычный выбор где провести выходной, а на самом деле ты делаешь выбор, что тебе важно в жизни. Ну, или не в жизни, а на данный момент.
Перед тобой стоял выбор, поехать на встречу бывалых из лагеря или пойти на день рождения к нашей общей подружке и побыть со мной наедине. Сначала ты выбрал друзей из лагеря, ведь тебе надо было договариваться с директором лагеря о том, что ты будешь инструктором. Я убедила себя в том, что даже лучше будет, если ты не поедешь, поэтому я была нейтральна, но все-таки подсказала тебе, как выкрутится перед всеми и не ехать на встречу. Что ты выберешь, для меня до сих пор загадка, но ты уже думаешь о том, что подарить, а это уже хорошо. Для меня важно твое присутствие, но я постараюсь держать себя в руках, если ты все-таки выберешь не меня.

12.03.05
Я была убита переживаниями, потопившими мою душу и испугавшими любовь.
Я представила, как эта привычка будет губить тебя, и забирать у меня. Говорят, что несчастные и умирающие люди начинают с малого, говорят, что все начинают с невинного курения смешливой травы, а заканчивают плохо почти все. Если бы у тебя не было меня, ты бы вышел из-под контроля, но ты со мной и принадлежишь не только себе. Я не намерена смотреть как ты будешь деградировать, поэтому настойчиво прошу не губить себя, в конце концов в нашей жизни и так полно неприятностей, зачем же добавлять еще?!
Милый, дорогой, любимый, не меняй меня на беспричинный смех и не убеждай себя в том, что это пустяк и в том, что это безопасно. Пойми, это затуманивает сознание, отключает мозг на какое-то время… Пусть твоя голова всегда будет ясной и светлой, а главное всегда будет полна мыслей обо мне!
Ты выбрал тогда меня и 06.03.05 мы пошли на день рождения. Все было замечательно, если не считать оскорбления со стороны наглых друзей именинницы, кражи телефона у сутулого гоблина и кед твоего друга, разбитой лампы и выбитого стекла в двери, которое уже выбивали на прошлом дне рождения! Мы не отрывались друг от друга, почти всегда были рядом, держались за руки, обнимались. Пусть ты смотрел какое-то время на другую девушку, а я обнималась с тем самым, кто поставил мне когда-то подножку, и толкнул на лезвие ножа. Мы были друг с другом в постоянном контакте и соприкосновении сердец. Я убедила тебя в том, что я самая лучшая и в том, что люблю тебя больше жизни. Ведь это правда…
Восьмое марта мы встретили не в месте, зато девятого ты нашел время и подарил мне розочку и мягкую игрушку, олицетворяющую нас с тобой, слоника и маленькую мышку, которые держаться за ручки. Игрушка пахнет твоей туалетной водой и каждую ночь, засыпая и просыпаясь с ней я ощущаю твое присутствие и то, как утром пахнет мое тело… Оно пахнет тобой.

13.03.05
Даже небольшая ссора с тобой приводит меня в ужас, я рыдаю, намочив подушку и одеяло. Самое обидное, что ты уже спишь и прочитаешь мои извинения только утором. Мой длинный язык и доверие к людям опять заманили меня впросак. Я поделилась с одним человеком, просто бросила предложение, а оно запало ему в душу, и через какое то время он обратился к тебе, называя при этом мое имя. Получилось, что я на тебя пожаловалась, а ты такой плохой и не понимаешь! Прости, сегодня прощеное воскресенье, ты меня простишь, и Бог простит.
Как приятно примирение, просто пустяковое сообщение после ссоры, как приятно сообщение ни о чем, свидетельствующее о том, что ты меня любишь! Так легко и свободно на душе, как будто ты услышал меня и, взяв за руки, притянул к себе, нежно покрыв поцелуями мое лицо. Вот так это приятно!

