Секретный дневник Манве, часть 1

Секретный дневник Манве
Фантазия, где на съемки Властелина колец прибывает Манве собственной персоной.

Вступительный комментарий автора: "Были такие дни, когда, последовательно прорабатывая истории с героями, - Манве, Мелькором и Гортхауэром, - я просыпался по утрам, запускал руку под подушку и боялся извлечь из-под неё синие чулки, кинжал с налитым огнем камнем и черный тусклый браслет со следами крови. Жалею, что так и не извлек".

Деяние первое, день первый(или второй?)
Вот я и приехал сюда. В эту жуткую Новую Зеландию где-то на задворках этого мира... Негде ни маникюр, ни педикюр сделать, даже задницей повертеть не дадут в каком-нибудь ночном клубе(а навряд ли они тут вообще водятся). При мне набор всех моих расчесок, гребешков и заколок, общим числом около 15 679 штук, одних только с инкрустацией из сапфира и лазури 14 890... Мои сменные плащи, даже мой шелковый, а в мой халат с портретом Мелькора во весь рост завернута моя слегка хрупкая корона, сработанная Феанором... Он так легко согласился, когда я поставил ему дополнительную бутылку чистого технического спирта(причем три он уже получил - по одной на каждый Сильмарилл). Только вот на короне теперь, после этого моего перелета в самолете с курицами(чтоб меня, напутал с заклинанием!), наблюдается маленький, микроскопический скол и отсутствие маленького, с землянику, сапфирчика. Его утащила какая-то курица(я неразборчиво выругался), но теперь она будет вечно нестись. Таково мое проклятие ей!
Ещё я прихватил свой жезл с сапфирами.
А сегодня я набрел на приключение. Издали заметил синие с желтеньким пятнышки ирисов, обрадованно почапал в том направлении, и... Тут же влез во что-то дурно, тухло пахнущее, с обильной камышовой растительностью, огромными, перешедшими все грани ожирения жабами сорта "уже не французский деликатес", и теми самыми ирисами, от которых меня отделял водоем с не располагавшей купаться водой запредельного уровня гнилости, побившей все рекорды "ОНО Манве и К"(я не люблю агитировать подобное, но ОНО придумано мной и означает оно "общество с нулевой ответственностью" ибо я только тем и занимаюсь, что шлепанцы после купания сушу), и ещё располагавшийся за пределами досягаемости.
Хотя мои пределы домогаемо... Досягаемости, простите, рука сбилась, - это ещё как посмотреть. При пьяном виде...
Как назло никакого орла не оказалось. А мне так хотелось ирисов! Я представил себе, как там по ним ползают пиявки, и желание отбилось напрочь...
Хорошо, что я затоварился стиральным порошком у Галадриэль(ни в коем случае не покупайте подобные вещи у Поттера который Гарри! Он у него не стиральный, а стирательный! Из-за него я оказался на клятве Феанора в неподобающем виде!).
Подумать только, ещё вчера я трясся из-за одного пятнышка на джинсах, теперь в кроссовках неприятно и неаппетитно хлюпает, джинсы промокли до колен и выше, причем абсолютно несиммитрично, а из кустов пялится какой-то человечек в белом костюмчике...
Я в отчаянии выхватываю из рюкзака свой жезл и втыкаю его в почву под ногами(я так предполагаю, она ДОЛЖНА там иметься?!). С жезла тотчас же слетает какой-то по моим подозрениям абсолютно недешевый сапфирчик, а непонятное существо ныряет за ним рыбкой с криком "моя преллесссть!", а из камыша напролом выбегает какой-то пузан с увесистым ведерком, которое заехало по моей голове, оставив неприятное послевкусие отборного мата на Валарине на моем языке. Этот пузан кидает плавцу вяленой воблы, и тот блаженно вытягивается на спине на воде, в состоянии полного наслаждения купанием. Рядом проявляется бомжацкого вида человек с полным ведерком наловленных и каких-то присмиревших зеленоногих деликатесов, и в его спутанных волосах мне заметны следы его многочисленных окунаний в этот бассейн.
Мне протягивают руку, и пузан принимает меня в моем полностью синем наряде за недостающего Синего волшебника, Палландо, что Я САМ прислал в Средиземье с одной лишь целью отлупить доской с гвоздями этого негодника мелкопакостного Саурончика!! Я посоветовал пузану дойти до Сильмариллиона сначала, а не до ручки, представился Майклом и спросил, есть ли у него вакансии(я ведь просек, что они фильм снимают...).
Мне ответили, что им не хватает мусорщика. Я поморщился, но согласился. Их Голлум предложил поделиться со мной рыбой. Моё знакомство с Питером Джексоном, Бомжом-Арагорном и Голлумом закончилось совместным преломлением хлеба(т.е. воблы, причем Арагорн сожрал с голодухи даже кости. Интересно, а его желудок приспособился переваривать, как у гиены, даже алюминиевые банки? Хотя дадут ему...). Заночевали мы на почти дохлой сосне, куда меня милостиво закинул за ногу Арагорн, нахлебавшийся болотной воды.

Деяние второе, день третий.
Весь предыдущий день ушёл на то, чтобы меня снять с сосны. Оказалось, поименованный Арагорном умеет только на неё закидывать. Причем всенепременно в область верхушки. А как слезать... Голубчик, думай сам!
