Лунные хроники

 Было бы неплохо заселить Луну китайцами. Тогда и на Земле попросторней станет, и на Луне утвердится человеческая жизнь. Независимо от наличия или отсутствия атмосферы. Правда, любая другая жизнь будет съедена в зародыше. Китайцы украсят Луну красными фонарями – будут сотни кварталов красных фонарей. И ни одной проститутки – наши-то пока не подъехали.
 А еще китайцы перегородят Луну здоровенным кирпичным забором – чтоб монголы не лезли. А монголы и не будут лезть – они просто будут перешагивать этот забор на верблюдах.
 Потом на Луне появятся евреи. Эти прилетят сами; правда, на чужой ракете, которую отнимут у Америки за долги. Ну, евреи, понятно, будут искать на Луне историческую родину и лучшую жизнь. В поисках всего этого они растащат Китайскую стену и по кирпичику продадут ее немецким и японским коллекционерам, выдавая за Берлинскую. Благодаря евреям на Луне будет обеспечен прогресс и создана коммунистическая партия, в которую сразу вступят 200 миллионов китайцев. Начнется торговля кратерами, лунной пылью и воздухом – да-да, последняя приживется на Луне не хуже, чем на Земле. Окажется, что Гагарин, Лайка, Белка и Стрелка были евреями.
 Через 10 лет в компартии останутся одни китайцы. Евреев поисключают за ревизионизм, правый, левый, средний уклон и разбазаривание семенного фонда, и они будут массово эмигрировать на Марс, объявив его своей исторической родиной и обвиняя китайцев в антисемитизме. В ответ китайцы оторвутся на монголах и начнут рисовать Маркса раскосым, с косичкой, веером и в тапках на босу ногу.
 К тому времени на Луну должно занести и русских. Они наверняка попадут туда случайно: например, собьются с какой-то очередной генеральной линии, или заблудятся, когда ночью будут лететь на Солнце, потому что забудут дома карту звездного неба, или просто выпьют все ракетное топливо и дотянут до Луны в ручном режиме, из последних сил крутя педали.
 С появлением русских сначала будет весело. В первый же день они за бутылку толкнут евреям скафандры. На второй – за пару «пузырей» сдадут китайцам на металлолом ракету, будут играть на баяне, петь «Батяню комбата», тосковать по пиву и березкам и драться друг с другом. На третий – за «спасибо» отберут скафандры и ракету обратно, евреев пересажают за подрыв лунной экономики, китайцам просто надают по наглым желтым мордам – куда ж их посадишь в таком количестве. Затем научатся прогонять брагу через реактивный двигатель, переименуют Луну в Путинбург, утвердят гимн на стихи Михалкова и будут с Путинбурга ходить на Америку... по-большому.
 А вот американцев на Луну лучше вообще не пускать. Они развяжут на ней войну за демократию до полной победы последней над здравым смыслом и всеми остальными, включая самих победителей. Может быть, останутся монголы – они просто не знают ни о войне, ни о демократии, ни об Америке, да вообще ни о чем, кроме верблюдов и китайцев. Но нас, как представителей расы, погибшей в неравной битве дураков с зеркалом, этот факт вряд ли утешит.