Мы с тобой бестолковые люди:
Что минута, то вспышка готова!
Облегченье взволнованной груди,
Неразумное, резкое слово.
Говори же, когда ты сердита,
Все, что душу волнует и мучит!
Будем, друг мой, сердиться открыто:
Легче мир и скорее наскучит.
Если проза в любви неизбежна,
То возьмем и с неё долю счастья:
После ссоры, так полно, так нежно
Возвращенье любви и участья…




26.03.05
Что я могу пообещать другому? Хоть луну с неба, хоть туфельку с собственной ноги… Могу шутить с ним, играть, могу сама зайти далеко, но черту я не преступлю! Ты можешь ревновать, беситься в неведение, но ничего изменить ты не сможешь, для себя я решила, что буду только твоей, хотя если бы я решила, что буду еще чьей-то, то так бы оно и было!
Прядь за прядью, локон за локоном, меняется моя жизнь и внешность. Поменять цвет волос, одежду, поменять стиль, вот это и есть лекарство от наших разлук. Только колоссальный стресс мог вынудить меня проснуться утром и пойти в парикмахерскую. Целые дни на пролет забываюсь, не хочу вспоминать тебя потому что знаю, что на душе сразу станет горько от того, что мы еще не скоро увидимся. Забываю тебя, бегая по магазинами и выбирая себе новую жизнь, не хочу быть всегда одинаковой, не хочу быть твоей ласковой девушкой, которая прибежит к тебе по первому зову! Ведь я стерва, и ты это знаешь! Я устала играть не свою роль, теперь я опять превратилась в ту, в которую ты влюбился, в умную, уверенную в себе девицу, с испорченными нервами, которая все время чего-то хочет!
Я поняла, что мне интересно жить, когда есть цель, при чем не только глобальная цель, но и маленькие стремления, добиваясь которых ты медленными шажками приближаешься к ней, к мечте всей своей жизни! Для меня это известность, богатство, журналистика! Кто-то подумает, что я корыстна, может быть я соглашусь, но ведь я корыстна в пределах разумного, например человека я не предам и любовью не пожертвую, не то что бы я не была готова на все, просто я обязательно найду другой выход, обойду эту тяжелую ситуацию!
Да, я действительно считаю, что если есть вход, то должен быть как минимум один выход из ситуации. Так что я гуманна и честна. Я хочу быть обеспеченной и заботиться о своих близких, ведь почти все в нашей жизни теперь сводиться к деньгам, обучение, отдых, проживание, лечение, даже смерть! Хочу быть известной, чтобы доказать тем людям, которые меня несправедливо обижали, что я многого стою в этой жизни, как это ни глупо звучит, но я хочу утереть им нос. И наконец журналистика, мечта всей моей жизни, моя любовь, моя страсть, моя будущая профессия! Хочу быть журналистом, общаться, находиться в толчее событий, крутить интриги, хочу по образу жизни быть журналистом! И пусть многие говорят, что вот, якобы журналисты продажные, это все ерунда, потому что как правило продажных знает вся страна, а вот честолюбивых знают и ценят в более высоких кругах.
30.03.05
Готова царапаться и падать со стула в общественном месте только чтобы ты не беспокоился понапрасну, не хочу чтобы ты знал о моих невинных шалостях, которые напоминают мне о моей красоте и об интересе со стороны парней. Идя по улице на шпильках, улыбаясь весеннему солнцу я начала замечать, что на меня смотрят какие-то бесцветные мужчины, они для меня все на одно лицо, но их взгляд останавливается на мне. Я довольна тем, что самая лучшая девушка, встречается с самым лучшим парнем.
Я хочу обняться с тобой, слиться в поцелуе как единое целое и заснуть, проспать так всю ночь, а утром проснуться и понять, что ничего уже е разлучит нас, что мы две половинки, которые нашли друг друга, что у нас смешалась кровь, что мы родные люди! Как же сильно я хочу этого!
Поменяв стиль, я вдруг поняла, как это важно нравиться себе, ведь именно от тебя идет энергия, которая влияет на окружающих. От меня идет тепло, но не доброе, а какое-то томящее, вызывающее тепло больше похожее на жар, иногда я бываю, агрессивна и противоречива. В некоторых ситуациях мне все равно, что обо мне подумают, а иногда я стыжусь чего-то.
«Ты обиделся на меня, за то, что я что-то скрываю. Я взяла тебя за руку на глазах у твоих удивленных друзей и увела за угол. Прижав тебя к стене я дотронулась губами до твоей шеи и попросила прощения, ты задрожал, но сделал вид, что обижен и сказал, что на нас смотрят, даже не посмотрев на этих людей, я показала им средний палец и еще сильнее набросилась на тебя, на твои губы. Ведь я так давно тебя не целовала, любимый. Через 15 минут ты меня простил и мы вышли из-за угла обнявшись…»

