Bana sen lazimsin

- Да, ошибка была моя, но расстались мы все же по твоей инициативе. Согласись, что я старалась, старалась изо всех сил отговорить тебя от этого глупого необдуманного шага.
Ходя по комнате с сигаретой в губах я отчаянно жестикулировала – давний мой недостаток – а ты, спокойный и равнодушный, как бог, восседал в кресле.
- Ведь ты прекрасно понимаешь, что нам хорошо вместе, ну почему же, почему ты упрямишься. Я люблю тебя, люблю, понимаешь?
Закусив губу я отвернулась. Не хватало еще реветь при тебе. Да нет, ерунда, я никогда не плачу, когда курю. Я подошла к тебе, обняла тебя сзади за шею, поцеловала. Не отстранился, но и не ответил.
- Нас ведь тянет друг к другу, ты не можешь этого отрицать. Ты не можешь делать вид, что пол часа назад ничего не произошло. Да прекрати же равнодушно молчать, - завизжала я под конец, схватившись за голову. Человек ты или кто?
Устало опустилась на пол. Разговаривать с тобой, когда ты такой – просто пустая трата сил, нервов и времени. Почему никогда и ничего у меня не бывает как у людей. Все в моей жизни происходит как-то криво, косо и с трудностями, которые другим и не представлялись. Или я утрирую? Маленькая ошибка, малюсенькая, напрямую связанную с некоторыми особенностями моей психики, и вот какие результаты.
- Одна крохотная ошибочка, ты меня слышишь, истукан несчастный? Прости ты мне ее, все у нас было бы тип-топ. А ты, что ты натворил?
Вздохнула, отвернулась.
- Кофе будешь?
- Не, не хочу.
Хоть рот открыть соизволил, и то хорошо. А я вот пожалуй выпью. Потому как мне очень плохо, и вообще черный кофе без сахара хорошо для фигуры. Это главный компонент всех диет. А там может и сумбур в мыслях уляжется и приобретет привычные формы легкого беспорядка. Я пошла за кофе. Вернувшись обнаружила тебя стоящим у окна и курящим. Аж сердце защемило. Знать что ты не мой. Что вот покинешь ты через какое-то время мою квартиру, и станешь совсем уже не моим. Сейчас хотя бы я могу угостить тебя кофе, пивом, сигаретами или приготовить обед и накормить тебя. Шмыгнула носом. Ты обернулся.
- Не, это я так, просто.
Глупо улыбаюсь – дурацкая привычка – улыбаться или смеяться, когда на душе х... , только не подумайте, что хорошо. Один мой знакомый заявил, что я улыбаюсь в таких случаях, чтобы не заплакать. Но я считаю, что это глупости, потому что я просто истеричная натура, и смех это одно из выражений начинающейся истерики. Хотя не мне судить, конечно.
- Ты так и будешь молчать?
- Хома, иди ко мне. Ты уже сидел в кресле и протягивал ко мне руки. Я подошла. Ты усадил меня на колени и уткнулся голово мне в плечо.
- Давай помолчим немножко, хомячок ты мой пушистенький. Я тебе все все объясню, вот только чуть чуть попозже, хорошо?
А что мне оставалось делать? Я сидела тихо, стараясь не шевелиться, чтобы не помешать тебе. Перебирала твои длинные волосы, почему то почти всех моих парней были длинные волосы. Вспоминала тот мерзкий день, когда мы решили расстаться на время, потому что отношения наши зашли в тупик. Вернее, я предложила тебе на выбор несколько решений сложившийся ситуации, а ты выбрал именно это: расстаться на время, ты не мой, я не твоя. Я согласилась, типа у меня был выбор, да? А через неделю мы расстались окончательно. Потому что я попробовала пообщаться с другим человеком. Просто попробовала, мы даже не были парень с девушкой. Но ты обвинил меня во лжи. И не захотел даже начать все сначала, то, что я делаю всю свою жизнь. Я тебя просила, умоляла, грозила, что не отстану от тебя, все без толку. Отчаявшись, я согласилась оставить тебя в покое. Мы не общались, а потом нас все таки потянуло друг к другу, мы стали друзьями, и вот сегодня ты у меня в гостях и упрямо не хочешь смотреть правде глаза и признать, что если мы любили друг друга пол часа назад, то это хоть что-то, да значит. А я, сама упрямая, как ишак, не могу побороть твое упрямство. Я сидело тихо тихо, как мышка, как хомяк! А потом мы оба потянулись за сигаретами.