Итог моего скоростного спуска с дерева завершился: 1 разодранный плащ, 1 испачканный в смоле Манве, 1 живописно и разнообразно покрытые дырками джинсы, 1 пара расшнурованных кроссовок небесного цвета и одна сломанная зигзагом верхушка окаянной сосны(прилагаю длинное отборное ругательство на всех известных мне языках Арды). Умалчиваю о том, что сверзнулся я так, что человек на моем месте уже ходил бы со сломанной шеей, то есть, простите, уже бы с Намо чаевничал...
Зато под сосной как раз ночевал Бомж-Из-Болота, и я приземлился ему на шею, тотчас же обхватив её всем, что только у меня ещё двигалось. Бомж немедленно взвыл, и понесся по болоту аки посуху, просто по воде, не утопая... Налетел на ирисы и переломал их все без исключения, а я только успевал их из воды выхватывать. А потом Бомж, уже не первой свежести, черпнул сапогом полной пиявок воды и наконец-то вспомнил, что под нами, как-никак, трясина. К тому моменту я уже окунулся башкой в воду. До этого причем я только макался, в сердцах жалея отдельные дивные, накануне завитые пряди, а теперь все трехсуточные старания Варды полетели к чёрту. Прическа оказалась невосстановима. А Бомжа понесло куда-то в сторону подозрительно усеянных черникой кустов, где Король и осел, собирая ягоду в подвернувшуюся ему, уже второй день дрейфующую по поверхности болота кепку Питера Джексона, безнадежно им потерянную и объявленную в розыск.
Я к этому моменту был сброшен и принимал ванны(я сам уже не разбирал, то ли грязевые, то ли газовые, а то, что это была водная процедура, я очень крупно сомневаюсь - из воды-то одно только название). Зато я сразу вспомнил советы Ульмо из поры его слежки за уведенным Мелькором Оссе, когда наш Властелин Воды и по совместительству водки проводил по несколько месяцев в болоте, не смея пукнть. Ульмо придумал лежать на спине расслабившись, раскинув в стороны руки и позволив воде разметать его волосы. Я в отчаянии принял эту позу, думая, что когда-нибудь меня всё-таки вытащат отсюда.
Трясина потеряла ко мне всякий интерес. Я даже закрыл глаза и почти кайфовал, как вдруг кого-то принесло.
Я чувствовал его тень на своем лице, слышал, как кто-то заметил, что, мол, кто-то из статистов скончался... И тут, пока заинтересованный и слишком любопытный актер вглядывался в мое лицо, я внезапно открыл глаза. И зрачки закатил, чтоб ему порадостней было.
Фродо(что это был он, я догадался по реакции) тотчас завалился в обморок прямо на меня. Потом он всем растрепал, что на него навалились страшные призраки, но тут кто-то крикнул "Снято!", и из соседних кустов нанесло всех этих актеров... Вместе с режиссером, который вынул меня из болота, предварительно забрызгав грязью, чуть ли не зацеловал, на мой букетик синих, а, точнее, грязно синих ирисов крикнул "выкиньте!", что я и сделал, и ирисы тотчас же разворовали придурки хоббиты. В насквозь промокших кроссовках я стоял перед ПиДжеем, рядом, набрав в бутылку из-под Спрайта гнилой воды, Арагорн то ли отпаивал, то ли приводил в чувство обмякшего, казалось, надолго Фродо. ПиДжей завернул меня в какую-то серую половую тряпку, которая была когда-то плащом Гэндальфа, и договаривался со мной на второй дубль, только я должен был лежать в воде в полном эльфийском облачении, пузыри не пускать и не напугать дублера Фродо(ибо того уволок в кусты Сэм с целью предпринять попытку реанимировать будущего Девятипалого). Я потребовал перво-наперво зеркало, которое мне и поднесли.
Итог: подводка вся полетела, тени скомкались, блеск смылся, а ещё и краску для волос полностью вымыло, вернув мне мой первоначальный рыжий цвет вместо блондина. Однако такое состояние я нашел почти удовлетворительным и согласился на второй дубль.
После него ко мне двинулся режиссер с пачкой искупавшихся в болоте мятых баксов. Вот и отлично, куплю себе синие чулки. В сеточку.

Деяние третье, день, кажется, четвертый
Свалил на Сэма весь свой багаж. Заколки доверил самому себе - мало ли, этот хоббит их ещё бухнет в лужу какую-нибудь...
Арагорн явился со сбора ягод с перемазанной черничным соком мордой, на что Питер Джексон тотчас же сказал ему, что снимет его с роли, коли тот не отмоется.
Не отмылся. Забрели к первому попавшемуся обрыву, совсем неподалеку от лагеря, где на Арагорна тотчас же набросился заскучавший без него Пиппин. Арагорн потерял равновесие, не удержался на ногах и полетел вниз с обрыва, оставив свой ножик Андарил на травке.
Питер восторженно зааплодировал, запрыгал(от радости, что отпала надобность платить дублеру, что ли?), и уселся ждать, сказав, что за консервным ножиком Ара непременно вернется, даже если идти придется с того света. Леголас и Гимли, которые пришли явно выпить, поскольку хитроумно залили спиртного Леголасу в колчан, чуть ли не плакали.