13.04.05
Сама могу поверить в то, что могу изменить, но никогда не изменю тебе. Я могу думать о нем, занимать им свои мысли и время, но он никогда не посмеет дотронуться до меня… Именно не посмеет, потому что он сам боится, что привяжется ко мне. Тот самый парень, которым я вертела и крутила, тот, кто любит меня за попку не выходит у меня из головы. Я нашла лекарство от разлуки с тобой. Ведь мы не видимся по три дня, иногда не переписываемся и раз в полгода созваниваемся, а его я вижу каждую перемену! Если бы ты старался чаще меня видеть, то может этого парня, и не было бы в моей жизни, но ты не можешь посвящать свою жизнь мне, потому что мы с тобой слишком юны.
Лучше всего жить, наслаждаясь каждым днем, труднее жить, ожидая определенной даты, а хуже всего жить как я, ожидая неизвестно чего… Я чувствую, что что-то должно произойти, что-то неприятное, а когда и что я не знаю… Нерешительность, жизнь без сюрпризов, снежная весна, все это очень сильно влияет на меня.
Но я люблю тебя, каждый раз прикасаясь к твоим губам, я улетаю высоко за облака!
Эта исповедь содержит самые откровенные строки, самые искренние слова, которые я когда либо излагала на бумаге…

14.04.05
Сижу и плачу, слезы капают на учебник английского, который я открыла впервые за долгое время и то, не потому что совесть замучила, а для того чтобы отвлечься!
Терпела и не плакала на самых страшных признаниях, сдерживалась на откровенных ответах, а на банальном вопросе твоему другу, правильно ли мы поступаем, я сорвалась и разрыдалась за эти два дня!
Мы с тобой совершенно неожиданно решили расстаться, тебе это я предложила, после твоих многочисленных пессимистичных сообщений о том, что у меня было много парней, а у тебя только одна девушка, то есть я! Какой же ты глупенький, не важно сколько губ я поцеловала, главное что твои были самыми любимыми и родными!
Я поняла, что это твое мужское достоинство, что ты как представишь, что я опытнее, тебе сразу становиться обидно. Ведь мужчина должен быть сильнее и умнее и богаче женщины… Видимо у нас начинается взрослая жизнь, если тебя начали затрагивать такие комплексы…
Я отпустила тебя, дала свободу! В какой-то мере мне помог тот парень, которым я лечусь несколько дней, я пытаюсь оправдать тебя им…
Та девушка, которая позвонила 23 февраля, когда мы ехали на эскалаторе и слушали нашу песню, она будет твоей временной, её губы ты будешь целовать, её руки будешь прижимать к своему сердцу…
Боже, скажи мне что я делаю? Разрушаю или укрепляю любовь?! Я ничего не понимаю, я не знаю как правильно поступить, хотя я давно поняла, что правильного решения просто нет, ведь всегда есть свои плюсы и минусы… Плюс только один, то что ты будешь опытным, по твоему мнению, но в моем сердце ты скорее всего останешься предателем…
Не хочу, чтобы так было… Люблю…

15.04.05
Ты крепко обнял меня и рассказал о том, как у тебя помутился рассудок и ты сказал девушке, которая тебе не нравиться, то что мы с тобой расстались и предложил ей встречаться. Я думала, что это все, я простила тебя, покрыла поцелуями твое лицо и провела с тобой веселый и любовный день, включающий в себя четырехчасовой поход по магазинам Охотного ряда.
Ты уже опаздывал домой, когда я нащупала то, что беспокоило тебя целый день. Я спросила «Ты целовал её?» а ты промолчал и твое молчание разбило мне сердце... У меня началась истерика, я не хотела тебя видеть, мне казалось, что губы, которыми ты касался её губ, больше не мои родные и то, что мы провели целый день, это все ложь и обман! Но увидев слезу, медленно скатившуюся по твоей щеке и стараясь быть незамеченной, упавшей тебе за шиворот и услышав от тебя, то что ты ничего не почувствовал, целуя её, я поняла, что готова простить тебе все. Мне стало страшно от этой мысли, ведь она противоречила всем моим принципам! Ты сжимал меня, как самое дорогое, что у тебя есть в жизни, ты шептал, что недостоин моих слез, но я не могла остановиться, мое тело тряслось…
Я сказала тебе, идя по Ленинградскому проспекту « Каждый человек встречается и влюбляется, ища свою вторую половинку, человека с которым будет хорошо при любых обстоятельствах, человека без которого не сможешь жить и нет ничего плохого в том, что ты сразу встретил меня, не ошибаясь и не разочаровываясь с другими людьми, как это делала я!»
Я простила, ведь не было ничего очень страшного в бесстрастном поцелуе, который эта неудачница не смогла зажечь! Если честно, мне жалко её, ведь уже второй раз ты разочаровываешь её… Какой ты глупенький, зачем ты решил изменять мне с человеком, к которому ничего не испытываешь? Зачем? Ведь у тебя есть я, любящая тебя всем сердцем!!!