- Рома, вернись ко мне, - сказала я.
Ты закрыл глаза, тебе не кажется, что это какой-то страусиный жест, закрыть глаза и избавиться от всех проблем?
- Я не хочу терять то, что у меня есть.
Наконец ты сказал хоть что-то. Я в своей глупости представила другую девушку, которую ты не хочешь бросать. Пожала плечами. Отвернулась.
- И что же у тебя есть?
- Я не хочу терять тебя. Сейчас у нас все хорошо, мы не спорим, не ругаемся. А что будет потом? Опять поссоримся и разойдемся? Ты сама знаешь, что ты намного лучше ладишь со своими друзьями, чем со своими парнями.
Я собралась бурно возразить, мол я изменилась, у нас все будет хорошо, я больше не повторю ошибок и т.д. и т.п. Я открыла рот и даже что-то пролепетала о том, что я пересмотрела свое отношение к парням, но потом все же замолчала. То что я изменилась показывать надо делами, а не пытаться втолковать тебе это, все равно не получиться.
- Как знаешь. Не парься, я знаю, что нет, это нет. И я не буду тебя доставать, как это было в прошлый раз.
Улыбнулась. Интересно, я избавлюсь когда-нибудь от этой дебильной привычки улыбаться не во время?
- Ну с чего ты взяла... Я не говорил нет. Всегда ты все понимаешь превратно.
Я пожала плечами. Ведь твой ответ можно объяснить как хочешь, если тебе нравиться, ты можешь считать, что ты не сказал нет. Дело не в этом. Просто ты не сказал и да.
Да нет, все глупости. Если любишь – отпусти, сказал кто-то. Если любит, сам вернется. А не любит, так то уж сам бог велел расстаться. Не буду ни давить ни упрекать. Тебе решать, с кем продолжать жизнь, со мной ли, или с кем-нибудь, с кем полегче. Никогда я никого не удерживала рядом кроме тебя, да и тебя лишь потому, что чувствовала, что ты – это настоящее. Пришел, взял меня за руку и открыл что-то новое. В принципе, так происходило каждый раз, когда я меняла спутника жизни, но показанное тобой было настоящим, нужным мне и я пошла рядом. Пока... пока не случилось того, что случилось.
Очень сложно мне объяснить тебе, да я и не буду, что ссорились мы от слишком большой моей любви к тебе. Я так боялась тебя потерять, что любой твой шаг в сторону вызывал бурю негодования, вызванного страхом. И я заключила тебя в узкие рамки определенной линии поведения, которые пришло время и ты отверг. Все так сложно бывает в любви. Взять нас – я знаю, что ты любишь меня, а я так вообще с ума по тебе схожу. Но ты боишься начать сначала, а я слишком горда, чтобы еще раз предложить тебе подобное. Да и сегодня не начала бы я этот разговор, не произойди между нами того, что произошло. Ведь ты мое прошлое, а я закрываю за прошлым дверь и никогда не пускаю его в мою настоящую жизнь. Только для тебя я сделала исключение, и вот...
- Хомка, я пойду. Поздно уже.
Не имею привычки кого-то задерживать. Я кивнула. Уже в дверях, потоптавшись, медведь этакий, ты промямлил:
- Знаешь, хомячок, я сам тебе позвоню. Я тебе на днях обязательно позвоню.
Я кивнула.
- Будем ждать звонка.
Ты потоптался еще немного, потом шагнув ко мне обнял, приподнял над полом, прижал к себе, а потом отпустил, поцеловал и ушел. Я закрыла за тобой дверь.
Буду ждать. Я так поняла, тебе надо что-то решить. Вернее даже не что-то, а вполне конкретное – что нам делать с нами. Буду ждать. У меня нет другого выбора. Я не знаю, когда ты позвонишь, что ты скажешь когда позвонишь. И ожидание мучительно, неизвестность еще хуже, но я привыкла. Наверное просто когда тебе что-то очень нужно, просыпается огромное терпение. А ты мне, Ромка, очень нужен.


 Либерти.
 29-30 августа 2005.