Питер не причитал, а говорил, что потом дорисует здесь варга, который напал на Арагорна, а ещё приведет сюда(нет, привезет) сраженных наповал рохирримов с лошадьми. Поскольку те упились до скотского состояния и стоять ни на двух, ни на четырех(пили даже лошади) ногах не могут.
К этому моменту вернулся Арагорн, отчего-то весь пропыленный и с большим и занимающим много места синяком на заднице, на которую грохнулся. На невинный вопрос Питера "где же мокрая одежда и почему ты не искупался вон в той вот студено-горной речушке", Арагорн обиженно отвернулся и ответил, что никакого ручья, а тем более, речушки там не наблюдается и что это не дело снимать мучения главгероя.
Питер заметил, что Король до сих пор не отмылся от черники и придется какому-нибудь орку набить ему физиономию так, чтобы след от черники напоминал нехилый кровоподтек, и что речушку он ему обеспечит -запросто на компьютере нарисует. В ответ Ара вяло согласился и попросил позволения срочно регенерировать к Теснине Хельма, что и было ему обещано.
Я к тому моменту заскучал и предложил сказать мне, где я буду обитать и где можно купить одежду. Гэндальф подмигнул мне и предложил проводить.

Деяние четвертое, день пятый
Меня поселили в декорациях Ривенделла. Причем никто не поднёс мне мои вещи, но это уже не представляется мне странным. Какие же все здесь неучтивые...
Поперся вместе с Гэндальфом в магазин, где продавали всякие имеющие для меня ценность товары. Гэндальф толк в таких вещах, как мужские стринги и женские чулки в сеточку, понимает. На вопрос, откуда он знает, что мне нужен такой-то размер, Гэндальф подмигнул и приподнял край плаща так, чтобы его не видел продавец. На ногах Гэндальфа красовались розовые чулки в цветочек, немного иные, чем ищу я. Я приподнял брови и многозначительно предложил Гэндальфу зайти ко мне после съемок. На что волшебник заметил, что от такого аппетитного паренька он ни за что не согласен отказываться.
Продавец предложил мне ещё и синие трусики в комплект к чулкам, для моей супруги. Я хмыкнул и вежливо отказался, сказав, что это не её размер. Хотя чуть позже одумался: женские трусы, и на мне...о...это так сексуально!
Гэндальф засмеялся в бороду и предложил зайти в пивнушку, сказав, что поставит мне выпивку. Я не стал отказывать, а просто попросил его раздобыть мне немного суперстойкой краски для волос, цвет "блондин". Гэндальф согласился, а потом мы что-то где-то пили.
Итог: съемочная группа косится на меня с ужасом. Иду сдавать бутылки в количестве 246 штук, только 34 из которых осилил Гэндальф до того, как приехала скорая и его забрали под моим удивленным взглядом. За собранные бутылки выручил немного. Купил себе земляничное мыло и чучело орла - чтобы не забывать о своих прямых обязанностях. А ещё остановил разгрузку минеральной воды перед каким-то киоском. Воду скупил всю, ящиками, и увез к себе, в Ривенделл. Сплю на кровати, где откачивали Фродо, поскольку остальная мебель фанерная. Меня задувает прожаренным вечерним ветром Веллингтона, но я ничего, терплю. Справа от меня отсутствует полстены, но я поначалу этого не заметил. Зато чуть позже, когда я начал раздеваться и на меня сбежались смотреть местные девушки, а всех бабушек похватала кондрашка, я запустил в кого-то полупустой(в чём лично я сомневаюсь) бутылкой из-под минералки. Этот кто-то мирно осел в кусты, в запрещенный садик Бильбо, где тот высаживал, обидившись на Толкина("а этого не содержится у Профессора!"), разнообразные и довольно рослые кактусы. Моя жертва угодила в гордость коллекции, полуметровую опунцию(хорошо не маммилярию), которую все дружно поили кто апельсиновым соком, кто водкой, кто пивом... Короче, рослось ей здесь вольготно и ненапряжно. А ей в дар приносили ненужные обмылки земляничного мыла, так что моей жертве Кактусовым богом было уготовано ещё и свидание с другими гордостями коллекции Бильбо...
