Справедливость

Темные капли тяжело стучали в окно. Они падали с огромной высоты, летели через гигантские пространства, стремились навстречу земле, но злой, безжалостный и холодный ветер подхватывал и бросал их на окно. «Вот так всегда - думали брызги воды - ты летишь, работаешь, а тебя об окно. Где справедливость? Мало того, что ночной перелет, так еще и ветер. Почему каким-то каплям везет, а каким – то нет? Все им радуются и называют их грибным дождем. А мы так одиноки, еще неизвестно, когда увидим друг друга вновь, а ведь мы одно целое, но мы такие разные, но почему?» - не могли угомониться капли, стекавшие по стеклу, отражающиеся в свете фонарей.
По грязному, мокрому асфальту шли, передвигались, бежали ноги. Десятки, сотни, а может и тысячи. В ботинках, кроссовках, сапогах и мехе. Все-все двигались и мелькали у него перед глазами, а он сидел и смотрел. Он замерз, испачкался, хотел есть, в общем, пребывал в обычном своем состоянии. Он привык, что каждый день похож на предыдущий, что дождь сменяет солнце, ночь – день, а есть хочется всегда. Раньше, когда он был совсем ребенком, он еще пытался найти ответ на вопрос о справедливости, но с годами понял, что справедливости нет. Кому-то везет, кому-то нет, и в этом смысл. Мимо него каждый день проходили толпы людей, он видел их жизни, их счастье, он знал, что все существуют по-разному. Он оставался равнодушен. Он был слишком умен и мудр, его сердце научилось слушаться его мозг…
Я шла в тишине города, под шум дождя, под песни машин. Дождь плакал за меня, а я грустила за него. Он был слишком весел для ночного дождя, но для меня он был в самый раз. Мой мир сегодня показался мне чудовищно жестоким и чужим. Знаю, он такой не всегда, но разве можно так травмировать молодую трепетную душу. Я живу в своем сонном городе, в свое реактивное время. Я знаю себя, но не знаю жизни. Только я к ней приноровлюсь, найду удобное местечко, как тут же меня с него сгоняют, и мне приходится искать вновь. Вчера мне было очень приятно существовать, а сегодня слишком тяжело, ведь надо думать об этих насущных проблемах, а я для этого не предназначена. У меня нет семьи, квартиры, денег, работы, любви. Но! У меня есть я, милые люди вокруг, мир, который еще не узнала, солнце по утрам (иногда, но все же есть). А как же это сочетать? Кто-то может позволить себе не думать о сочетании таких несочетаемых вещей, он может вообще позволить себе не думать. Но я не кто-то, я – это я. Зачем? Неизвестно. Так я брела домой, и долгие мысли заслоняли мне дождь и вечер. Вдруг я увидела, безусловно, его, мокрого, умного и потерянного. Среди суеты он один оставался спокоен и недвижим, я знала, что он может думать как я. И мы стали жить вместе.
Я вымыла и покормила его, включила ночник. Мы залезли под одеяло и стали смотреть на струи дождя, стекающие по окну. Они переливались всеми цветами, а за ними шумели деревья. От них стало так уютно и тепло. Он замурлыкал и уснул.
Брызги стекали и наблюдали за происходящим за стеклом, им вдруг стало приятно, что они именно здесь и именно сейчас. Они знали, что их сейчас любят и ценят.
Кот спал. Ему было тепло, сухо и сыто, и вся любовь была впереди.
Я была рада, что я – это я, что сегодня дождь и было не так хорошо как вчера. Сейчас у меня было уютно на душе и не одиноко. А завтра? Кто знает, что будет завтра. Справедливость жизни обрушилась на меня в этот вечер всей своей силой, и я поняла, что думать надо меньше, а жить больше. Вот и все.