17.04.05
Мы вновь общаемся как прежде, но какая то неловкость появилась в наших отношениях, ощущение, что мы предали друг друга… Я всячески разряжаю обстановку и решаюсь предложить то, что боишься предложить ты! Тема про Юлю не затрагивается и больше не припоминается…
Вчерашняя встреча… Я пришла в галерею и среди сидящих за столиками увидела твоего друга Диму, он улыбнулся и подошел поздороваться, после он подсел ко мне и я спросила : «Юля красивая?» Он тяжело вздохнул и сказал, что лично ему не нравиться и вообще он не понимает, что Фил творит… Глаза мои резко погрустнели, хоть на лице оставалась улыбка, Дима отвернулся, а через мгновение уже набирал твой номер телефона… Ты подъехал на велосипеде и мы грустно посмотрев друг на друга крепко обнялись и долго поцеловались, мы дошли до площадки, где ты играл в баскетбол, и довольно холодно попрощались, я смотрела, как удаляется твой силуэт и кусала свою кепку. Потом я позвонила тебе и ты быстрым шагом вернулся и приподняв меня поцеловал, а я шептала тебе на ухо, что люблю и просила прощения за то, что на столько сильно люблю, что прощаю все!

!9.04.05
Сегодня выбор стоял уже передо мной, отпустить тебя устраиваться на работу или как капризной малышке держать за рукав и хныкать «Не оставляй меня!!!» Сначала я расплакалась и выплеснула на тебя всю злость. Что накопилась по поводу Юли, ты объяснил, что она попросила тебя не появляться в её жизни. Ты положил голову мне на плечо и опять сказал, что любишь… Но я не понимаю, зачем ты пошел к ней, неужели я чем-то не устраивала тебя, тогда зачем ты сейчас обхватил мою талию руками? Нет, ты любишь меня и я тебе нужна больше жизни.
 Услышав, что ты согласен остаться со мной и поехать на курсы, я решила пожертвовать собой, ведь со мной ты проведешь всего четыре часа, а работа будет много значить для тебя и твоего внутреннего состояния…
Ты проводил меня, и мы не отрывались, друг от друга всю поездку, я показала тебе, что запросто поцелуем могла бы увести тебя у кого угодно, даже у самой себя.
От того лекарства, которое помогало забыть наши разлуки, я совсем отказалась. Тот мальчик полный дурак и неудачник, он оттягивает все до последнего и не достоин он быть тем, кем я занимаю свою голову. Он хуже тебя, а это унизительно! К тому же я убедилась в том, что совсем не хочу быть с кем-то другим, хочу быть всю жизнь рядом с тобой, мой котик!
На улице не прекращаются дожди, на столько влажно, что воздух окутывает прохладной паутиной, вдыхая которую хочется чихнуть. Лужи пробираются в летнюю, легкую обувь и беспощадно заражают веселых, одурманенных гормонами людей. Несмотря на погоду все в юбочках и белой одежде, парни в футболках… Весна началась, это факт!

25.04.05
Я благодарна Юле, я поняла это! Есть всего один минус, это то, что ты захотел попробовать другую, а остальные все плюсы. Например, то, что тебе не понравилась другая и ты понял, что любишь только меня, ты начал уделять мне больше времени и стал трепетно ко мне относиться, наконец, ты чувствуешь себя виноватым, а поэтому перестал упрекать меня моим невинным флиртом с другими мальчиками!