Мне передали, что Питер Джексон опять раздобыл незабываемый кадр. Снимал он Гимли с Леголасом, вместе с не вполне протрезвевшими рохирримами. Качало всех. Лошади не желали идти ровно, и потому их вели под уздцы. Мало того, вермут, который Гимли залил в колчан Леголасу с утра и про который все успешно забыли, не оч удачно расплескался на морды варгов и орков. Запьянели сразу и те, и другие, хотя варги-то были компьютерные. Хотя не скажешь, что запьянели - в глазах появился нездоровый блеск... И в итоге наездники на варгах снесли рохирримов. А вермут-то испортился почему-то... Короче, охмелевший Леголас, когда ему надо было запрыгнуть на не менее квёло-пьяную лошадь, качнулся в одну сторону, коня его качнуло в другую, и, что самое любопытное, в итоге никто никуда не промахнулся! Режиссер сказал, что это творческая находка, а Леголас пока в сторонке оттаскал от счастья, что ему добавили тысячу центов, Гимли за бороду так, что отодрал вместе с подбородком. А бинты у нас закончились ещё тогда, когда мы шутки ради обертывали ими наших любименьких назгулов, обильно пропитывая бинты чёрной гуашью. Подбородок Гимли замазали сначала спиртом, потом, заметив, что он стал пытаться его слизнуть, зелёнкой и, под конец, йодом. Залепили всё это пластырем, но и это не спасло нас. Поскольку мертвецки пьяный Гимли стал давать окрестным энтам уроки метания топоров двумя руками попеременно, и в итоге надо снова проводить кастинг на роль Древоборода. А слегка захмелевший Леголас начал стрельбу подожженными стрелами по всему, что подавало признаки жизни и нежизни. Итог: трава в радиусе 15 километров пожухла и легла, пол-платья Эовейн(её роскошные нижние юбки и белье, тоже нижнее), сгорело, Светозару-Тенегриву-Сполоху(метко перевели. Быстро горит. Только ещё и плавится....) выжгло пол-гривы и он теперь конь-ирокез, а ещё выяснилось, что игрушечный. Послали Сарумана срочно закупать замазки, той, которую так любят в школе, и временно воскресили одну из якобы утонувших в первом фильме назгульских лошадок. Она после того, как утопла(вода в реке была непроглядно чёрного цвета, словно мыли особо грязную машину-внедорожник), оказалась серой в яблоках. Эти яблоки Саруман и замазывал, и пришлось полностью отказаться от идеи Сарумана Радужного, по причине того, что замазка переборола даже бензин, и наш Саруман снова стал Белым.
А ещё Галадриэль, только нанюхавшись замазки вкупе с испортившимся вермутом, отправилась куда-то, по общим предположениям - блевать. Однако чуть позже прокравшийся за ней Боромир, не обнаружив никаких следов бурной деятельности её желудка, с удивлением услышал квэнья и увидел, что блудная Нолдо активно торгуется с белками и закупает у них оптом орехи. Расплачивалась актриса сомнамбулическими взмахами левой, обутой в тапочек с ушами зайца, пятки, и скраденным у себя же самой жестом прощания с Хранителями. А потом ушла щелкать орехи куда-то в сторону каких-то трясин.
На этом я ушёл спать. Поскольку боялся, что ко мне занесет эту...

Деяние пятое, день шестой
К утру алкоголь подействовал, и мне сразу стало кайфово. Я не только осознал, почему это вокруг меня толпами стоят съемочная группа и весь актерский состав, но и то, почему все они пялятся мне куда-то пониже груди.
И я вынес из всего этого одно: раздеться догола - это я зря.
Ай да я! Всех собрал, хотя... Подумать только, какой популярностью здесь пользуется для многих стран преотвратный мусорщик!
Жаль, всех распугал невесть из каких задов выползший Леголас со своими огненными стрелами, которые он принялся разбазаривать на месте. Одна стрела на подлете заставила Фродо не изменить своей традиционной привычке укладываться в продолжительный обморок. Вместе с Фродо уложился в него и кусок стены Ривенделла...
Сэмуайз тотчас же подскочил и принялся отпаивать Фродо настоем никотианы и активно ставить клизмы, причем не раздевая злополучного пациента.
После настоя никотианы Фродо тотчас же организовал в комнате зону поражения, из которой я, предварительно просмотрев будущее, выхватил свои добытые с килограммовым трудом чулки, и их Фродо заплевать(хм...) не удалось.
Принесло недовольно-выбивающегося из графика режиссера, а у него на шее в буквальном смысле сидели его ещё не разгримированные дети-хоббитята. Их сбросило слишком низко нависавшей балкой, единственной выполненной не из дуба, а из железного дерева. Садик старины Бильбо принимал визжащих посетителей...
После того, как Фродо очухался, всех хоббитов понесло в лес, причем явно не по грибы. Итог: я убираю попадавших энтов, все кусты черники, земляники и костяники объедены вплоть до листочков, всё, что было съедобным в смысле грибов, забрано с собой в лориенских плащах(не уцелели даже поганки), хоббиты смели всё подчистую плюс ещё обездвижены запасные хьюрны-пеньки, а сам лес вытоптан так, что стаду олифантов и не снилось. А ещё... Ещё все змеи в окрестностях завязаны в узлы, и, если раньше там был один хвост, то теперь узел, причем одновременно и морской, и гордиев.
К вечеру ко мне в Ривенделл внесло явно нетрезвого, и не первой пьяности Пиппина с гигантским подсолнухом, который был, по моим наблюдениям, размером с голову и кусок шеи актера, причем сначала я даже не сообразил, что это за ходячий подсолнечник ко мне направляется. Пиппин угостил меня семечками. В шкурках. Я долго вытряхивал их из складок плаща, позволявшего идентифицировать меня как Радагаста Бурого, но никак не Манве, Властелина Мира. Плащ был цвета разведенной, с большой концентрацией, грязи.
Я вышел из комнаты от греха подальше, впрочем, вовремя вспомнив про то, что не помешало бы одеться, а то некоторые бабульки до сих пор в обмороке, который у них со вчерашнего дня и всё ещё не завершился ничем. Даже пробуждением, поскольку кактус - подушка колючая, недостаточно мягкая и довольно капризная при проливных дождях...
Я сел под клёном, куда мастера прилаживали искусственные листики, не желавшие приклеиваться ни клеем ПВА, ни Моментом. В связи с моей подпиской на некоторые газеты("Нолдорский вестник", "Дунаданский неотмыт", "Фингон под глазом"), и иллюстрированные журналы("Мельбой", например, у них классный каталог женского белья), я уже который день не могу написать ни странички. Да какой там день - век! А по Валинору ползет слух, что Поваренная книга Манвушечки, как я её назвал, приносит несчастья тому, кто её пишет. Например, я никогда не мог написать её без перерыва - меня всегда отвлекали. Сначала это был суд я не помню над кем(позже выяснилось - над Мелькором, но я спохватился только спустя 300 лет). К тому же распростертое тело моего брата в моих руках, и он ничего не может поделать из-за кандалов, - о-о-о... В Ангбанде такого нет - постоянно мешает этот поганец Гортхауэр, который последнее время перекидывается волчьей шкурой и шпионит за нами со страшной силой...
 Я был почти уверен, что мое продолжение моей Книги рецептов хоть сегодня останется без повреждений тому, кто её пишет(в прошлый раз, когда я пристроился под Лаурелин и Тельперионом, какая-то шалая личность, в чёрном непринятом у нас плаще и с ручным нонсенсным у нас Пауком, угодила в меня копьем с двух шагов; и это в Валиноре, в Лориене Галадриэль слила на меня помои, а моя незабвенная Варда умудрилась выплеснуть мне на голову экспериментное заплесневевшее варенье трехсотлетней выдержки).
Но, видно, не так уж мне и везет на всё про всё. Поскольку я нарочно поднял глаза наверх, где надо мной был пролет какой-то воздушной лестницы в псевдоэльфийском стиле. Никакого там не было, что не помешало целому мешку цемента, причем застывшего, тотчас же съездить мне по носу, после чего я стал похож на Голлума на выданье. Потом сверху посыпалось некоторое, количество опилок достаточное, чтобы меня взбесить. А потом на меня скинули огрызки неоприходованных частей подсолнуха(Мерри умудрился даже из лепестков сшить юбочку своему хомячку по кличке Единое), вслед полетели обслюнявленные ошметки от семечек и даже немного, но достаточно уже побывавших в употреблении жвачек! Чтоб их, этих американцев! НЕ ОТДАМ СВОЙ ХАЕР!!!

Деяние пятое, день седьмой или восьмой...сомневаюсь...
Я навсегда лишился своего замечательного хаера, и все по вине этого Тука, по которму Морийский колодец плачет!! Я в бешенстве!! В Ривенделле теперь даже бабочки пьяные. Сижу и вычесываю из своих волос, потерявших цвет окончательно, остатки семечек и жвачки. Никакие лосьоны не помогают, мыл с утречка голову в хлорированной воде Ривенделла, жвачка покрылась странными кристаллами, вдобавок ещё и неразрушающимися, а семечки теперь не вытрясти - намертво засели в жвачке а ещё вдобавок на них насели чьи-то длинные, грязные, в неправдоподобно больших количествах зеленые волосы. Я думал сначала - Леголасово добро, а потом ощупал их, ощутил их склизкость и длину - и осознал: водоросли. Видимо, давно они не чистили водосток... насколько я помню, Ривенделл больше для съемок не требуется... Но это не значит, что надо прекращать мазать мне спинку кремом, подогревать молоко для ванн и чистить туалет три раза в день!! А ещё класть передо мной шоколадку с утра пораньше, чтоб день начинался хорошо...
Всё было плохо: мало того, что из туалета пахло жасмином, а не лавандой, так ещё и шоколадку бросили как попало, на солнце.
Ещё я приложился головой к сосне, а может, к тому самому клею, на котором пол-Ривенделла держится, и - прости-прощай моему расчудесному хаеру и великолепным денькам, когда пальцы Мелькора проводили столетия, перебирая мои пряди...
Сломал ровно 500-ую расческу.
Хотел было отпраздновать юбилей.
А навстречу мне шёл некто в хоббитской одежке(я видел только ноги, но мне этого для опознания было достаточно), и я решил, что это был Фродо. Безобиднейшее существо, хотя на остальных из этой стрёмной компашки я бы развесил, не поленился, фотки на каждом столбе с надписью ''Wanted" и назначил бы по одному Сильмариллу за каждого.
Фродо приближался, и я вспомнил, что фермер Мэггот малость вжился в роль и развел пасеку. Главный улей был на месте трейлера режиссера. Пчелы сначала довольно долго и продолжительно жужжали под окном, а потом облюбовали вдруг любимейшие ПиДжейские шорты, набились туда массово и вывели недвижимость в лице общежитий, где и разместились как цыгане, постоянно кочуя из дома и обратно. Когда же ПиДжей влез в эти шорты, ясное дело, недвижимость превратилась в движимость, пчелы слегка психанули и отблагодарили своего квартиродателя, поцеловали его в оба полушария.
Естественно, ПиДжей был кошмарно зол и заявил, что выгонять пчел он не будет в том только случае, если Мэггот предоставит ему доказательство их полезности - что они там мед производят и так далее... Вот теперь Мэггот, желая сохранить пасеку, ходит везде с банкой мёда и ложкой, ловит тех, кто отлучился в туалет или просто сачкует, говоря, что уже сдох в фильме, а до Галадриэль с её сорочкой для изображения призрака три дня весельного ходу. Мэггот настаивает, чтобы все взяли пробу.
И теперь это выпало и мне.