28.04.05
Нет ничего хуже болезни, бесконечного кашля и единственного маршрута за целый день от постели в ванную и наоборот. Я до слез завидую людям, что ходят по улице и Диме, который сейчас с тобой.
Меня греют воспоминания того замечательного дня, проведенного месте, в ущерб нашим знаниям английского языка. 26 апреля я с температурой 37 совершила эгоистичный поступок, поехав на свидание, ведь я запросто могла заразить тебя… Мы постоянно обнимались, обмениваясь теплом и этот контакт был настолько приятен, что в огромном мире мы никого не замечали.
Мы ехали в Атриум, и конечно не обошлось без приключений, мы вышли из метро на Курский вокзал, ты злился, а мне было очень хорошо с тобой. Потом мы все-таки нашли спасительный выход, и попали в Атриум, но на вокзале здорово перенервничали. По магазину мы ходили, как семейная пара, не буду врать, я очень хочу выйти за тебя замуж, но боюсь напугать тебя этой фразой, ведь я знаю, что ты мечтаешь быть великим мачо и встречаться со многими женщинами, а потом уже завести семью. Но я всего на всего хочу и от моего хотения ничего не измениться…
Мы сидели в кафе и пили воду, читая очень познавательную книгу, мы прятали её от проходящих мимо людей и шепотом выбирали то, что вскоре применим на практике. Периодически мы отрывались от разговора и листания страниц и крепко обнимались, сопровождая фразу «я тебя люблю» нежным или страстным поцелуем.
Просидев в кафе очень долго, мы поехали домой, то есть на мою станцию метро, где очень сытно поужинали, кормя друг друга с вилочки и переплетя наши ноги под столом.
В этот день я заново в тебя влюбилась, уже в другого тебя, мы начали все с начала, забыв об измене… Мне с тобой очень хорошо, даже на Курском вокзале.

06.05.05
 Я подумала о своих чувствах к тебе и поняла, что хорошо, то, что мне не достаточно тех коротких встреч и я не довольна тем, что ты забываешь обо мне, я не готова довольствоваться только фактом того, что мы вместе, я хочу получать доказательства нашей любви… И это по моему замечательно, ведь хуже было бы если бы мне было все равно и я как одна Димина знакомая, была рада самому обстоятельству нечастых встреч! Да, я согласна, я иногда парю тебя тем, что мы редко видимся, но ведь это говорит о том, что я тебя люблю!!!
 Как мне бывает неприятно, когда ты обнимая меня, из-за моей спины смотришь на своего друга и смеешься. Мы ведь так долго ждем встречи и ты как будто прикрываешься мной, используешь меня как предмет, который надо своевременно прижать… А мне так хочется, чтобы каждый раз, как ты меня обнимаешь, ты замирал от нежности и не мог ни о чем думать, кроме нашей любви…
Когда в жизни проблемы, которые необходимо преодолеть, то все меркнет перед ними и мы очень часто забываем обо всем, концентрируясь на них, но я хочу чтобы ты знал и помнил, я люблю тебя и в верю в твои силы… Милый, ты запрещаешь мне говорить, что ты умный, отворачиваешься и не даешь себя поцеловать, что меня очень обижает! Но я правда считаю, что ты самый умный и самый красивый, именно поэтому мы с тобой вместе!!!

10.05.05
Опять все мелкие неприятности и проблемы померкли пред тем, что свалилось на нас, а в большей степени на тебя. Твоя мама прочитала наши переписки в тетрадях и поняла, что ты обманывал её, но, к сожалению, её женская гордость не позволяет ей трезво взглянуть на вещи и осознать на сколько сильно ты любишь меня, что готов врать и скрывать что-то от близких людей.
Был обычный, как всегда радостный день, который сопровождался нашей перепиской, в которой мы договаривались встретиться, вдруг появилась смс от которой я очень громко и нервно рассмеялась, а потом заплакала и прекратить плакать не могла до самого вечера.

11.05.05
Неужели наступил конец исповеди, которого я так боялась? Неужели я останусь одна и ты уйдешь из моего сердца?
У меня как-то пусто на душе и я не ощущаю тепла нашей любви, остался лишь стыд за то, что мы обманывали и какая-то непонятная горечь…
Как потерять счастье нашей любви, эти долгожданные встречи, нежные смс, как я боюсь, но они хотят отнять тебя силой…Я не знаю, хочу ли я бороться за тебя… Нам пора уже жить самостоятельно, добиваться чего-то в жизни, мы должны поддерживать друг друга в начинаниях и наша любовь лишь помогает добиваться целей, чтобы потом всегда быть вместе…Всегда…
Сейчас я готова отпустить тебя, уже завтра я пойму, что не готова и буду рыдать, но сейчас я отпускаю тебя!
Ты сказал, что четвертый раз обещаешь маме забыть меня и четвертый раз понимаешь, что жить без меня не сможешь!
Я бесполезно живу, когда тебя нет рядом, я не могу ничего делать в ожидании твоего звонка или смс, а сама писать боюсь, потому что не хочу, чтобы тебя опять разоблачили…Или просто боюсь надоесть тебе, боюсь того, что ты не бросаешь меня из-за того, что боишься, что я что-нибудь с собой сделаю, а не из-за того, что любишь меня!
Как же мы давно с тобой не виделись, я была на даче, а потом перед самым свиданием они всё узнали и не отпустили тебя, как же я хочу подарить тебе самый искренний, самый нежный поцелуй всей нашей жизни…
Записывая сейчас свои мысли и чувства, я поняла, что исповедь не закончиться, пока моя любовь к тебе живет!