Мэггот шел мне навстречу, выставив вперед, как винтовку, ложку. Полную мёда. И приближался с целью покормить меня.
Я оказался гостеприимным: и ложка, и её обладатель застряли в моём хаере, правда, Мэггот потом по невыясненным причинам взял и отвалился. Без ложки. А ложка так и осталась торчать из моих волос...
Я успел насладиться воплями, смехом, хохотом и откровенным ржаньем всей съемочной группы и части незадействованных в съемках пока актеров над своим бедственным положением.
Ничего, под моей кроватью припрятана канистра с кое-каким забавным зельем...
Но это позднее. Зато сейчас я устроил небольшую грозу, чтобы они снимать ничего не смогли и попрятались. Кислотный дождь, жалко, я весь уже истратил на отдельных провинившихся эльфов(не одному же Мелькору стараться, орков производить), и некоторых представителей паучьей породы.
Находясь в бедственном положении и сетуя на отсутствие парикмахерской, я улегся в кровать, стараясь не прилипать к подушкам, а, если это всё же случилось, то поскорее отлипать. В таком состоянии я принялся за написание своей Поваренной Книги. Сочинил чебуреки и заново открыл пельмени, написал про булочки целый трактат("не важно, с чем у вас начинка, главное, чтобы тесто не протухло, а сама булочка не заплесневела и не перележала"). Попутно придумал ширские пельмени с хреном, чесноком, салом и мёдом. Говорят, в два счета перебивает запах перегара! И лориенский деликатес - засахаренные лепестки роз в сиропе из цветков липы. А ещё у меня был там рецепт гномов, старинный, ещё до тех славных дней, когда они опробовали мясо балрога и слегли с несварением желудка, - дожаренное до углей мясо горного тролля("сгодится любой, который только попадется в вашем забое"). Гномие лепешки из угля с начинкой из оттяпанных киркой пальцев пришлось отложить вспоминать.
 Для Голлума сотворил вяленую, а после этого ещё и тушеную рыбку, с кровью сырого и сытого кролика. Саурону придумывал-придумывал, но ничего, кроме глазных капель и пончиков, а ещё бубликов, на ум не шло.
Что ж, вдохновение было истрачено, вложено и давало неплохие и прибыльные проценты.
Я чуть было не откинулся на подушки, спохватился и отправился на конфискованном у Гэндальфа Светозаре в парикмахерскую. На всякий случай накрылся плащом.

Деяние шестое, день девятый
Ох, аукнется Пиппину этот его подсолнух! Негодник ещё и пытался утверждать, что это был всеобщий и всемирный глюк! Я в ответ, разогнавшись до ярости, доказывал, что всемирный бывает лишь Манве! А подоспевший и не вполне адекватный Арагорн стал говорить, что всемирный "могет быдь лыш Интернет". То же мне, Король Модемов! В тот день Король приложился головой к знаменитой балке хоббито-сшибательнице и ночевал на кактусах в изломанном состоянии, полностью повторяя формой тела все их изгибы. Я злорадно усмехался.
Новость дня: парикмахер развел лапами и протявкал, что ничего сделать нельзя, а единственный возможный выход и тип прически - это бритье налысо. Если бы вы видели, как падают вниз обрезки ваших роскошных, кем-то испорченных волос...вы бы, как и я, прослезились бы(страница закапана какой-то жидкостью вплоть до размытия строчек и того, что гелиевая ручка не распознается).
Ехал обратно кое-как. По дороге чуть было не завернули в сторону по подозрению "назгул", но я быстренько погнал своего Светозара на следующую остановку.
По дороге мы свернули: он в кусты, где кем-то было опрометчиво оставлено пол выгребной ямы ботвы и морковок, а я - в гримерную. Там я обернулся сквознячком и немедля уворовал четыре приготовленных для хоббитов паричка, запасся 3 тюбиками клея и всеми имевшимися в наличии расческами. Как сувенир прихватил бич Балрога.

День всё равно какой

Что-то определенно творится сегодня со всеми. Пять часов утра, время гримироваться и начинать то ли съемки, то ли запой, - а по съемочной площадке одни только недосданные вчера на гипподром сивки бродят, по глазам и по манере ходьбы сразу заметно, что поддатые. Не видно хоббитов, начинающих день с висения на деревьях так, что костюмерам приходится снова нахлобучивать парики, не слышно даже сирен полиции - после того, как у нас подошли к концу запасы тушенки и водки, любезно предоставленные русским мастером по спецэффектам(только он, скотина, так нам и не перевел, что значит "upotrebit do", лишь удосужился начертать сие английскими буквами), и какие-то непонятного назначения красные пилюли от нашего Элронда тоже были пожраны без видимого утоления голода - назгулы только пожаловались, что призрачный мир что-то раскладывается по клеткам, как на компьютере, когда игру какую делают, - так вот, наши хоббиты занялись "коммунистическими субботниками", как это прозвал русский - то есть таскатней с полей всего, что зрело и вкусно растет, и что ещё не чувствует подступов гнилости. Полиция страшно недовольна избранным ими стилем жизни. Может, потому, что хоббиты налетают словно саранча и сметают всё подчистую, вместе с корнями и колорадскими жуками, и даже яд наземных частей картофеля не берет их? Последнее время хоббиты сообразили кукурузу готовить, до того, как нагрянет полиция и отберет. Едва заслышав сирену, хоббиты выстраиваются в очередь за порциями каши из кукурузы со сметаной(надо вам сказать, что с мирувором никакого сравнения - настолько вкусно!), и избегают ссоры с полицией, ежедневно угощая её кашей, даже если она недоваренна или в ней попадаются хорошо прожаренные колорадские жуки. Так что здесь все схвачено. Полиция у нас на завтраке неизменно присутствует.
Кукурузные поля в районе 5 км от лагеря немилосердно оборваны и черные. Поэтому повар Сэм без проблем перешел на картошку. А картошка особенно хороша с рыбой... Или с кроликами...
Сэм порыскал по лагерю - но рыба была лишь у русского, и то дурно пахнущая селедка, которую русский есть отказывался по причине отсутствия водки(она у него, мол, выдохлась, потеряла градус и теперь стала газировкой "Колокольчик", отведав которую, Арагорн перепутал лошадь с Арвен - а лошадь на следующий день сдохла). Зато ласковый ПиДжей предложил Сэму кролика. Как потом выяснилось, когда резина начала плавиться на сковородке, ненастоящего. И потому Сэм обратился к натуральному, проверенному поставщику. Голлуму.
Голлум был первопричиной того, что теперь мечи отковывали преимущественно из жести(как меч Арагорна, например), даже из разрубленного напополам кукурузного початка(добытого кем-то из хоббитов; меч принадлежал Теодену). Поскольку Голлум тырил всё, что было металлическим, на производство крючков для ловли рыбы. У всех пропадало что-то, что могло претендовать на крючок: набор булавок у Арвен, и даже все иголки из коллекции Галадриэль и со всех ежей и ёлок в окрестностях. А Фродо хватился, но поздно, свои шпильки. Зачем они ему были нужны - я допытывался очень и очень долго...
Спьяну наш кующий кольца сделал на Едином милую и понятную американской душе надпись "In God we trust". Брак пришлось отдать Голлуму, тот сразу же процарапал:"In Sauron we trust". Подбежал Ангмарец, вырвал, надел и исчез(ну да, он же в черном балахоне...). Все ещё пьяный кователь отковал по просьбе Сэма "In sausage we trust" в чётырех экземплярах. Тут уж подвизался я с тональным кремом - чтобы кольца замазать: на съемках с ними нельзя, а снимать наотрез отказались все, кто обзавелся.
Но вернусь к Голлуму и Сэму.
Сэм подкрадывался к Голлуму как орк к похлебке из продырявленного сапога. То есть так, чтобы никто не дознался, особенно ещё не кормленные с утра харадрим. Им ПиДжей, как почти краснокнижной касте, позволил сварить суп из дефицитных Гриндерсов из-под подушки Гэндальфа. ПиДжею так хотелось, чтобы Гэнди был хоть на голову выше Фродо, что сапоги были выписаны аж из Лондона.
Голлум сосредоточенно вылавливал из лужи пескаря. Рыбка маленькая и неказистая, но вкусная - а то совсем изголодался Голлум, держат на соленых анчоусах. А ещё Арагорн беличьей шапкой жалует, а Галадриэль на очередное совершеннолетие подарила пилочку для ногтей.
Сэм сосредоточенно вылавливал из лужи Голлума - тот слишком уж увлекся, а плавать умел лишь по-кошачьи, то есть никак, да и нырянием в совершенстве владел. Дайвингом. Причем не выныривал.
На ужин Сэм приготовил пескаря, ужаренного до размеров голодающей пиявки. Приперся смущенный назгул и спросил, видел ли кто его ручную акулу. Сэм, откусывая плавник "пескаря", ответил, что нет. И в ближайшем будущем, можете быть уверены, никто и не увидит.
Всё это очень странно. Пока я рассказывал про всё про это, никто так и не заявился на полянку. Очень уж мне это все Валинор напоминает...
Ведь тогда полюбоваться на культурное наследие Валмара принесло пьяного Эарендила. Почему он был пьяный? Поскольку Ульмо выплеснул в море возле Валинора подпортившийся солод, в котором ещё плавали покрытые пышными островками растительности из разряда "грибы", плоды хмеля. Эарендил, как выяснилось, был не только мореход, но ещё и морехлёб и вылакал всё. А потом его понесло на с трудом реконструироваемую в тот момент Тулкасом то ли Лаурелин, то ли Тельперион(после того, как Мелькор со своим копьем устроил короткое замыкание, я понял, как ОПРОМЕТЧИВО было с моей стороны выписать из Чернобыля подвергшееся радиации деревце с просроченным сроком годности). Тулкас реконструировал из щепок. Некоторые были микроскопические, причем их ещё надо было отделить от стружки, которая, по желанию Варды, кольцом окружала два скелета деревьев. Кстати, эта моя Варда обратилась в Бюро Обручальных Колец Барад-Дура, и Саурон продал ей кольцо из самого дорогого в Мордоре металла. Из жести. Консервов у них тогда не водилось, майярской силой Сау заставлял землю давать урожай четырежды в год даже в условиях 50 градусных морозов...