18.05.05
Наши встрече стали реже в пять раз, теперь это всего лишь 30 мин счастья раз в неделю. За это время не успеваешь поговорить о проблемах, волнующих нас и о том, как проходит наша жизнь.
Меня беспокоят некоторые вещи в наших отношениях… Например то, что ты стал чересчур страстным и так сказать сексуально озабоченным, а мне хочется нежности… Не то, что бы я была романтиком, поверь, я тоже чувственная и страстная, но доза любви и заботы мне тоже нужна, а на неё не хватает времени. Иногда я слишком много думаю, о наших отношениях и мне начинает казаться, что я разлюбила тебя и во мне появляется какая то жестокость и злость, но направленная не в твою сторону, а скорее на то, что я не могу и не хочу делать то, что доставило бы тебе удовольствие. Чувство гордости начало заглушать ту слепую любовь к тебе и открыв глаза как после прекрасного сказочного сна, я поняла, что ты раздолбай, не способный что-то изменить в жизни и попробовать добиться своего легальным путем, ты не взрослый мужчина, которым обязался быть… Проснувшись, я перешла в реальность и поняла, что значит любить не за что-то, а вопреки! Я люблю тебя несмотря на то, что ты не можешь сдерживать свои эмоции, можешь накричать на меня, можешь обвинить в том, что я никогда не сделаю, люблю несмотря на то, что ты не до конца меня знаешь и тебе трудно меня понять, просто люблю и больше тут ничего не скажешь…

04.06.05
Мне нечего было писать эти дни, потому что мы почти не виделись, если не считать быстрого кувыркания, которое мы называем любовью. У меня ощущение, что ты теряешь меня и я ускользаю сквозь твои пальцы, как песок. Ты что-то пытаешься сделать, какие-то импульсы посылаешь мне, но они не доходят до моего сердца и оно медленно отключается от тебя. Я забываю твое лицо, то щемящее чувство радости при поцелуе с тобой. Я забываю тебя.
Может твои родители правы, нам стоит расстаться и поднабраться опыта, стать взрослыми людьми, потом встретиться и провести оставшуюся жизнь вместе?
Я знаю, что мы стали родными людьми и привыкли делиться всем друг с другом, но жизнь длинная и еще появятся люди, которые заменят и тебя и меня…
Мне трудно сейчас писать это, но именно такой бардак твориться у меня в душе. Нам надо расстаться, я это чувствую, мне интуиция подсказывает! Ты говорил, что если я смогу уйти, то задерживать меня будет не правильно… Я хочу уйти… Отпусти меня… Ты забыл, что любовь это капризный костер, который от слез может погаснуть… Я слишком много плакала из-за разлук с тобой, ты не смог этого избежать, а у меня не хватило терпения и нервов! Я так и не дождалась прогулки на речном трамвайчике, но надеюсь, что лет в 27 мы обязательно покатаемся, а потом поженимся и больше никогда не будем расставаться.

10.03.06
перечитала все...Раньше читать не могла,потому что болело сердце. сейчас не болит, ты мой друг и я знаю что происходит в твоей жизни, я всегда готова прийти на помощь, так же как и ты ко мне...
Милый, как же мы с тобой много пережили... Как же было хорошо, легко... Спасибо тебе и спасибо мне за это...)

20.03.06
Телефонный разговор. Рыдаю навзрыд.
Конец. Сейчас точно конец.
Не хочу чтоб я касалась губ, которых касалась она. та с черными волосами... которая страшная без косметики... Не хочу... я достойна лучшего...большего. нее хочу подбирать крошки, хочу весь торт.
Ставлю точку .

 С любовью к тебе мой котик
 И с уважением ко всем, кто прочитал и заглянул мне в душу.