Короче, деревце мореход(а кто сказал, что по земле ему удастся ходить так же хорошо, как по морю?!) раздолбал до состояния молекул, то бишь до очень нужного, когда Тулкасу уже не удастся ничего сделать, придется поручить Намо( а уже пора: Тулкас, как уткнулся, так и не унимается, а мне ещё надо наслать бешеных собак на злостных неплательщиков налогов - шахту, откуда мои сапфиры берутся, и Тулкас ещё должен кое-кого покусать). И на пути у Эарендила на сей раз находился мой дворец, построенный из фанеры с покраской "под мрамор"... Надо что-то ДЕЛАТЬ! Жалко, орлы только ГЛАЗА выклевывают, а не ноги откусывают...
Я в это время, хорошо помню, был слегка невменяем. Хотел бы я посмотреть, сколько протянете вы на скисшем пиве, в котором вдобавок плавали отрезанные усы Ульмо?! Я догадывался, что пена в этом пиве была слегка не потому, что его только что налили в кружку...
Короче, из всех обитателей Валмара вменяем был только Эонве, которому в обязанности вменяется употреблять только безалкогольное пиво, чтобы про Валинор не говорили, что там все выпивают постоянно. Судите сами: Намо в Чертогах Мертвых глючились призраки, Йаванна выращивала популяцию лука-порея под окнами Варды, Оромэ что-то нюхал тихо в уголке, попутно опрыскивая помещения дихлофосом. Говорят, очень уж ему полюбилось гадать по оторванным паучьим ножкам, предварительно вычесав шерсть с них...
После этого я, чье тело очень точно повторяло ветви какого-то очень колючего растения с крупными чёрными ягодами, стал заплетающимся языком говорить единственному трезвому из нас всех Эонве всё, что я думаю об опоздавшем на пьянку Эарендиле. И переводить попросил так, как тот хочет. Как ему вздумается.
Потом заботливый Эонве донес меня до кровати и был ещё более бесконечно заботлив...
Но вернусь к тому, почему так опустела съемочная площадка.
Луна посеребрила какие-то странные продолговатые предметы, торчащие из до боли знакомого мне мусорного бака, и покрытые грязью настолько, что казались неуместными даже для моего в меру чистого бака. И по надписи Made in Gondor, которая окаймляла плохо распознаваемые мной сапоги из кожи олифанта, умершего от запоя(а Леголас, который был пьянее, чем слон, похвалялся, что он его уложил), я смог установить личность отдыхающего. Арагорн! Что ж, удобный случай расплатиться за сосну и закидать его чем-нибудь тухлым и особенно клейким. Но тут из кустов набежала вся съемочная группа вместе с актерами и объявила, что наконец-то подходящий вечер снимать сцены с назгулами у переправы - фанаты-толкинсты не швыряются камнями, и наконец-то прекратился кислотный дождь, а лава после извержения Ородруина впиталась в спагетти на тарелках актеров. Только одна проблема, как выяснилось, всё же стояла. Куда-то потерялись назгулы. То ли в ночи их не видно, то ли Единое выкрасть удалось, то ли заблудились(хотя возле Ривенделла, насколько я помню, начинается роскошный лес из спутавшихся опунций, и беззвучно заблудиться там никому не удастся).
Стало совершенно очевидно, что сейчас нас пошлют куда Саурон назгулов не гонял. Даже угроза ПиДжея, выкрикиваемая им куда-то в сторону кактусовой и подающей надежды поросли, - "Вернитесь! Кольцо отберу!" -никак не подействовала. Конечно, итак уже отобрал... Ох, ПиДжей, зря ты предложил вместо балахонов чёрные полотенца использовать, они ведь ещё в Ривенделле в ванне искупаются... Итак уже Элронд и несколько десятков поразительно напоминающих его братьев-близнецов после очистки водосточной системы ругаются, что я слишком часто брею ноги, а Леголас вошел в период линьки, им ещё около миллиона костей выгребать, особенно если хоббиты по дороге встретятся...
Искали назгулов по всем окрестностям. При полной луне и включенных в лицо прожекторах. Нашли разное число назгулов, а ещё вдобавок, как мне кажется, ещё и дементоров из Гарри Поттера. С криком за Фродо, которого мы выслали вперед с Единым-фальшивкой на цепочке и настоящим Единым многоразового использования на резинке, понесся Сэм, увешенный шоколадками "Альпен Гольд". От всего от этого Фродо уложился не в обморок, а в перегруз. Сразу потеряли половину назгулов. Зато проснулся и сумел вылезти из благоухающей помойкой постели Арагорн с металлоискателем. Сначала, правда, металлоискатель запищал на него самого ввиду того, что волосы Арагорна были в избытке увешаны чем-то металлическим и похожим на кольчугу после того, как на неё присел тролль. Потом Арагорн помог Пиппину, стоящему над чьим-то скелетом, отчаянно сжимавшим в руках бутылку, определить, что это уже не человек, но ещё не назгул, удачно обглоданный псами.
Я в это время стоял молча и наблюдал за всем. Потом, при появлении бряцающего консервными банками Арагорна, не выдержал и начал ржать, чем себя и выдал. И тут чёрный плащ загородил мне мир, а потом я почувствовал крепкие объятия, и чьи-то скрытые перчатками, очень чувствительные и чуткие руки полезли мне под одежду и приспустили один чулок на правой ноге. Кто-то заставил меня запрокинуть голову, жадно, не откинув капюшона, поцеловал меня в губы и уволок куда-то, шаря рукой по моей обнаженной и разгоряченной приключением спине.